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帖子主题:假如军恋有天意

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假如军恋有天意

假如军恋有天意

假如军恋有天意

作者:蝶舞

08年的那场地震,回忆起来心有余悸,尤其是亲身经历的,更是如梦魇一般。我对地震也深恶痛绝,但是如果不是那场地震,我们会不会相识?!

我时常想起,我们第一次相见的场景,那是我读大一,你读高一。你还是一个孩子,一对可爱的虎牙,笑起来浅浅的酒窝,穿着白色的球鞋,沾满了泥点,可是你的笑那灿烂,在人群中我一下子就记住了你,并和你变得很熟。

我是比你晚一批的志愿者,目睹震后那些满目苍夷,不敢去想像那些失去孩子的父母,和失去父母的孩子…….不敢在夜晚睡着,害怕余震,也害怕死亡。

可是我还是不顾家人的强烈反对,毅然决然地加入了志愿者的队伍,我记得妈妈电话那头哭的和泪人一样,我记得爸妈买好了机票,飞到了我的大学,可是他们到达的时候,我已经前往灾区。

那时候的我年轻任性,做事一意孤行,听不进去别人的意见,但是我觉得只要是对的,就应该坚持!而你就是那个对我百依百顺的小屁孩,我大你三岁,在那些每天都提心吊胆却无比充实的日子里,你简直就是我的跟屁虫。

你那么小,却说要保护我的安全,看着你认真的样子就觉得有时候幼稚也很好。

我们相处的时间并不长,后来在父母的苦苦哀求下,我回了学校,离开了还在一线奋战的你。你总是叫我弯弯姐姐,你总是把好吃的留给我,虽然并没有什么好吃的,可是喝粥,你总是给我最浓的;别人给你的苹果,你总是洗干净留给我……

你像个影子一样跟着我,我习惯了你的脚步和声音,我叫你牧童弟弟,因为你的网名是牧童,你说这两个字很纯真,而你喜欢纯真的生活。我想也许那时你并没有形成完整的三观,所以对你的很多话,我只是淡淡一笑,笑完之后会对比自己的行为,感觉自己被社会同化的很厉害,所以打心眼里有点小小的佩服你,总是那么有勇气,总是那么充满活力,总是很美好很纯净!

我走的那天,很多军人还在救援,还在与死神做最后的斗争,看着他们日以继夜地工作,睡不好觉,吃不好饭, 不能洗澡,不能换衣服……..我渐渐地湿了眼眶,细心的你发现了我的心疼和难过,递给我一块你不舍得用的方巾。

那个方巾很漂亮,你说是你妈妈送给你的,你一直整齐地揣在兜里,我有点感动,有点想抱抱你的冲动,就像革命友人的那种庄严而信任的拥抱,可是我还是没有勇敢地伸开双手,我看到你也有很多话想说,你的嘴唇蠕动着,可是我听见的只有保重和再见!

幸好我们留了彼此的Q,可以在网上继续畅聊。你那时候功课繁重,亚历山大,所以我们聊得最多的就是我苦口婆心地劝诫你好好读书。犹记得在美丽明亮的图书馆里,我捧着一本又一本的名著仔细品味的间隙,总是想起我们一起的点点滴滴,虽然时间很短,却很怀念!

你高三的时候,我大三,父母开始给我安排留学,而我有点不想去国外,总害怕会和你越来越远,我不敢多想,也不敢多问,我们还是亲密无间的聊天,还是会写长长的信,我还记得你每次都要选择特别漂亮的信纸,每年都为我精心准备生日礼物,遥远的地方寄来的那种感动和惊喜往往让我热泪盈眶。

舍友们说那是爱情,可是我没有办法逾越年龄的鸿沟,说到底我是一个很传统的女孩子。身边出现了一些很优秀的男孩,送我玫瑰,我想接受,可总是觉得缺了什么,也许那就是眼缘吧,自从看见你,我没有办法和别人来电。总感觉自己的未来对象有一个恨模糊的影子在心底,时间很久了却一直却不敢触碰。

偶尔你会开玩笑,说三十岁那年,我未嫁,你未娶,我们就在一起。我说你调皮,你说是苏有朋和林心如的40岁之约触动了你,电话这边的我,心就突突地跳个不停!

你的高考如约而至,你说想报考我的大学,可是我义正言辞地批评了你,因为我的大学是以文科为主的综合大学,而你是理工男,报考我们学校很不合适。 我不想你委屈自己,为了和我在一起,而且大四,我肯定要实习的,很少会在学校,我用了一大堆理由说服了你,后来你告诉我你报了我所在城市的军校,我整个人都傻掉了。

不是因为你要读军校而懵逼,而是你的报考原因是08年我说了一句“嫁人当嫁解放军”,说那句话是因为看着他们觉得无比心疼,并不是我有恋军情结。而你竟然说自从认识我,当军人是你的执念,我在电话这头再也说不出批评的话语,一贯伶牙俐齿的我,陷入了长久的沉默。

那时,如果你在身边,我会不顾一切的拥抱你,可是我们隔着电话线,隔着万水千山,我只能泪中带笑,无奈而心酸!

