[原创]雨夜随感[蓝剑军团]

黑夜，雨夜，我一个人的夜……

一天终于又这样结束，黑夜再次把我与世界隔绝在这样一个角落---这是属于我一个人的角落，一个忘记世界也被世界遗忘的角落。

此时，总习惯戴上耳机，听一个一个歌手诠释着爱亦或是生命的意义…一度认为自己是个冷漠的动物，我也极力心理暗示我是个那样的人…想自己主宰自己的心情，自己的喜与悲，哀与乐…可事实总是一次次证明，任何努力都是徒劳。我在乎每一个我生命中存在着的个体，我不可能对他们的话充耳不闻…感动，欣喜，失望，伤心……

今夜，我的角落并不安静，窗外的雨不停的打断着我的思绪…突然想起了小时候的一个梦…记忆中似乎对江南充满向往--蒙蒙细雨没有结束的在下啊下，撑一把油纸伞，漫无目的地走在在湿漉漉的青石板上，一条宁静的小巷，一次美丽的邂逅……

现在的雨可没有那样的情调…雨下的并不温柔，实在是不能带给人美好的想象，似乎这可以归罪于风的无情，粉碎雨的梦想却只为保持它的方向…

小时候常常会矫情的这样想—雨明知会粉身碎骨，为何还不顾一切来到这个世界。它会不会因为这个世界的污浊而后悔放弃明澈的天空？会不为自己的冲动叹惜？会不会……

我曾试着回答…恩…借用朋友日志里的一句话：这个世界每天都在发生着奇迹，只是不知道谁是谁的奇迹而已。同样，我们也不知道将会发生什么奇迹，好还是坏…既然一切都是未知，而自己又难以抵挡诱惑，愿意为一个未知冒险，怪谁呢，还要后悔吗？

没有如果！没有早知如此！

我不是一个多愁善感的人…至少自我感觉是这样，但现实这个词语也不能被拿来形容我。我不喜欢选择，似乎一切需要我按自己意愿去完成的事情我都等着命运去安排，我逃避着一切的不如意，我也会自欺欺人…我害怕面对。如果可以选择，我会把自己锁起来……

好多人说我变了，想想确实有点。不是很喜欢改变自己，总感觉既然上帝使每一个人成为唯一，我们为何硬要去给不同制造交集。事实是我的却变了，现在的我会享受这样的改变，有时又不免怀念曾经可以大喊“我就是我”时的冷酷与骄傲……

年龄在增长，已渐渐不会认为做出改变是对某人某物某事的妥协，是对上帝的不敬，是对人本性的破坏……

以前是那样坚定的认为自己是《我的秘密花园》中范小敏在现实生活中的翻版，从不会正确表达自己的情感，习惯了说着言不由衷的话语，伤害着他人也伤害着自己，却只为维护那座深藏心底的所谓的秘密花园，只为保留一个角落永远留给自己……

我曾经试图打开过这座花园的大门，但结果却是它得到了圆明园式的摧残。所以，我给它加了无数把锁…

如今，那一把把锈迹斑斑的所却不停地被身边的人悄悄打开，在我看来，这实在是一件令我难以置信的事情，因为自己都不确定我能否做到……

此时的我很享受与人分享心情的坦然，喜欢倾听他人的喜怒哀乐，也尝试倾吐自己的欢乐伤悲。虽然我不会影响什么，可我乐于做这样“徒劳无功”的事情……

我的花园，已不再是一座秘密花园…

黑夜，雨夜，也将不再是我一个人的夜……