铁血相声会第三季—我这一辈子

　元首：从小就不顺，我出生在奥地利，和维也纳很近，所以立志成为一个艺术家

　　戈林：那不错

　　元首：后来想到莫扎特和舒伯特不是那么好超越的

　　戈林：你活的时间可能超越起来容易点

　　元首：于是我立志成为一个画家，我天天临摹各种美女，结果被教堂全买走了

　　戈林：画的不错啊

　　元首：说我画的美女白天可以避邪，晚上可以避孕

　　戈林：。。。

　　元首：画家是当不了了，正好一战爆发了，我就参军报国

　　戈林：这好啊

　　元首：先去奥匈帝国征兵处，那个老头问我，是日耳曼人么，怎么是黑头发？炮灰

　　戈林：以后你怎么没被盖世太保抓走

　　元首：太伤自尊了，我就去德军发展，我在德军很受重视，成为一名通信兵

　　戈林：这不错

　　元首：一次英美法联军大举进攻，我们顶不住啊

　　戈林：那赶紧给司令部送信去啊

　　元首：于是我蹭蹭蹭跑到司令部，一看兴登堡元帅，眼泪都下来了

　　戈林：怎么了

　　元首：老头一个人扛着整个德意志帝国，多可怜啊

　　戈林：是啊

　　元首：这会儿正在司令部吃午餐呢，黑森香肠，意大利面，俄国鱼子酱，法国蜗牛，日本生鱼片，韩国泡菜，驴肉火烧。。。

　　戈林：这老头没心没肺啊，都火烧眉毛了，还这么吃啊

　　元首：兴元帅，有件事我不得不说，不得不讲

　　戈林：讲吧

　　元首：协约国已经突破防线了，德国完了“把那盘龙虾先递我”

　　戈林：根本没理这碴

　　元首：吃了4只龙虾，10个驴肉火烧，3盘意大利面

　　戈林：没少吃

　　元首：等会，我先睡会，睡到半夜12点，“你是说协约国突破防线了么”

