[原创]我的兄弟叫银角——金角大王追述被俘经历（相声版）

本文为铁血首次发表，配插图

Ａ：话说我们兄弟本来都是人世间的好孩子，有一天我和弟弟外出玩耍，在路上遭遇了一位太君。

Ｂ：您先等会儿，什么“太君”？

Ａ：（嫌弃状）这你都不知道，太上老君啊。

Ｂ：哦，这么个太君呐。

Ａ：虽然我以前就听说过有关坏人抓娃子的传闻，但是面对这个道貌岸然的老神仙，我和弟弟还是不自觉地放松了我们应有的警惕．．．．．．

Ｂ：我插一句，什么叫抓娃子啊？

Ａ：（讪笑）抓娃子是怎么回事呢？说的是有些不从事农业生产的神仙，有些还是天宫里的大头头儿，他们往往埋伏在一些偏僻的小路上，然后变化了，遇到没有家长看护的小朋友，特别是可以培养成劳动力的小男孩儿，就给颗仙丹把小孩忽悠走，卖到天上去给他们当看家护院的奴隶。

Ｂ：神仙都改行当人贩子了。那还真是够惨的。

Ａ：类似我们兄弟被抓娃子的这种不幸，后来还有红孩儿．．．．．．

Ｂ：敢情红孩儿也是让神仙抓娃子的啊？

Ａ：区别是他是给观音菩萨做童子，我们是给太上老君当童工。

Ｂ：这不一样吧？

Ａ：都是属于廉价劳动力。

Ｂ：嗨，也对。

Ａ：我们哥俩到天庭以后，太君安排我们哥俩给他烧锅炉。

Ｂ：太上老君管锅炉房的啊？

Ａ：就是他那俩炼丹的炉子，一个金炉，一个银炉，我和弟弟各司其一。一晃就是一年过去了，要知道地上就是三百多年呐。我们父母早死光了，所以也就断了念想，专心给太君好好干活了。

Ｂ：您还是甭叫太君了，怎么听着那么别扭？

Ａ：我不光没和太君签合同，有一个情况我开始也没注意到。

Ｂ：什么情况您呐？

Ａ：我们所从事的工种是属于高危职业的类型，炉子里炼的那些仙丹，鬼才知道是什么成分，有没有高度放射性。

Ｂ：没听说过。

Ａ：等我注意到自己的身体的变化的时候，一切已经太迟了。说的是那天我和工友们放工回家，我一边擦汗一边歇息，弟弟给我端来一盆清水，我接过水盆低头一照：妈的，鬼呀！！！我竟然变成了浑身金色，而且头上还长出了一只犄角．．．．．．我再回头一看弟弟，（转身找于谦）天哪，他怎么变成了通体银色，而且头上有两只犄角！

Ｂ：去！我可不是银角大王。

Ａ：您就甭太谦虚了。

Ｂ：这跟谦虚挨得上吗？

Ａ：（又转头找于谦）望着弟弟那怪物弗兰克一般的脸庞，我的心里难过极了．．．．．．（伸手摸于谦脸）

Ｂ：（推手打开，去！去！）你才怪物弗兰克呢，甭说我，说您自己。

Ａ：（垂泪）大哥没有照顾好你，也没有好好照顾我自己。我们都是好人家的孩子呐，本来也都长得眉清目秀的，现在却给炼成了这副金属模样，钢铁是怎样炼成的嘛！

Ｂ：敢情是这话是打这来的。

Ａ：平时又没有加强劳动保护，一个金炉，一个银炉，把我们哥俩炼成了一个金色儿，一个银色儿。从此工友们都管我们叫金角、银角，后来这个昵称也在下界的民间广泛流传了开来。

Ｂ：就这还昵称呐？

Ａ：怎么着？显得亲切嘛！你这人什么都不懂。讨厌！

Ｂ：．．．．．．

Ａ：望着我们哥俩小时候留下的英俊照片，我和银角泪如雨下。

Ｂ：都让太上老君给毁容了，哥俩可不难过吗？

Ａ：高危职业害死人呐。我们在天上打工的这一年，太上老君一分钱工钱也没给我们发过，更别提什么高温费、劳保费还有特殊工种津贴了。

Ｂ：要的还挺全乎。

Ａ：我们兄弟就是吃了没文化的亏，告他也没处告，连个状子也不会写。

Ｂ：估计您也告不赢他。

Ａ：我们哥俩就去找老君结帐，“不干了！你赶紧把工钱给我们结了！”

