  [原创]落寂 [博客帖] [公社帖]
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前晚和朋友一起去喝酒，大家都喝的喝多，在一起也谈了很多的事情。在回到家的时候已经是凌晨的3点多了。有点醉了。但还不想睡。打开电脑，在邮箱里意外的看见一封被遗忘的信件。
那是她在临嫁人的前一晚发给我的，是的，是前一晚。她嫁人的日子我是很清楚的。但是到今天我才看见这封电邮，只记得上个月的那几天每天都醉酒，回到家里也就睡觉了。而且我的办公信箱并不是这个，她给我发来的是我私人的信箱。打开邮件，简单的浏览了遍，其实也没什么，无非就是那些明天就要嫁人，但是她不爱那个人，还是爱我什么的话。这些话早在那次在会所的时候她就说过，但是当时我没感觉有什么。也知道她在不久后就要嫁人，我也没有什么感觉。当时的我很默然，也感觉很无所谓，反正我也不想那么早结婚，也不想那么早的受到家庭的负累。但是今天意外的看到当初我没有看见的信件，我却有了另外的想法。
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回想这几年自己虽然在生意场上一帆风顺，但在情感的世界里却是个彻头彻尾的失败者。回想这些年来自己的情感之路，总感觉很累。从以前的10年苦恋，到现在的游戏人间。不知道为什么用游戏这个词。可能是对感情再也没有那种赤诚了吧，所以我不再轻易的投入。也许是对爱再也没有了当初的感觉，所以我始终不在面对。直到有一天，我遇到了她。她是那种不善言谈的女人，很忧郁的那种女人。她很漂亮，比我小8岁，当初刚认识她的时候，也只是把她当作小妹妹的。但在接触了几次之后，大家感觉还好了。所以，好像也就正式的交往了吧。其实连自己都不知道，也许是因为寂寞吧，也许是因为无聊吧。因为每天工作都很忙，能有个女人时常的打来电话关心一下，也是不错，最起码感觉是这样。日子总是过得很快，我们也是一步步的发展下去，但是我自己知道。在经历了第一次的感情失败后，我总是把自己封闭起来，对任何人都不再付出真情，有的也只是逢场作戏和一种精神上的满足。但她似乎并不是这样看，也许是小女生的缘故，她把事情看的总是很好。她也问起我什么时候结婚的话，但每次我都以各种的理由搪塞过去。直到一个月前的那天晚上，那天晚上我们相约一起到会所去喝酒，就在那晚她告诉我就要结婚的消息。当时的我不以为然，甚至感觉很无所谓。那晚她哭了，而我则是假装的不在乎，很轻松的样子。仿佛我根本就不在乎她。因为在我看来我和她根本就不合适，有的也只是在无聊和空虚的时间里那仅有的一点激情罢了。但是今天偶然翻看她的电邮，竟然有了一丝伤感的情绪。
“亲爱的，我知道你对我一直都不是很在乎，我也知道你并不是真心的爱我。但我要告诉你的是，这几年我是真心爱你的，我多希望能成为你的新娘。。。。”只是这简单的几句话，竟然让醉酒的我有了一丝的清醒。其实，我知道她的心意。但当时的我已经不再相信真情，已经不再轻易的投入感情。所以我总是在游戏，所以我总是很不在乎。但当我现在看见了这封电邮后竟有了一种后悔的想法，是不是自己当时真的很过分，是不是自己当时真的不应该这样做。。。。
看着她的信件，自己的感情也融入到她的思想。仿佛她就坐在我的对面，和我说着她在嫁人之前最后和我的谈话。仿佛已经看见泪眼盈眶的她，已经轻轻滑落脸颊的泪，但却不能用手为她擦拭。仿佛听见她极力的挽留我们的感情的诉说，但却不能给她一个肯定的答复。当时她只是想要我一个明确的答复，只想要一个承诺，但是我都没有给她，也没有任何的承诺。想想那次最后的见面，我真的是很伤她的心，现在想起来，竟也是连自己都不能忍受的话语。为什么呢？怎么会这样。在当时只是对自己的保护吧，不想再让自己再次的受伤，但是在保护自己的同时，却也深深的伤害了另一个人，深深的伤害了爱我的那个女人。
还有什么可说的吗？还有什么可想的吗？今夜的落寂是自己造成的，是自己早已种下的苦果。后悔是无奈的宣泄，追悔只是对曾经往事的寄托。真的什么都不想说了。似乎冰箱里还有一瓶洋酒，于是来到客厅打开冰箱，对着瓶口一阵的狂饮。只想再醉一次，永远的醉下去。。。。
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我撕碎了记忆,让伤心洒落一地.我抛弃了思念,让寂寞如影相随.
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以下是引用woshi3suo 在第6楼的发言：
错过了也就错过了