三天后,你乐呵呵地出现在我的面前,你长高了,还是那么瘦,却看着更结实。你带了一支玫瑰,你说你是穷学生,买不起一大束,但是有朝一日,你会为我种一片花园…….我分不清楚是感动激动还是紧张,颤抖着双手接过那支花,很没出息地哭了。而你紧紧的拥抱和用力的亲吻,让我感觉自己是这个世界上最幸福的女生。

我就那样成了你的女友,你还是叫我弯弯姐姐,但是也会调皮地让我叫你牧童哥哥。短暂的陪伴之后,你回家,而我也准备暑假的实习。

大四那年,你到我的城市读大学,你们学校比较偏远,为了和你近一点,我选择了一家你们旁边的企业实习,虽然企业很差,可是我开窗就能看见你们的操场,那些奔跑的身影,说不定就有你。

可是甜蜜如糖的爱恋只是一年时间,我就要去国外留学。我没有办法不服从父母的安排,我知道父母的良苦用心。我以为你会支持我,可是你和我大吵一架,我不明白你的那些歇斯底里,更不清楚你怎么会突然从一个脾气超好的暖男变成一头暴躁的狮子,所以我也恶语相向,那晚谁都没有让谁,大概恋人之间的语言才是最伤人的。

那是我们第一次争吵,吵得天翻地覆,而我赌气拒绝在出国之前见你。舍友说你来过好几次,站在楼下不肯离开,你的电话信息我都是忽略的,那时候的我很高傲,根本不能接受爱情里一点点委屈。

出国那天,你没有送我,其实我内心里多么希望你可以出现,可是no zuo no die,自己种下的因就要自己承担后果。我上机前,偷偷地抹了一把眼泪,像要扭断脖子一样往外看,却始终没有看见你。

在飞机上我终于任泪水肆无忌惮地落下,不能给你打电话,不能给你发信息,只祈祷下机后还能再联系到你。

留学三年,我们没有说过分手,却也从亲密恋人变成了君子之交淡如水,好像彼此心中都有一个结,我不知道怎样打开。我们很自然地规避着一些敏感的话题,那种小心翼翼就像回到了08年到11年,我们不说开,不说破,就等着看谁先迈出脚步走向谁。

15年我们都结束学业,我在你的朋友圈看见你被分到了西藏,你说那里的天很蓝,你说身边少了一个人,我多想在下面评论:那个人是我吗?可拿着手机,那句话写了无数次,删了无数次。

我回国的时候,我们本来有机会相见,也许我们都欠对方一个解释,也许释怀后的我们可以一别两宽,也许我们的手会再次相牵。

可是你没有给我这个机会。

我转机去你们故乡的时候,你却不在,去找战友玩了,你说你不相信我真的会去看你。而当你急匆匆地返程回家,我也已经在回家的路上。

你去西藏之前,来找我,我的爸妈却故意给我安排了相亲,对面坐着的同样是留学归来的绅士学子,可我心里想的却是你。

我们没有见面,你悻悻地离开了。你不知道父母对我的阻挠,你不知道我不能刚回国就背叛父母的意愿,惹他们生气,我一个又一个地相亲,或者说父母带我各处参加活动。

那一年,你去了那么远的高原,我们是时常联系不到的,我有很多问题想问你,可是……..

2016年,你还是一个人,而我对你的思念已经达到了我无法控制的地步,我想起来你的好,想起来我在国外,你为了陪我,大半夜的站岗,这样我的白天,你的黑夜,我们就可以在一起。

我不再管万人阻挡,不再看父母失望的眼神,我选择了自己去寻找幸福。八一是建军节,我到达了你的驻地,一路奔波各种艰辛自不必说。见到你的时候,你更高更瘦了,晒得很黑,臂膀更加宽阔,我终于可以好好依靠,四年不见,好久的时光!你们的可爱战士都在鼓掌欢迎我的到来,他们叫我嫂子,那一句嫂子,听在耳朵钻心的疼,我什么都没有给你,我凭什么拥有这个美丽的称呼?

那晚大家议论纷纷,不苟言笑土里土气的排长怎么会有一个这么洋气漂亮的女朋友!我惭愧地低头,紧紧握住你磨出茧的手掌,因为从战士们口中我知道,你讲了无数次我们的故事,原来你一直把爱放在心底。

我拿出多年前你送我的方巾,好久不用,但是我保存的很完好。你欲言又止,我泪眼迷离。你替我擦干眼泪,然后告诉我,和我的那场大吵是因为你害怕分离,害怕思念,而你之前三年不见我的那种痛苦不想再继续,因为你是现役,不能出国,所以你不想我去留学。

傻傻的我恍然大悟,原来你爱的如此深,为何不直接告诉我?我不是军迷,所以我不懂你们的那些事,我大概就是一个书呆子。

但是你放心,从此以后,陪你仗剑天涯不离不弃!

假如军恋有天意,一切都是冥冥中的相遇,一切都是命主注定!该等到的爱情,该来的幸福都会有的!姑娘们,加油!

本文为头条号作者原创。未经授权,不得转载。

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      2016/8/4 9:10:23

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