Ｂ：您也就剩穷横了。那给您了吗？

Ａ：太上老君也不易呐，说：“我哪有钱给你们结帐？你没看我库房里的仙丹都卖不出去，堆得跟山似的，现在下面好多假丹在卖，搅和得我这真的都卖不出去。生意难做啊．．．．．．

Ｂ：仙丹也卖假货呀？

Ａ：仙丹怎么就不兴卖假货？摇头丸还有假的呢。

Ｂ：这都不挨着。您接着往下说。

Ａ：．．．．．．要不然我这里一堆宝贝，你们随便挑几件就拿去当抵债工资吧？”

Ｂ：合着您那几样宝贝都是抵债来的？那您可赚大发了。

Ａ：（瞅于谦）赚什么赚？根本就不值钱。我知道老君平素就好收集个宝贝，家里堆得跟杂货铺似的。我和银角就一人挑了两样，又拣了一条晃金绳，把几样宝贝打了个包，拿晃金绳一捆，（捆东西装）拎着宝贝就下界为妖去了。

Ｂ：嗨，晃金绳不是干这个用的。

Ａ：那你说干什么用的？你老插嘴．．．．．．

Ｂ：咱甭说这用途了。我知道的没您详细。您刚才说您要“下界为妖”？

Ａ：对啊，不下界为妖我怎么办？没出路啊。

Ｂ：您下界也可以找份正经工作呐。

Ａ：（瞅于谦，不屑装）废话，就我们哥俩现在这鬼模样，（双手捧脸挤肉）搁你你敢用我们吗？

Ｂ：说您不是妖怪估计都没人信。

Ａ：还是的。不当妖怪你管我饭？（瞪眼）尽管能够重返人间，但我和弟弟的心情却很复杂：旧社会把我们从人变成了鬼，不知道新社会还能不能把我们从鬼再变成人？

Ｂ：好好改造吧。

Ａ：说话间来到了平顶山，平顶山？好像是个大煤矿吧？我和银角算干上老本行了，在天上的时候给老君烧锅炉，来到地上又跑到山里开小煤窑，这辈子算跟煤球耗上了。

Ｂ：八成您也干不了别的。

Ａ：广阔天地大有所为，我和银角招纳了一批小妖，又主动拜见了当地的山头，认下了一个叫九尾狐狸的干娘，还把我们从天上带来的晃金绳送了给她老人家当见面礼。

Ｂ：创业不易，是得好好打理打理。

Ａ：各种关系都理得挺顺，自己又当上了小老板，按说我们哥俩日子应该过得挺滋润。可就是这凡间的假货把我们兄弟给坑惨了。

Ｂ：都怎么坑您了？

Ａ：那可多了，拿假货骗我们的真宝贝啊，也不都是假货，还有山寨的呢。都说现在山寨文化流行，我们兄弟一对货真价实的山大王，对这种山寨产品的盛行却缺乏足够的免疫力。其中有个叫孙行者的奸商特别可恨．．．．．．

Ｂ：孙行者是奸商？这我可不大相信。

Ａ：怎么不是奸商？我们兄弟先后三次着了他的道：第一次拿大葫芦换我们的小葫芦和玉净瓶，也就是赔了买卖折了本；第二次拿刮胡刀割断了我们的晃金绳，让我们相信太上老君用的也是地摊货；第三次拿假葫芦掉包了我们正版的紫金红葫芦，害得我们哥俩差点把命都搭上了。

Ｂ：您给详细说说。

Ａ：先说头一回大葫芦换小葫芦吧。说起我和我的紫金红葫芦，还有银角和他的羊脂玉净瓶，那还真是一对黄金搭档，就像广告里说的那样，好比是运动员和撑杆搭档，孔令辉和球拍搭档，奥尼尔和篮筐搭档．．．．．．

Ｂ：都什么乱七八糟的？您跑这儿演广告来了？

Ａ：广告嘛，你想不看都不行。才来地上没几天，地球人把我的脑白质都给摘除了，全给换成脑白金了。

Ｂ：那您还真是有点麻烦。

Ａ：唐僧师徒路过平顶山的时候，我和银角就琢磨着怎么才能吃上唐僧肉。要知道那唐僧可是十世修行的好人呐，吃他一块肉，顶我们在小煤窑里干百八十年的。

Ｂ：哦。您还知道吃唐僧肉呐，那说明您还没傻到收礼只认脑白金的程度。

Ａ：我周密地部署了抓捕唐僧的计划，我的弟弟银角就向我主动请缨，要去捉拿唐僧肉。我说兄弟你太冲动了，别说你还没见着唐僧，就是真见着了你认识他吗？万一错抓了好人怎么办？．．．．．．