　　戈林：才想起来

　　元首：“也好，也好”，败了省了给国家添麻烦

　　戈林：真相的开

　　元首：一次战役，我发现一群奇异的步兵，黑脸，红头巾

　　戈林：那是法国非洲军团

　　元首：于是我大吼一声，举起枪来，他们20多个傻乐，这个不错，白白嫩嫩的，你先来吧

　　戈林：啊

　　元首：几个人扑上来，扒了我的衣服，我当时就昏过去了

　　戈林：遇到食人族了

　　元首：我醒来之后，发现他们都举着枪，打头的一个说，我们以后跟你混了，于是我俘虏了24个士兵和一匹马，我牵着马，带着俘虏往回走

　　戈林：怎么不骑着马啊

　　元首：我屁股肿的像大拌蒜了

　　戈林：啊

　　元首：因为这个我得了一级铁十字勋章，后来我经常和那些非洲俘虏交流感情

　　戈林：就别提这感情了

元首：又过不久，我倒霉，碰上对方放毒气，给熏进医院了

　　戈林：那年头是人就爱放毒气

元首：可不是嘛，这顺着风一吹，那好家伙，那味道臭的

戈林：你这毒气感情是纯天然的啊

　　元首：我当场就给熏晕过去了了，立马被送进医院，住了仨月才从里面出来

戈林：哎哟，这么严重？

元首：公费医疗啊，不多住两天，以后哪还有这机会啊

戈林：嗨

元首：后来不想住了，就出院了。我这一从医院出来，就发现奇怪了

　　戈林：怎么了

　　元首：满大街上的皇帝塑像哪去了，被当比萨斜塔办意大利去了？

　　戈林：威廉皇帝没那么斜

　　元首：这时候有个小痞子想欺负我，我可受不了啊，我拿出铁菊花勋章

　　戈林：铁菊花？

　　元首：不。。。铁十字，你们看看，这是威廉皇帝给我颁发的，你们和我过不去，就是和威廉皇帝过不去，这下满城都轰动了，一筐一筐的砖头往我身上扔，我可以再建勃兰登堡门了

　　戈林：霍

　　元首：后来才知道，德意志帝国战败了，皇帝跑荷兰去了，我政治理想破灭了，想一死了之

　　戈林：那就死吧

　　元首：我走到药店，拿出2000000块马克，我的全部积蓄

　　戈林：花两万块买毒药

　　元首：我要死了，给我一瓶666，剩下的钱就算捐给医学事业了

　　戈林：挺有爱心啊

　　元首：结果那医生看了我一眼，“先生，这不卖半瓶”，通货膨胀啊

　　戈林：当年有这么厉害

　　元首：我想用枪解决

　　戈林：男人的方式么

　　元首：不过枪找不到，后来有一个日本朋友，给我一把南部式

　　戈林：王八盒子

　　元首：我对世界说，拜拜了；卡的一声，南部枪卡壳了

　　戈林：这枪有这毛病

　　元首：既然死不了，那我就活着吧，我旅游，去慕尼黑，巴伐利亚民族风情，在一家小啤酒馆要了4瓶啤酒，那个灌就醉了

　　戈林：借酒浇愁么

　　元首：当我醒来，看见一帮警察围着啤酒罐，有一个指着我，看看，这就是闹事的头子，你看，兜里还有南部手枪，凶器

　　戈林：就这凶器

　　元首：我就这样进了大牢，在狱中我感慨万千，写出一部文学作品，我的奋斗！

元首：从里面出来，我想这不行啊！我得干点什么啊？

戈林：那是，您就好比方我吧！以前我是开飞机的，后来才帮忙鉴定个艺术品啊！打个猎啊！什么的。

元首：您这活哪找的？

戈林：劳动中介啊！现在找工作都得找中介。

元首：那我这就去，一到中介哪，好家伙，那场面那是相当的壮观啊！只见人山人海、锣鼓喧天……

戈林：是！这年头工作的确不老好找呢？

元首：好不容易排到我了，那中介公司的就问了，你要找一什么样的工作啊？

戈林：这个你可要好好回答。

元首：我说要我的要求也不高，只要工作没人管，上班不考勤，想干什么就干什么，瞅上谁就是谁……当然薪水也别太高了，只要够我没事造个什么帝国大厦什么的就行……

戈林：您这要求还不高呢？有这样的工作吗？

元首：您还别说，人家中介说了：您这样的要求也就独裁者有了，出去

戈林：好嘛！

元首：这就为我指明了一条康庄大道，树立了我人生的目标。

戈林：这还目标呢？

元首：后来经过了我自身的努力，朋友们的帮助，你还别说我的机会来了……

戈林：您当上独裁者了？

元首：我找到兴登堡元帅了！

戈林：那也不错，这老爷子当时正混的好呢着。

元首：老爷子一看我来了，乐了！

戈林：认识您？

元首：他说你谁啊？

戈林：该情都把您给忘了啊！

元首：忘了不要紧啊！我提醒他啊！那个什么，当年协约国突破防线，我去找您，您正吃饭呢？吃的是黑森香肠，意大利面，俄国鱼子酱，法国蜗牛，日本生鱼片，韩国泡菜，驴肉火烧。。。我跟你说那个协约国突破防线了，您用手一指我，说把“把那盘龙虾先递我”。

戈林：还提这岔呢！

元首：你还别说，我这么一提啊！

戈林：老爷子想起来了？

元首：更迷糊了！

戈林：嗨！这不白费劲嘛！

元首：我一看提这个不管用，我就把铁菊花，不！铁十字勋章拿出来。

戈林：这个有用吗？

元首：要说还是兴登堡元帅。

戈林：想起你来了？

元首：老爷子呵呵一笑，拿出十个来……

戈林：也是铁菊花的？

元首：可别管怎么说吧！老爷子最终还是把我给想起来了。让我跟着他好好干。

戈林：那就不错。

元首：老爷子说了：现在这个英、美、法、意、苏各大国日益进逼，我一个人年老体衰支撑不来……

戈林：这是老实话。

元首：还要你俯身献菊花……

戈林：敢情叫你干这个啊！

元首：要我去烈士陵园为一战中阵亡的将士献上一朵菊花。

戈林：您说话这大喘气的。

元首：但我才没干几天呢。老爷子病了。

戈林：这您可得帮他老人家好好瞧瞧

元首：谁说不是呢？可我一看啊！这病没法瞧了。我一看这老头儿啊，那个情绪啊一天比一天恶化，不吃东西净喝药，那哪成啊？！变模样了！走形了！哎呀！我一瞧，这可不好办，我就跟下面的这些人说，我说：这老头儿这病可不见好，咱们要天天就得喝这汤药，当然说也管事，不怎么见效。”大家一起商量商量，我说：“咱们是不是让老头儿住医院？” 可下面的人说：“他不去！他没住过医院。”我说我问问，我说：“元帅，您呐天天喝这汤药挺见好，您看您这一天比一天好哇，是不是？您住医院吧？您到医院住，换换吃点儿西药？”

　　戈林：老头怎么说

　　元首：老头一摇头啊！说 不去！摇头。 “我呀……我不行了。”

