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帖子主题:笑话集原创笑话精品展第170期

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笑话集原创笑话精品展第170期

1、那天,小姨子来我家哭诉。

小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!

老婆:咋回事呀?

小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!

老婆。。。

2、今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。”

老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?”

我:“我高兴!”

老婆:“你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!”

我:“咋配合的?”

老婆:“尿床了!”

我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条弯弯的河呀!

3、尿的神奇妙用

尿本是排泄废物,殊不知此废物天生具有神奇的妙用:

1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围;

2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情;

2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游;

3、尿是鬼怪邪祟的克星,神婆的法宝;

4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视;

5、撒尿是对敌人最大的威慑:“你若死灰复燃,俺撒尿浇灭你!”

6、童子尿是珍贵的药引子;

7、撒尿是最佳的广告创意:比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节;

8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线;

9、尿液是医生检查病情的最佳突破口;

10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。

4、凤姐想找个男朋友,于是就找来闺蜜商量。

凤姐:我想找一个真正爱我的男人。

闺蜜:如果这个男人真的爱你,那他一定是你爸!

凤姐:那我就找一个愿意跟我在一起的男人。

闺蜜:那这个人一定是个穷蛋!

凤姐:那我就找一个欣赏我美貌的男人。

闺蜜:那这个人一定是个瞎子

5、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,英国皇家学会会长,造币厂厂长,开创近代物理……

张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁的时候创立太极拳,威震江湖……

孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁,大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府,最后成了斗战胜佛……

……

不用我多说了吧,都特码别惹我,我也是单身狗!

6、“你是我见过的最漂亮的一个人!”,我们村二瞎子逢人就这么说。

“你家的地面怎么一点也不平整,让你爹修修!”,邻居张瘸子前几天这么对我说。

“你看,咱儿子多像你,一看就是亲生的”,媳妇指着蓝眼睛黄头发的儿子对老王说。

“小李,你是我们公司最优秀的员工,处处都能为公司着想,最近公司业绩下滑,要裁员,明天你就不用来上班了!”领导对小李说道。

7、小张创业,开了家小饭店,刚贴出招工告示就被媳妇撕了,媳妇说:“我爹在家闲着,招什么工,明天他来”

第二天,岳父来了,干了一天,小张一算账,除去成本进账200多,但是,老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心:“明天让我妈来”

果然,第二天丈母娘来了,干了一天,虽然不抽烟,但是丈母娘手抖,摔了两盘硬菜,连盘子加菜,至少损失300多……

第三天,媳妇让读数学系的小姨子来帮工,小姨子干了一天,也不抽烟,也没摔盘子,小张高兴的数一天的收入,忽然大叫:“我靠,5张一百的人民币,全是假的!“

8、最近,领导收到了一条恐吓短信:“再和我老婆暧昧不清,小心我他妈举报你!”

领导忧虑起来,贴身秘书帮领导分析,短信是谁发的

秘书:“有没有可能是李科长发的?”

领导摇头:“老李从来不说脏话,不可能!”

秘书:“那刘主任呢?”

领导摇头:“我就和他媳妇开过一次房,就断了联系了,他不会知道!”

秘书:“马科长呢?”

领导:“他没这个胆子,玩他老婆他也不敢放个屁”

秘书:“胆子大,会说脏话……”

领导:我靠,信息是你发的!

9、年轻人上山拜师学武,师父带着他去演武场看师兄师姐们练武

年轻人指着一个师兄问:“手掌插进炒热的铁砂,师兄您练的铁砂掌吧?”,师兄点头

年轻人又看到一个光头,正往树上撞,于是问道:“师兄,您练的铁头功吧?”,光头称是。

这时,他又看到有个伪娘在绣花,激动的问:“师……师兄,难道您练的葵花宝典吗?”

伪娘回答:“滚,我是你师娘!”

年轻人:“……”

10、旅店老板带我推开房间的门

老板:“怎么样,环境不错吧,你看这天窗多大,设计多么贴心;还有,你看这床,实木的,还有凹凸的结构,起到按摩助眠的作用;再看这降温设备,纯天然无污染,风速可调,收您一晚50一点都不贵!”