Ｂ：妖怪还挺仁义。

Ａ：银角一拍大腿，说：“你说的一点儿都对！！！那哥哥你说怎么办？”我说：“你先别着急，哥哥这里有一张他们师徒四人的画像，你拿去照方抓药总归错不了的。”银角领着小妖，雷厉风行地去抓唐僧肉了。

Ｂ：这就去了。

Ａ：银角的办事效率一向很高，两次抓回了三个和尚，那个唐僧也在其中。我盘点了一下洞里的三个俘虏，问银角：“怎么没有孙悟空？”

Ｂ：要孙悟空干什么呀？

Ａ：他说：“哥哥你不知道，那孙猴子早让我拿几块巨石给压在下面了。”我说：“还是谨慎点儿好，要不还是拿咱们的宝贝去把收伏了来？这样也好放心吃唐僧肉了。”

Ｂ：想得还挺周到。

Ａ：银角一摸脑袋：“你说的一点儿都对！！！我这就去叫精细鬼和伶俐虫拿咱们的宝贝去把孙悟空装了来，大伙儿就能痛快吃唐僧肉了。”

Ｂ：又是“你说的一点儿都对！！！”什么电视剧的口头禅呐？你兄弟可够缺心眼儿的。

Ａ：（怒）讨厌！不许说我弟弟坏话！

Ｂ：那是，瞅您也不怎么机灵。

Ａ：坏事就坏事在那两个叫精细鬼和伶俐虫的败家子上了。拿我们的两样宝贝去换了个山寨品牌的大葫芦。据说他俩在路上遇到了孙悟空假扮的一个神棍，还吹说葫芦能装天呢。后来我们才知道，装他妈的屁天呀，其实那天刚好赶上了一次日全食。

Ｂ：敢情装天是这么回事儿。您这可算科学大揭密了。

Ａ：我们兄弟就是吃了没文化的亏，所以手下教出来的小妖也都个个没文化，看来科学普及的确很重要！

Ｂ：以后多加强教育吧。

Ａ：按说两个小妖拿真货换了假货，给公司造成了重大损失，我们两位当老板的本来是不该轻饶他们的。

Ｂ：打算怎么处置？

Ａ：也没怎么处置。咳！谁叫我们兄弟仁义呢！后来也就这么算了。就当我们哥俩晦气吧。谁知道吃亏上当不一回，这才一袋烟的功夫，那倒霉猴子又找上门来了。这回他假扮成了我那可爱的老母，就是我们在压龙山上认下的干娘，老九尾狐狸。

Ｂ：连您老母亲也没放过。

Ａ：一来二去打了几合，孙行者让银角拿晃金绳给捆上了。那猴子可不老实，死命挣扎啊。

Ｂ：您捆人家人家可不挣扎吗？

Ａ：我说：“你该！谁让你拿根儿毫毛骗我们的俩宝贝来着。晃金绳这种高级货，是我们哥俩从天上顺下来的，跟你们凡间的裤腰带可不一样，你挣去吧，越挣越紧，勒死你。呸！”

Ｂ：您报复心可真够重的。

Ａ：我就恨这拿假冒伪劣坑人的。要说孙行者也抓到了，又夺回了让他骗走的两样宝贝，师徒四人一锅端了，也就该吃唐僧肉了吧。可我们还是没舍得吃。

Ｂ：为什么呐？

Ａ：俗话说：一天的饭吃得再好也不能当成两天的屎拉。我们哥俩深深地明白这个道理，再说我们都节俭惯了，所以也就不着急，打算留下来以后慢慢享用。

Ｂ：您这都什么俏皮话呀，吃、拉都搅和到一块儿去了，太不卫生了这个。

Ａ：庆功宴上我们哥俩都喝多了，不一会儿就沉沉地睡去了。这一睡不要紧，外面又来个者行孙。我低头一看，坏了菜了，那孙猴子不知道什么时候给跑了，晃金绳也给利器割断了。外头来的者行孙，准又是这猴精变化的。