　　戈林：他不行了！

　　元首： 我……我不行了。

　　戈林：你呀？！你早就不行了你，你不是现在不行。

元首：我这是在学老爷子。

　　戈林：您别学了！

元首：正说话工夫， 老头儿不言语了，我过去一瞧……咽气了！

　　邓尼茨 哟！

　　元首： 无常了，亡故了，不在了，没了，没有了，完了，完事了，完事大吉了，吹了，吹灯了，吹灯拔蜡了，嗝儿了，嗝儿屁了，嗝儿屁着凉了，撂了，撂挑子了，皮儿了，皮儿两张了，土了，土典了，无常到了，万事休了，俩六一个幺——眼儿猴了——！

戈林：你那那么多俏皮话啊！

元首：其实我是心里高兴，老头这一走啊！德国，我的了。

戈林：您这话可就没良心了。

元首：柏林大家都知道我，希大善人

戈林：是吗？

元首：比方说在街上看见犹太人，那时候全欧洲都歧视犹太人，元首一看，这些满口文明的畜生，都让开，我处理它们

戈林：做善事么

元首：都放到集中营里，一开毒气，全毒死了

戈林：这算什么善事啊

元首：安乐死么。邻国有一个国家叫捷克斯洛伐克，苏台的那块闹分裂

戈林：是啊，民族矛盾么

戈林：作为一个负责任的大国，我，希大善人主动要求和平解决这事，把英法意等大国元首叫来

戈林：不错

元首：大善人说，这块地就归我们德国了！

戈林：啊？有这么解决的么，缺了德了

元首：当然了，英国首相是个很绅士的人，他很委婉的劝捷克代表

戈林：民主国家么

元首：你哪，给你仨选项

是愿意割呢，是愿意割呢，还是愿意割呢？

戈林：这有选择么？

元首：有歌唱的好啊！

戈林：什么歌啊？

元首：德意志江山太平春,坐下了希特勒有道的明君

上台几年来天下大治，老百姓小日子过的滋润。

整军备武是开疆扩土，咱日耳曼人又能抖精神。

先把那大波波踩翻地，又把那法兰西给揍一顿。

巴黎城升起那白色旗，伦敦上斯图卡是一群群。

戈林：得！太平歌词，等等，你这是要打仗啊！

　　元首：咱们闪电战先从波兰开打

　　戈林：这建议不错

　　元首：这波兰可是好地方，波兰美女甲天下啊

　　戈林：我记得前两年你不是说捷克美女甲天下么

　　元首：是啊，想当年中国满清鼎盛时期，波兰国王遣使臣去觐见，这使臣问，皆曰贵国号称东方法兰西，可有此事乎？

　　戈林：东方法兰西？

　　元首：那时候中国势力大啊，堪和路易十四时代的法国相提并论

　　戈林：对

　　元首：使臣问，那我大波兰帝国可与东方孰比？“贵国唯有东亚第一大国，高丽帝国可比”

　　高丽不有中国皇帝的匾么，明月三千里

　　戈林：对

　　元首：中国皇帝也送波兰一块匾，白日四百年！

　　戈林：这时候还没过去呢把

　　元首：我的军队在欧洲所向披靡啊

　　戈林：是

　　元首：不过我的盟友，意大利人太不顺了

　　戈林：怎么了

　　元首：有这么一支部队，1000多人，遇到一个连的英军，投降吧

　　戈林：1000多人遇到一个连就投降了？

　　元首：他们没带扳手，没法打开弹药箱

　　戈林：嗨

　　元首：另一次，我们的山地师遇到南斯拉夫人的伏击

　　戈林：游击队吗，没啥战斗力

　　元首：各种大炮都有，我们抵挡不住

　　戈林：他们则么弄得啊

　　元首：后来一看牌子，清一水的意大利货，游击队长还说呢，意大利人太可爱了

　　戈林：是啊

　　元首：不过山本五十六不这么看

　　戈林：为什么

　　元首：巴尔博元帅去前线，意大利人一看有飞机，哒哒哒一阵高射机枪，元帅驾鹤西归。。。

　　戈林：好像打英国人没这么准过

　　元首：剥夺了山本大将坠毁最大官职的记录啊，多大荣誉啊

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　　中间又断了，下面还换人了

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　　元首：这时候鲍曼跑过来了，说报告元首，你的继承人来了。我问，是胖继承人还是瘦继承人啊

　　凯特尔：这继承人怎么还分俩啊

　　元首：胖的是戈林，三百多斤；瘦的是邓尼茨。鲍曼回答，是瘦继承人；快，把门关上！

　　结果还是关晚了，邓尼茨顺着门缝进来了

　　凯特尔：有那么瘦么

　　元首：我问，你有军队么，“废话，有军队还望你拿来”，那好吧，大家一起吧

　　凯特尔：赶紧给他们军队，一起突围

　　元首：一起自杀吧

　　凯特尔：啊

　　元首：我让他们躺下，把油泼在他们身上；戈培尔家孩子小，多泼点，怕着凉；一瞅他们多幸福啊，谁烧我啊