[原创]今天有人说爱我

午夜的两点，灯都关了，摆出什么姿势都无法入睡，只好酝酿一下心情，实在搞不懂自己，黑暗中手机亮了，我以为又是谁，结果显示“充电完成”，放下手机后，思维找不到方向，眼泪出汗了，不知道向谁倾诉。

傍晚去相亲了，我并无忐忑不安的感觉，直到去的路上才开始后悔，依我来看，这次见面，与一切都无关，仅仅是家人的赶鸭子上架。可笑的是，对方是个阿兵哥，他站起来对我点点头，我看也没看一眼，就坐了下来。心里哼了一声，我十六岁就上军医大是排长了，那时候也不知道你在哪呢。接着大人们就聊了起来，我的嘴巴都用来吃东西了。

我知道自己在对方眼里至少合格，我没心情去评价对方，原因简单死了，失恋还没回过神。用家长的话来说，就是见见无妨，回家后，他发了信息给我，叫我小妹，说了些客套话，然后又给了我他私人的号码。我把事先想好的话和他说，至少做个朋友吧。

那晚说的客套话，不足以叫人和他倾诉点什么，实感寂寞无奈。夜的安静一下叫我跌进记忆的海，想起了初恋，原来的他，喜欢我的青春可爱，现在的我，却老了，老到要相亲，我一下笑出了眼泪。

大学的日子蛮空虚的，尝试过和追我的男孩去淋雨，坐在珠海的酒吧街冷冷得看着整条街的疯狂，骑单车近一个小时路过机场再到海边，和密友楼顶上抽烟喝酒，与对面楼的新生师妹对歌，大叫，小师妹，明年去参加超女吧。在上课偷跑的校道上与授课老师相遇，若无其事的对她笑笑。失恋，一个人过生日，坐在河边喝酒。

广州———珠海，生活乏味。

失败的初恋，我习惯了孤独，把孤独视为安全感，没有人有着伤害我的本事。我的思维里只有自己，别无其他。

回家的日子，第一次相亲，21岁，笑死人，觉得很不可思议，大学以来，最老土的事情恐怕就是这个。可是，一个冷漠的人，除了这么做，还能如何。

第一次的约会，刚想出门，他又打电话来告诉我，暂时不行，临时有事情。于是我安静坐在家中看电视。两个小时后，他告诉我可以出门了，于是我又出来见他。事后，他觉得我是个认真的女孩，等一次约会却很认真。以后也能适应他的职业。我暗笑。我怎么能对一个不熟识的人发牢骚呢。

第二次的约会在雨后的广场，我们坐在那发呆了数小时，后来他说，我是在不知道和女孩子说些什么。现在哪里有这样的男孩子呢，我喜欢看他的两个梨窝，笑起来深深的，很淳朴，尽管这么想的，也没说，我见过太多虚伪的笑容,不善于赞美的话。

后来的约会是我主动叫他来家里的，因为亲戚来家里小住，听说我相了个男孩子，要见见他，帮我参谋。他应约而来，家里开台打麻将，他竟不懂打。一会大相公一会小相公。妈妈说，他不像是贪玩的人。姐姐和我发信息耍他，字眼暧昧，他也一本正经的和我们聊起天，我的心开始慌了，这样的人不是太好就是太坏了。高傲不允许我生气。和他出去喝酒唱歌摇色子，发现他样样都不行。家人的总结，他是个老实踏实的人，我知道家人不会去反对什么。

有意无意和他玩着那些暧昧的东西。我告诉他相亲是为了结婚，他天天笑我恨嫁。说自己从来没认识过这样的女孩。

那天和大家去唱歌，初恋发了条信息给我，暧昧，我特别生气，都结婚的人了，怎么变成这样。酒喝了几杯。才发现酒量太差，朦胧中被他拉到了外面路上散步，两耳顿时安静起来，也许是信任他吧，眼泪在他面前无法控制起来。朦胧里他在安慰我，看着他措手不及的样子，不知道为什么，我又笑了起来，头，快要爆炸。很想找个怀抱哭，可是做不到，只是拽拽他的衣角擦了下几下眼泪。

第二天两个人都感冒了，大家都以为我们在发展。我却陷在那些过去里拔不出来。告诉自己，现在的心情，多完美的男人站在我面前，也许都无济于事。

他有一个好听的名字，的确有点英俊，整齐又白的牙齿，清爽的头发，明亮的眼睛。好感是有，如果是以前，我想我会爱这个人的，和他说不可能了，可是也许两个人又因为寂寞，在一起玩，一起散步，一起应付家长，日子久了，两人说说做朋友，那种朋友做的有点过火，比恋人又远一些。

其实心底也很希望日子久了，他显出一副不耐烦的样子，这样大家都有理由断绝交往。和家长说，不合适什的。可是没有，他看起来总是淡淡的，又很有耐心的样子，又美其名曰的说我是他的小妹。离暧昧却一步之遥。天知道为什么我不去拒绝他，我的冷漠变得不堪一击，渐渐的笑了，打打闹闹一起玩。

一次过马路，他第一次牵了我的手，在一次喝酒，其实我知道他喝的并不多，肯定知道自己在干什么。也许是含蓄的人，借点酒壮了胆子。我的心开始苦涩起来，从流眼泪到哭泣，再到流干了眼泪，懒得哭。

为什么哭，需要理由吗？似乎自己在无病呻吟，那段初恋，忠贞不移，但是他先走开了，现在又轮到我走开了，我发现我走远了，那段初恋记忆，模糊了，消失了，我哭了。我背叛的不是人，是一段感情。