Ｂ：晃金绳不天上得来的宝贝吗？怎么这么不结实？

Ａ：还得说这晃金绳，什么产品质量啊，就这还从天上带来的呢！拿根儿刮胡刀就给割破了，看来太上老君没事儿也爱跑到凡间逛地摊，经常买点便宜货。

Ｂ：备不住是出口转内销的呢。

Ａ：这一回合银角出战，拿着我那紫金红葫芦。

Ｂ：怎么老让人家出战，您都忙什么呢？

Ａ：我坐镇指挥。还提供策略。你管得着吗你。

Ｂ：没打算管您。您可太懒了。

Ａ：行者孙没见过世面，他哪认识我们这高级货去？

Ｂ：又吹上了。高级货也不怎么地。

A：（怒）住嘴！你侮辱我可以，不准你侮辱我们的正版货！

Ｂ：您造化。不是老君又地摊上买的吧？

A：（怒，转头接着说）不大一会儿就让银角给装紫金红葫芦里去了。太上老君往里边灌得都强硝酸，（望葫芦里瞅）看那孙子化了没？

Ｂ：太上老君可够恶毒的。

A：要说这者行孙的反侦察能力可太强了，我才在葫芦嘴上揭了个缝，他就已经一溜烟地跑出去了。我们哥俩都没瞅见，还乐呵呵地等着要吃唐僧肉呢。我们抓过来唐僧正准备洗剥干净了，从洞口跑过来个小妖又向我们汇报：“报告大王！外面又杀来个行者孙，正在洞前叫骂呢！”

Ｂ：捅了猴子窝了。

A：一会儿孙行者，一会儿者行孙的，现在又冒出来个行者孙．．．．．．跟那超市里的奥利奥＼奥多奥＼奥多多似的，你光看包装都一样，就是字母顺序不一样。我被这凡间的山寨文化彻底雷晕了，也分不清哪是真货，哪是假货了，都当假货打吧！

Ｂ：那是，您那宝贝葫芦有多少装多少，来多少也不怕。

A：银角拎着葫芦再三出战，没想到我们的真葫芦刚才已经被那个万恶的者行孙给掉了包了，拿个A货冒充我们这正版。

Ｂ：有时候真的也不见得比假的好使。

A：他拿根儿毫毛就能变化，造假成本太低呀！

Ｂ：那还真没什么成本。

A：可怜我那银角兄弟，肉眼凡胎，也没随身带着检验设备，让假行者孙拿真紫金红葫芦给装强硝酸里头去了，那个受罪啊。

Ｂ：可怜之人必有可恨之处。谁让你们非要吃人唐僧肉的？

A：你再看那孙猴子，乐得跟猴孙子似的，你拿假货打败了我们这真货，真货让你弄得没了市场，你有那么可乐吗你？你有那么光荣吗你？

Ｂ：净是歪理。

A：银角兄弟不幸被捕之后，我料他是凶多吉少了。这时候没功夫替他悲痛，那行者孙还在洞前不停叫阵呢，我还得像个男人一样去战斗。

Ｂ：终于轮着您出场了。

A：我决定化悲愤为行动，这时候可千万不能装孙子。

Ｂ：赶紧行动吧。

A：我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹．．．．．．

Ｂ：又从人太上老君那儿顺的吧？

A：你管得着吗？那破玩艺儿他有得是！

Ｂ：．．．．．．

A：我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹，跟弹玻璃珠似的照那孙猴子的脑门儿就弹啊！

Ｂ：有弹着的吗？

Ａ：一粒儿没弹着。

Ｂ：您弟弟可比您强多了。

Ａ：我一看大势已去，转身撒鸭子就跑啊。

Ｂ：不跑就玩儿完了。

Ａ：但是边跑我又乐了：嘿嘿，嘿嘿！

Ｂ：边跑您还乐什么呢？

Ａ：还得说我们老领导，群众有困难，组织上没把我们哥俩给忘了，这时候太上老君华丽地现身了：“大圣，饶他性命吧，待我回去好生管教这个孽畜，你赶紧去找你师傅吧！”

Ｂ：您得救了。

Ａ：有太上老君给我们说情，孙悟空也就没再跟我们计较。把银角也从葫芦里给放了出来，我一看，那个惨啊，脑门都给烧没了。

Ｂ：妖怪有长脑门的吗？

Ａ：光剩俩犄角了。孙悟空从洞里搭救出他的师父和两位师弟，师徒四人又高高兴兴地迎着西边的太阳上路了。

Ｂ：结局圆满。您怎么样？

Ａ：我们兄弟败不足惜呐。

Ｂ：这话怎么讲？

Ａ：我知道凡间净是些假货，天庭也没有１２３１５。

Ｂ：您也可以维护您的正当权益啊。

Ａ：还说我呢。我和银角让太上老君一手揪着一人耳朵拎走了：“让你们下界为妖！让你们下界为妖！”

Ｂ：是得好好管教管教。

Ａ：孙悟空返还的那几样宝贝，也就是我们的作案工具，又都让太上老君给眯回去了。

Ｂ：在天上那一年彻底白干了，又全都给要回去了。

Ａ：我说：“你管教我们没问题，宝贝都让你搂回去了，那什么，你把我们那抵债工资还我！”

Ｂ：还记着呐！