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帖子主题:笑话集原创笑话精品展第163期

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笑话集原创笑话精品展第163期

1、哥几个都在抱怨婚姻的桎梏,怀念单身狗的时光。

我:人还是要现实一点,我就不抱怨,因为婚后我的生活水准明显提高了!

哥几个嗤之以鼻:吹吧你就?

我:我这可不是瞎说,我是有三个明显提高的证据有力说明的!

哥几个:啥证据?

我:体重、血压、发际线啊!

2、儿子:老妈,给我十块钱,我要买烟花!

老妈给了儿子十块钱。

老爸看到儿子手里有十块钱:儿子,钱给我给你买烟花了,怎么样?

儿子很开心的把钱给了老爸……

不一会,儿子哭着找到老妈:老妈,爸爸把你给我的十块钱买烟花了。

老妈:尼玛,你不是跟我要钱买烟花的?你老爸给你买烟花了,还哭什么啊?

儿子:他就是骗子!他是把我的钱买了一盒烟给花了!

3、几个经理年终奖都分到了一百万!

老板问道:王经理,你的一百万打算怎么花呢?

王经理:买一套100万的的房子!

老板:李经理,你呢?

李经理:20万去欧洲旅游,80万买辆车!

老板:小明,你呢?

小明:买一条烟慢慢抽,买一箱啤酒慢慢喝!

老板:那剩下的呢?

小明:这已经是剩下的了,一百万我就藏了1000块私房钱!

老板:呐呢?

4、师父拿出两把柴刀,对两个徒弟说:“这是两把生锈的柴刀,今天,我要考验你们两个,谁赢了,谁就能继承为师的衣钵。”

大徒弟接过柴刀,大声的说:“师父,您放心吧,我砍的柴肯定比师弟多,我不会让你失望的”,说完,跑出去砍柴啦。

二徒弟接过柴刀,使劲的磨了起来,师父看着二徒弟,欣慰的说:“唉,你大师兄这个智商是废了,以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”

5、我下班回家,刚推开门,老婆一伸腿,把我绊倒在地,我摔了一跤,我爬起来,怒问老婆:“你……你这是干什么?”

老婆:“儿子让我这么干的!”

我啪啪给儿子一巴掌:“小兔崽子,你敢让你妈把我绊倒! ”

儿子一脸委屈:“我给妈妈说,我想看《摔跤吧,爸爸》”

我:“……”

6、媒人给小美介绍了个男朋友,未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票,小美在卧室,让几个弟弟偷偷看看,未来男朋友是什么人。

大兄弟说:“姐,他肯定是个厨师,他和老爸讨论大盘呢!”

二兄弟说:“不对,他应该是钓鱼的,刚才给老爸说什么长线、短线的!”

三兄弟说:“不对,不对,他就是个搞物流,送快递的,我刚才听他说,什么平仓,加仓!”

7、我们村的领导班子都很优秀

现在的村主任,哪个不包养几个小三呀,我们村主任就不这样,人家只喜欢李寡妇。

别的村的会计,都和村干部一起算黑账,我们的会计直接不入账,把钱给我们分啦!

作为村长,我能一碗水端平,帮理不帮亲,比如,前一段时间,我侄子和老李的儿子打架,来找我评理,我侄子虽然和我是亲戚,我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费,毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛!

8、一次旅游的机会,小李跟一位高人学会了兽语,回来以后……

在火车上,一个性感女人抱着宠物狗,小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部,这时,小狗自言自语的叫唤:“一看就是穷屌丝,连我这么漂亮的狗都没见过,看什么看!”

回到小区,小区的流氓猫们不停的叫唤:“喵~大家快看,那个吝啬的小李回来了,连个猫食都不舍的给我们买,喵~”

走到家门口,刚要开门,只听到家里的宠物乌龟自言自语道:“哈哈,男主人回来喽,家里又多一个王八喽”

小李:“……”

9、学生:“老师,我想退学!”

老师:“退学?退学后你想干什么去?”

学生:“我想当黑社会!”

老师:“那就更应该上学啦!”

学生:“为什么?”

老师:“你语文老师打人的拳法你会了吗,数学老师扇人的掌法你学会了吗,英语老师的吼人功夫你会了吗,体育老师的踢人的腿法你学会了吗?”

学生:“老师,我回教室啦!”

10、回家路上,遇到一个算命大师,我上前问大师:“大师,您帮我算一下,什么时候才能发财?”

