[原创]妓女

窗外的雨下了好久，总是一个鳖看着电脑，发呆，只要音乐在耳边在静止

一天，只有到了晚上才出去吃了一些剩饭，也许不是那么的可口，也许是很冷很冷，但至少解决了我的饥饿。

心里总是那么的一阵一阵的酸痛，好像自己是一个秋天的树，眼前的繁华，我很羡慕，因为对美的奢望不在远处。

周末，给了我有机会通宵一次的希望，我不想把自己的这种希望扼杀在心里。我大胆地开始了通宵，也许这就是通向魔鬼的道路好久没在网上聊天了，就像自己好久没有喝水一样饥渴。

我打开QQ。看见有好多朋友都在，也许只是因为明天是周末，也许只是因为和我一样，是为了自己的希望。

我的好友，似乎都认识，说过了，再次聊天都是彼此问候而已，再也没有什么寒暄了。群里面，我都是一直在潜水，不知道为什么不喜欢人很多一起在那里起哄。心里还是一阵酸痛，但是不想关掉电脑。

于是我在QQ查找里面下载了一个陌生的ID，我不知道为什么要这样去做，也许是寂寞吧，也许是怕寂寞吧。我看了一下个人资料，是个女的，可能年龄有点大，上面写的是100，地址是XX。我加了她，我的好友，一秒之后，我得到了回复，她同意的请求。就这样她的QQ出现在我的好友里面。也许我们都是因为寂寞，也许只是她为了礼貌。但是不论因为什么，现在她好像就出现在我的视线里。

我想了一个很好的句子准备寒暄一下，但是对方已经给我先下手为强的落魄。她说，你为什么加我，这么晚了，是不是很寂寞。

我看着这一行字，停下了我的问候语。我不知道现在自己能够回答些什么。

我是很寂寞，我是很怕寂寞，自从和女朋友分手以后，然而这只是我们两个彼此之间的故事，我没有告诉过别人，我也不想告诉别人，我的父母也不知道。我想说点什么吧。可能是吧，也许是寂寞太久了，自己很想发泄一下。我记起了鲁迅先生的一句话“沉默，沉默，不在沉默里爆发，就在沉默里灭亡。”

我很想说是，但是我没有。我删掉了我的问候语。我把鲁迅先生的这些字发了过去。可能也许是我不尊敬鲁迅吧，也许可能是因为现在这句话已经变了味道。这应该也许是我的过错吧。

对方有说话了：嗯，怎么名言也来了，你好强大呀。那i是要爆发还是要沉默呢？我看你想要爆发吧。

我想了想，就随意地发了两个字——爆发。

我不知道对面的她是怎么理解我的意思的。但是她再也没有接着话题说点什么。而是给了我一个很简单，但是很难回答的问题。“你能猜猜我是做什么的吗？”

我想说让她给我点提示，但是我不知道为什么没有去问。我的脑海里显出了一些词语。朋友经常讲给我的那些，我当故事去听的那些。

夜很深的时候，在网上聊天，不是妓女，就是那些寂寞的少妇。

我希望她就是，也许她就是，也许她就是，就是和我一样因为寂寞才来到这里，来这个陌生的地方，彼此满足于自己的需要

我发了一下这段话给她，是这样写着：

不论你是做什么，我都不介意，我也无心去了解。说句实话，我只是无聊而已，只是想找个有年龄的异性聊聊天而已。我如果再有什么样的想法，我也不会来这里。因为压根，我现在不知道需要什么。也许我什么都不需要。我猜的出来你也很寂寞，很想找个人来聊天。也许你也是受过伤害的人。但是我不想知道这些，我只想和你说说话而已，说什么都可以。最好能够是愉快点。如果没有愉快的，伤心的郁闷的也可以。但是我就是不想知道你是做什么的。我想我没有这个必要，因为这里是网络，我不相信这个。陌生的人永远是陌生的，就算发生了什么关系。

我知道什么不是对的，但我不知道什么是对的。

也许对面的她了解我的用意。过了好久，我收到了她的回复。

很多人，都是很假，是很虚伪。也许这个世界就这样吧。我告诉他们我是妓女，有的人就给我装纯真，说不跟妓女聊，BS我们；有点人说些那些猥亵的话语，也许这样我还可以接受，因为我是做这个的吗。但是我也还是能够遇到好人。一次，我跟一个老乡聊天。不，聊天的时候，我们不知道是老乡。到后来我们约好彼此见面的时候，他问我是那里人，我告诉他我是重庆哪里哪里的。他很惊讶地说他也是。当时我感觉很尴尬，他也很尴尬，我想走了，不做了。但是没有想到他说不做了。他还是给了我钱，问我为什么出来做。我不知道为什么，那时候，我却说了很多，我说了很多，说了很多自己的过去和未来。什么未来呀，做我们这行的就没有什么未来。他最后给我说了点什么，我现在已经记不得。只是从的眼神里看的出来，他不知道怎么来说什么。我们就这样彼此散了。散了，他走了。我还是一样的做着这个。在网上找寂寞的男人聊天，约他们出来，开房，做那个。虽然我很无奈。也许其实我就是这样无奈，也无助。我不知道除了这个以后，我还能靠什么生活。男人都是骗子，骗女人，骗爱着他们的女人。这些我不想说，我也很少说，但是不知道为什么看到你的文字，我就心里渐渐地有了诉说的感觉。可能你是好人吧。

我看着这些零碎的文字。我说了点什么，我不记得了。我只是呆呆地一直注视着电脑的屏幕。

没有了音乐，也没有安静，夜很深，也很黑。

我知道自己也许该休息了，但是我不知道自己睡着以后会做些什么样的梦。

不知不觉时间就过去了，她说了很多什么，我不记得。早上起来以后，我打开电脑，一直发奋地去想，但是我却还是记不起来了。

最后，她说：

我告诉你一个秘密，我从来没告诉过别人，在我心里藏的太深了，我现在有点累了，如果不说出来，也许我就再也没有机会了。我和别的这个年龄阶段的女孩一样，我是一名优秀的大学生，至少在学校里。我也有梦想，但是是过去的了。我曾经也恋爱过，和我喜欢的男孩子，可能和你一样的年龄，一样的英俊，当时我是那没那么的好喜欢好喜欢他，但是不知道为什么他喜欢别人，那个别人竟然是我最好的朋友。就这样他们欺骗着我。也许因为这些吧，也许是因为家庭的原因吧。我看到那些没有几分姿色的女孩能够穿得那么好，吃得那么好，有时候周末还能看到有车来接她们出去。我可能羡慕了，也许是羡慕了，也许是虚荣吧。我在朋友的介绍下走上了这条不归之路。好害怕的道路。我怕父母知道，我怕同学知道。我很少很和你这样年龄阶段的人聊天，因为我怕哪天是我的同学或者朋友。好怕呀。但是我不知道什么回头。

噢。谢谢你的聆听，祝你好运。陌生的一个妓女。

我关掉了电脑。她似乎也下线了。

我们彼此就这样散了。我们是陌生人，只是彼此说了几句话，我们永远还是陌生人。

也许这些就生活吧，是她的，也是我的，可能也是大家的。也许这个世界就是这样吧。

睡觉吧，也许睡着以后会把这些忘掉。忘记他，希望她能重新生活，希望她能过的更好。希望吧……

在睡觉前，我还是做了个祈祷，我不知道祷告点什么，还是祈福给她吧，一个网上的陌生妓女。

早上起来，我的好友里再也没有那个名字了。也许她是怕我什么吧。也许，只是也许吧.