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帖子主题:金融民工春节相亲纪实

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金融民工春节相亲纪实

金融民工春节相亲纪实

等的妹子来了

正月初四,我妈以给我断粮为威胁,逼我去相亲。

对方妹子据说是英国回来的海归,洋气。

于是我约在一个咖啡馆,到了才发现,麻痹居然还供应炒菜。
半小时后,妹子到了,青岛姑娘真攒劲儿,个高腿长,肤白貌美。

于是我们闻着拿铁摩卡夹杂着韭菜盒子的味道,坐下聊了起来。

金融民工春节相亲纪实

我们坐下聊聊

妹子:“你哪儿个学校毕业的呀?”
我:“上海郊区大学。”
妹子:“上海还有这么个野鸡学校啊?”
我说:“有啊,不过要论野鸡学校数量,上海肯定没英国多。”
妹子:“……”
金融民工春节相亲纪实

五百一晚你觉得贵不贵
妹子:“你现在干啥工作?”
我:“职业投资人。”
妹子:“就是在家炒股呗~”
我:“当然不是!”
妹子:“那到底干啥?”
我:“ 我偶尔还去星巴克炒。 ”
妹子:“……”
金融民工春节相亲纪实

遇到这种情况 这个时候你通常会说什么? ????

妹子:“听说你们金融圈很乱?”
我:“有点儿,不过我工作过的机构氛围都很正派。”
妹子:“所以你都没待住?”
我:“……”
金融民工春节相亲纪实

这种身材是不是就不用看脸了

妹子:“你炒股有啥秘诀吗?”
我:“很高深,简单说是用哲学指导投资,人称北蔡索罗斯。”
妹子:“falsificationism?reflexivity?refutability?”
我:“啥?”
妹子:“我在LSE修过Popper的哲学啊,聊聊?”
我:“大过年的就别谈工作了。”
妹子:“……”
金融民工春节相亲纪实

老实说你们是不是把白龙马卖了?!

妹子:“你老低着头干啥呢?跟别的姑娘聊天?”
我:“没,我刷微博呢。”
妹子:“哦,国内的网站我只上知乎。”
我:“那微博呢?”
妹子:“不上,微博上都是些很low的段子狗,没什么好看的。”
我:“……”
金融民工春节相亲纪实

过年吃多了可以做做运动
妹子:“那你过年在家都干嘛呢?”
我:“没事儿干,这两天看网友追悼老虎。”
妹子:“咱这儿也有个老虎,去年被鞭炮吓着从楼上掉下来摔死了。”
我:“我听说了,这说明祖国大江南北傻逼哪儿哪儿都多。”
妹子:“养老虎那个是我二舅。”
我:“哦,那些放鞭炮的人好傻逼啊。”
妹子:“……”
金融民工春节相亲纪实

出水芙蓉

妹子:“你喜欢旅游吗?”
我:“喜欢。”
妹子:“你都去哪儿玩过?”
我:“基本没出去过,不过我经常在家看旅游节目。”
妹子:“看世界各地记录片?”
我:“不是,爸爸去哪儿。”
妹子:“……”
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跳动

妹子:“我过两天去海南玩儿,先去天涯海角。”
我:“挺好,你去了,4A级景区都能升5A。”
妹子:“为啥?”
我:“美女是最大的风景。”
妹子:“金融男果然都会花言巧语!”
我:“……”
金融民工春节相亲纪实

过年放长假,就让我睡个懒觉都不行……烦死了

妹子:“听我三姨说你很喜欢跑马拉松?”
我:“对,去年跑了9个。”
妹子:“那我看你也不瘦啊?”
我:“正在减肥,只要吃得少,就能瘦。”
服务员:“你点的炸里脊打包好了,两份儿一共68。”
我&妹子:“……”
金融民工春节相亲纪实

夫人变脸挺快啊

于是妹子起身施施然告辞,然后我拎着炸里脊回家了。
今天敲完这篇文字,手上还有股孜然味儿。

我颓然地想, 昨天要是分一半炸里脊给妹子就好了 ,说不定她就接受我的微信好友申请了。
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没想到洗澡也能遇到熟人

延伸阅读: 无影手 鸦片 弹珠警察
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      2017/2/2 16:23:39

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      2017/2/3 11:47:56

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