全新2009高校BBS上最值得您拜读的70个冷笑话

1.男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）

　　2.今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）

　　3.偶：花红片治疗什么炎？

　　女友：间接治疗口腔炎～

　　4.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？

　　回答：你工作了没？那就去单位拉！

　　你上学了没？那就去学校拉！

　　你有朋友吗？那就去朋友家拉！

　　你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！

　　你有车吗？那就去野外拉！

　　你有病吗？那就去医院拉！

　　你会游泳吗？那就去游泳馆拉！

　　你会冬泳吗？那就去松花江拉！

　　如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！

　　5.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：

　　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；

　　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；

　　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；

　　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！

　　6.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

　　7.小姐：现在生意不好做呀！

　　老大：为什么？

　　小姐：“禽流感”！！

　　8.（天涯别院管理）据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MIMI一并切除！：）

　　9.这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！

　　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！

　　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”

　　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……

　　10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你*了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 　

11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！

　　12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”

　　13.我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？

　　男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~

　　14.我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　15.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——

　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　16.百般摇不醒~

　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”

　　醒了~

　　17.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

　　18.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~

　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”

　　我遂再倒~

　　19.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。

　　领导回复：没有女生么？

　　20.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

　　答：吃点棉花有助于保暖~

21.如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！

　　22.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　　23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　24.交大GGA：你觉得女孩子声音和长相哪个更重要？

　　交大GGB：嗯～在咱们学校吧，我觉得还是声音重要些～

　　交大GGA：为什么？

　　交大GGB：因为只有声音可不是关了灯都一样的啊……

　　25.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

　　26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不料，ＭＭ发现了，走过来问：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”

　　27.昨天妈妈来电话了，她说：“无论你找工作顺不顺利，都不要去捅猫眼！”（详见“张亮亮虐猫”事件）

　　28.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”

　　29.三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；

　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；

　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”

　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”

　　30.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”

31.早晨六点，一向邋遢、爱睡懒觉的伟哥居然叠起了被子！这时一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地震了！”看着他一本正经的样子，大家急忙围过来问个究竟，大刘指着伟哥说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地震的前兆呀！！”

　　32.有两种人得禽流感的几率极大——1.禽兽 ；2.禽兽不如的人 ！

　　33.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好……

　　后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……

　　于是，我的“善后工作”又多了一道工序：用电扇把电视后屁股吹凉……

　　这天，可怜的我又用电扇吹凉电视屁股，然后我盖上罩子，拿起书本做学习状。

　　结果妈妈回来的第一件事就是——摸电扇屁股！！！

　　34.闹，再闹老子就把你送到校医院！

　　35.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”

　　36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武藤兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、 霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织、朝仓音梦、芳乃樱、白河小鸟、天拁美春、水越真子、水越萌、胡ノ宫环月城アリス、芙蓉枫、时雨亚沙、プリムラ、カレハ、茜亚、莉可莉斯、水无灯里、蓝华アリス、アリシア、アテナ、近卫七海、仲里ひかり、友坂铃夏、石和多惠、佐仓裕美、凤仙エリス、桔梗雾、荻野可奈、鹭ノ宫纱绫、美咲堇、藤浪朋子、竹内麻巳、ドロス雪儿、シャナ、Eureka、姫百合珊瑚、姬百合琉璃、灰原哀、千鸟かなめ、テレサ、来栖川姬子、姬宫千歌音、陵波レイ、ラクス、ルナマリア、四枫院夜一、井上织姬、渡瀨晶、常盤櫻子、菊川蓮、瀬戸準、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

　　37.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

　　38.我抱起小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟的弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏滴！！”我恍然大悟……（恶心）

　　39.抵制“日”货，从小JJ做起……

　　40.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！

　　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！

　　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！

　　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！

　　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！

　　如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！

　　如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！

　　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！

　　黑，真黑，比黑洞还黑！！

41.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！

　　42.说在韩国，如果妓女正在接客，房门上会挂出一个牌子：金正日！

　　如果接待完毕，房门上又会挂出一个牌子：金日成！

　　43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

　　44.A：哎，你怎么学会抽烟了？

　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

　　AB：不知！

　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

　　45.刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系！”

　　46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？

　　师弟：尽量憋着……

　　师兄：那寝室楼里味不是老大了？

　　师弟：拿小便冲大便……

　　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

　　47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~

　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。

　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！

　　48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！

　　49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”

　　50.

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　　刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖

51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

　　52.（天涯娱乐八卦）

　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；

　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

　　53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”

　　学生：“sixty.”

　　老外：“twenty?”

　　学生：“twenty?twenty years ago!”

　　55.他的刀是冷的；

　　他的剑是冷的；

　　他的心是冷的；

　　他的血是冷的……

　　靠，这孙子冻上了！！

　　56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”

　　忽然助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔给顺走啦！！”

　　57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！

　　58.清华GG向北大MM表白，遭到拒绝，于是GG跑回宿舍向兄弟们哭诉。

　　哥几个赶忙上来安慰：“没事，北大MM都爱说反话，她说‘是’就表示‘不’，她说‘不’就表示‘是’。”

　　GG听后哭得更伤心了：“她说‘呸！’”（水木社区）

　　59.高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　60.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

　　何　洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”

　　遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”

　　62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~

　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！

　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！

　　虞姬：我自杀！！

　　63.晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（上面没放东西），不耐烦道：“12点整！！”

　　64.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

　　65.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。

　　终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”

　　博士老实回答：“好看。”

　　小妍再次引诱：“真的好看吗？”

　　博士肯定地点点头，仍无任何行动。

　　小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”

　　博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”

　　66.小A实在“饥渴难受”，遂一咬牙，拿奖学金去嫖鸡。

　　鸡头：“我们这儿有两种服务，一种是带声音的200元，一种是不带声音的100元，你选哪种？”

　　小A：“我是学生，没那多钱，还是选不带声音的吧～”

　　小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上，心中暗自高兴：没声音，再好的戏也出不来！用百度，下回老子就能省100元啦！

　　67.交大校园，修自行车的师傅问二期工地的建筑工人：“小兄弟，你是船建的吧？”

　　食堂烧锅炉的大叔走过来问：“那您一定是机械的咯？”

　　电工师傅说：“我知道的，你是动力的！”

　　清洁工阿姨接茬道：“大哥，您电院的吧？”

　　整理自行车的大爷：“咳咳，大侄女，你环境学院的，嗯？”

　　建筑工人嘿嘿一笑：“大爷，听说你们管院课特少，是真的吗？”

　　这时候交警叔叔走过来：“唉，我知道我是交通大学的，就是不知道是哪个院！”

　　68.师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！

　　我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”

　　师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……

　　我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”

　　不料，师兄把那两个订书钉放到我手里……

　　69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

　　更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

　　70.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！