大师不说话,伸出三根手指

我问:“三年后?”

大师摇头,

我:“不会三十年后吧?”

大师又摇头,

我又问:“您不会是指我三十岁以后吧?”

大师:“想算卦,先交30块钱!”

我:“……”

11、我觉得我叔叔就是一个吃货,我爸爸昨天让叔叔送我去上学,叔叔说,小菜一碟。

我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来,他也说小菜一碟。。。

没吃的就啥也不干了是吗?

12、山东快书——省钱

当里个当,当里个当,

闲言碎语不要谈,

咱夸一夸老李头子会省钱;

老李头,年轻时候身体健,

拼命干活把钱赚;

不会花,只会赚,每天在外吃剩饭,

一转眼,没几年,家产攒了十几万,

忽一日,他感到,头重脚轻,手发颤,身体不舒坦;

老李儿子着了急,急忙拉着去医院,

医院待了好几天,药费花了上万元,

老李心疼的不得了,偷偷溜出了医院,

出门遇到张老汉,老张有话对他言,

想省钱,想省钱我有地方,

这道街上店一间,不做CT不住院,

只要花上几百元,买个小盒放一边,

上面有个大寿字,包你享福在阴间。

老李一听害了怕,赶忙跑回了医院。

13、带老爸出国旅游,我要买商务舱,老爸心疼钱,非要买经济舱,但要求必须买经济舱的第一排。

我:为啥非要第一排?

老爸:在第一排就可以把脚伸到商务舱,但还是经济舱的价格!

上了飞机,老爸如愿坐在第一排,不一会儿空姐过来:老先生,如果你实在想坐商务舱,你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐,那里刚空出来一个座位。

老爸:那人去哪里了?

空姐:被你的臭脚醺到头等舱去了!

14、闺蜜婚宴,同桌有一个老太太,还没等大家吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了塑料袋。

我:大妈,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊!

老太太:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口不就不卫生了嘛!

15、甲:这洗脚咋都能变成生意呢?

乙:洗脚的时候,顾客都高高在上吧?

甲:是!

乙:洗脚妹的领口开的都很低吧?

甲:是!

乙:能顺带撩妹吧?

甲:对!

乙:能肌肤之亲吧?

甲:对!

乙:你的明白?

甲:听君一席话,胜读十年书啊!

16、色狼(改编自蒲松龄狼)

一女晚归,林中昏暗,不幸两狼尾随其后。女惊,尖叫之。一狼吓退止,一狼仍从。复尖叫,后狼止而前狼又至。

女声嘶力竭,却无人相救,两狼更加肆无忌惮。女大骇,恐前后受其敌。恰林中有断墙,女背靠断墙,拔刀相向。狼不敢前,虎视眈眈。

不久,一狼离去,其一却不肯罢休。僵持,皮笑肉不笑,意甚淫。女大怒,虚晃一刀,飞踹其裆部,狼惨叫蹲下。方欲逃,回看断墙,一狼趴其上,头已探入。女兜头一刀,狼缩头避之,坠墙崴其腿,瘸之。

狼太狡猾了,终究一瘸一伤。色字头上一把刀,戒之勿忘。

17、妻子:单位为啥解雇你?

老公:我上班期间偷练书法!

妻子:瞎写啥了?

老公:检举揭发!

18、放屁各阶段

子:小心翼翼

父:如坐针毡

子:七上八下

父:暗流汹涌

子:忍气吞声

父:引而不发

子:按捺不住

父:一鸣惊人

子:接二连三

父:收放自如

子:臭气熏天

父:销声匿迹

子:荡气回肠

父:回味无穷

19、公司搞猜谜活动。

提词板上写着“手机”。

妹子:这是一个长方形的东西!

二货思考。

妹子:可以拿着的。

二货摸脑袋。

妹子:可以用来自拍的。

二货恍然大悟:我知道了,是板砖!

妹子。。。

20、跟心仪的女孩告白。

我:我喜欢你,可不可以做我女朋友?

女孩:不行!

我:这到底是为什么?

女孩:你表里不一!

我:我哪表里不一了?

女孩:你的性格是二百五,但体重却没二百五!

我:哇靠......这都行?!

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      水至清则无鱼;人至查则无友
      处理矛盾要采用‘逸疏不逸堵’的方法
      人生在世,欢乐、快乐、高兴地度过和享受每一天才是真理
      2017/8/16 22:02:09

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