老板走后,我躺在两块木板上,一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿,陷入了沉思……

11、突然发现老婆和交警惊人的相似

1,领证都很难,为了车上路,我没少跑交警队,讨好交警,终于拿到了车牌;为了娶老婆我也没少跑丈母娘家,讨好岳父母,终于我们领了结婚证。

2,他们都喜欢指挥我,交警在路口指挥我该怎么走,老婆在家指挥我怎么干家务。

2,他们都喜欢罚钱,在外,我开车一有违章,交警就扣分罚款;在家,我一惹老婆生气,老婆就扣我的零花钱。

4,他们都经常提醒我,每过一段时间,交警就提醒我,该到交警队检车交钱了;每到节假日,老婆就提醒我该给岳父母买礼物了。

5,他们都喜欢警告我,交警经常警告我,只要压实线就扣分,老婆经常警告我只要出轨就离婚。

12、女朋友带我去见她父母,未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你,凭什么?”

我:“我可能是个千万富翁!”

未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦,孩子,来,进屋喝水,对了,你为什么说可能是千万富翁,是就是,不是就不是,什么叫可能是?”

我掏出彩票:“奖池累计到了2300万,中不中不知道!”

未来丈母娘:“滚!”

13、博士毕业后和女朋友住一起,今天是博士和女朋友第一次做菜,二人照着菜单做起了新疆大盘鸡,女朋友把鸡切成块,刚要放盐,博士大喊:“不行,我去拿个天平,书上说要放盐5克,你放多了怎么办!”

鸡炒上以后,女朋友刚要起锅,博士看了看秒变,大喊:“慢着,离书上的时间还差45秒”

二人终于吃上了炒鸡,刚吃一筷子,博士大喊:“完了,菜不能吃了,醋我多放了0.01毫升!”

14、小明:七夕就要到了,赶紧给女朋友买情侣装。

小强:买什么呀,我活了二十多岁,除了校服以外就没穿过情侣装!

小明:你也要得买啊,假装自己有女朋友。

小强:也是,毕竟天凉了,得买双手套。

小明。。。

15、老爸藏私房钱,被儿子发现,老爸恳求:“不告诉你妈妈,我给你买你最爱吃的烤鸡。”

儿子不屑一顾:“就是烤鸡而已,妈妈答应我只要我找到你的私房钱,让我吃一星期的肯德基呢!”

于是两分钟后,老爸的钱全部被妈妈拿走,另脸上两个巴掌印。

两个月后,老爸拿着积攒下来私房钱,给儿子报了五个辅导班 ,剩下的两百块,又给儿子买了假期语文数学大礼包。

儿子傻眼了,老爸:“意不意外,惊不惊喜?”

这个故事,告诉我们,永远不要得罪藏私房钱的男人。

16、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏!

昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。

哥们儿:上瘾了?

我:啥呀?我还不是为找女朋友!

哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女友的

17、甲:哇,哥们,你娶了一个旺夫的女人!

乙:何以见得?

甲:第一、你媳妇经常陪领导吃饭省自己家的饭。第二,你媳妇经常把老王往你家领,不是修冰箱就是修空调,省了不是维修费。第三、你儿子帮你生的儿子,王主任、马经理、刘科长经常偷偷给他零花钱。你老婆真旺夫。

乙:你。。。你。。。你滚!

18、第一天

妈:“你怎么还不写作业?”

儿:“写完作业可以看电视吗?”

妈:“看你表现。”

儿:“好吧!”

第二天

妈:“过来帮我一下。”

儿:“给您帮忙可以玩手机吗?”

妈:“看你表现。”

儿:“好吧!”

第三天

妈:“宝贝,等妈到老了会给妈妈买好吃的吗?”

儿:“您还没老呢。”

妈:“以后变会老的。”

儿:“这个要看您表现……”

19、今天上班突然接到初恋男友的电话,说出差经过我所在的城市,想一起吃晚饭。我于是给老公打电话:老公,初恋男友约我今晚共进晚餐!

老公沉默了好一会儿,酸溜溜地说:你能不能不去,或者我一块去?

我:肯定不行!

老公:哼!不行就不行,有啥了不起的,只是你千万要记得让他买单,还有打包给我回来吃!

20、读《笑话集》有感

笑话集里集笑话,

雅俗秀嘲皆不落。

校园小明未退场,

隔壁老王又开挂。

大染缸里满套路,

指手画脚笑与骂。

不如意事常八九,

变成笑话超二三。

哭也一天笑一天,

装疯卖傻明心间。

人生在世多无奈,

哈哈一笑乐开怀!

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      水至清则无鱼;人至查则无友
      处理矛盾要采用‘逸疏不逸堵’的方法
      人生在世,欢乐、快乐、高兴地度过和享受每一天才是真理
      2017/10/21 19:35:53

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