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 从《最爱》到“最美”的情感

不能免俗得去影院追随了一把文艺片《最爱》,也许是因为时间从原来的150分剪成100分钟,很多情节的“欠交待”,以至于影片里的郭富城和章子怡的情感线相对薄弱。所谓的“情深”是因为不知道原因的相爱,还是因为面临死亡畏惧寻求战友般情感的诉求,抑或是想借“叛逆的情感”来排泄自己对命运的不满……说实话,对两个人的情感背景缺乏交待和烘托,会影响对这段挚爱的感观。看完电影后,突然觉得就男女的情感关系来说,想说点什么,什么样的情感关系最美?

“自有的情感关系”是最美的关系,即在TA跟前做最想成为的自己,没有委屈,没有恐惧,没有多度的压力,所谓和谐也不过如此了。当然,这里描述的是一种完美的情感关系。

在更多的情感关系中,我们观察的甚至是这样的趋势:因为缺少了解,心生好奇而组成的“伪完美”关系,这个阶段里,哪怕对方客观存在的问题也被羽化成优点,实际这时的爱会蒙蔽自己的双眼,爱成了自己的一种期待,所以更愿意说,你看到了这个人的某处优点,然后放大它,然后完美化这个对象,你爱的是幻象中的恋人;

第二个阶段:爱与恨的拔河。随着时间,表面上的完美会随着争论、冲突,不满的频繁发生而受挫。不久以后,完美的爱情关系变化成爱恨交织的关系,形式会转成野蛮的攻击、情感的敌对或者瞬间的消逝,最折磨人的是,如果不及时转化,这种形式将持续几个月或几年,当初带给你的欢乐如同现在带给你的痛苦一样多,然后慢慢趋向于这种关系破裂。

在这个阶段里,人的积极面和消极面,这才衍生了很多人动摇不定。积极的一面,你努力在肯定对方的优点,毕竟一开始这种感情让你充满活力,你找到了自己的存在感,因为有人思念你,需要你,让你觉得自己很重要。另一方面,你把情感中存在的障碍归结于爱情关系的消极面,你更多可能把障碍的产生归结于另一方:占有欲强、不理解你、喜欢控制、喜欢批评、喜欢攻击……这个过程中,女人过多强调的是“你还爱不爱我”,男人强调的是“你到底懂不懂我”。

如何解决?从未来要答案,逃避现实存在的问题?永远别这么做,这个问题尘封多少年还是这个问题。知易行难。从现在开始改变一种惯性,即是停止对对方的批判,TA原本就是这样,如果你决定接受TA,别期望TA顺着你期望的模样改变,那样比换一个人还要付出更大的成本。幸福的能力是需要锻炼的,如果在一起,接受TA的缺点,像当初接受TA优点一样,正面情绪会促使你越来越享受这感情;如果不能接受在一起,也请有给予彼此快乐的能力。要记得,情绪是一个雪球,从开始时,你决定它是什么情感基调,它会加倍地偿还你什么感受。

别让负面情绪控制你,让快乐去主宰自己在爱情里的表现。成就了趋向完美的你,也会采摘到“最美”的爱情之果。

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