我问自己和大兵到底是什么，是不是另外一段感情就要开始了。我以为自己会拒绝和任何人纠缠。一直觉得自己是个冷漠的人，学不会与人沟通，内心一天天在积雪，不停息。

小提琴老师扣着钢琴的盖子，提高分贝，叫停停，我放下两只忙碌的手。他问我，为什么你的琴技接近完美，却总是没有情感色彩。说我拉的是琴，拉的却不是曲子。其实，我的心里，有首陈美的《棉花眼睛》，那是我心中永不泯灭，用激情编出来的梦。心总在波涛汹涌，拉出来的，却是冰冷的曲子，就像《老黑奴》，那种绝望枯燥，不死不活的样子。

总有网友说我的照片其实笑起来会更漂亮，我感谢他们，可是我怀疑知道自己不懂什么是灿烂，什么是笑。 在阴暗的天气才感觉舒服。

练车的教练总是对我吼，你在想什么啊，总是练成这样，不懂又不问。我总是无语，仿佛行尸走肉。不是胆子小，是人太冷，有时候懒懒的，连说话都怕累。

答应自己给他试用期大概是一个月后吧，感觉很明显，因为寂寞，大家在一起了，只是好感，谁都不至于让谁奋不顾身。对于现代的人来说，发展也够慢了。我的要求不多，只希望他能坦诚。天知道是谁鬼迷心窍，谁上了谁的贼船，日子虽然平静，可是心里总是满满的。

在回学校的前一天晚上，他特地请假出来。在咖啡店里，灯光很温馨，照着他的皮肤有些红得可爱，冲动得想吻他，众目暌暌还是忍住了。十二点还差两个字，他回去了。走后开始无比思念，接近疯狂，也是情调总是太美好，也许这叫日久生情，相处的很自然，发展是不知不觉的在进行。我想那时候，我还是羞于承认向别人说起他的。仿佛又太快，像老树发芽，又有点情难自禁。什么矜持都他妈的见鬼去了。

假期的生日，他第一次送花给女孩子，第一次众目暌暌在月光下拉着女孩散步，第一次和女孩子撑一把伞在雨里行走，第一次为女孩子违反纪律偷跑出来，这是他说的，但是后来才知道他谈过一次不是恋爱的恋爱。知道后无比矛盾，如果他没忘记那个女人，和我一起，也不过是个代替；如果忘记，说明他是个冷酷的人。我不知道，每个人都有自己的过去，实在不值得去计较什么。

回到珠海的日子，天气潮湿了一段日子，再到秋高气爽，那种天气，最合适两个人拥抱，可是我们只有电话与信件来往。我的任信总有发作的时候，高傲的我，总觉得自己是为了他，放下一身三千宠爱，问自己值不值得。我不知道未来如何，当准备全心全意接受一个人的时候，我问自己能为这个人付出多少。

在街上看到两个小孩，吃了一个鸡腿又吃了哈密瓜，那嘴巴油油的，贪心又满足的样子，我看得出神，一旁的女友问我，喜欢吗，自己生一个。我咳了一声，都不知道是哪年月的事了。她说到，大把人要和你生，问题是你和谁。那一刻，我发现自己可能想念的不是他，但满是依赖，当依赖比爱情还多的时候，我分不清除是什么了，要窒息了。 21岁的生日都过了，我该明白自己不是小孩子了，不能太任信。

小分手，只维持了几天便又合好。他说谈个两三年可以结婚了，我心迷茫，有两三年的爱情吗？我想我唯一能做的事情就是等待，不问他什么是永恒，不该告诉他我眼里的爱情有多沉重，我的悲观，他能懂。怕自己影响他。

我想我是思念他的，但不知道是因为大学的寂寞还是真的想。确定自己很爱他，不知道是什么时候的事情了，也许是想结婚的念头。发现有些事情越在乎，两个人吵得越厉害。

回家实习的日子，充实繁忙，大家忙里偷闲见见，也就很好。其实知足的日子过的是最快的。那些寒冬的日子，上班太累，总是裹着他的军大衣就在床上睡着了，他则在厅里看看电视。偶尔出警的铃声，让我蹦一下的起来，问问他是不是值班，如果不出去，我又睡着了。如果他要出去，便趴在阳台上看着他们的车走去。。。。。。

他能来我这个城市，也有一天会调走。那天来的太突然，下午觉被他吵醒，说自己晚上要见我一次，但是不是什么好消息。预感来临，我知道他就要调走了，因为平时晚上见面他总会偷跑出来见我，不需要太提前和我打招呼，来的时候，样子很难过，妈妈也看见了不好过。我知道该走了，也许走了更好，他更加可以专心工作。毕竟他偷跑出来见我，也是冒险，也写过检讨，影响工作。我笑笑，装作若无其事。

从认识他到现在，对于他的职业，从好奇，到担心害怕，再从害怕，到坦然面对。吵架应该能免则免。高危的工作，本来就该少点负担，全心工作。有时候半夜的出警，我也会失眠。

大学的我，不算个好学生，觉得最好听的声音就是下课的铃声，认识他，我害怕听到，甚至听到会心慌，对这种声音变得敏感。有时候睡梦中都是我把他推醒，告诉他铃声响起来了，要出警了，叫他小心，叫他醒目点。

如果是以前，我一定会说他是个笨蛋，总是出警，被同事欺负。要么干脆回家去，反正他也没时间陪我。调离我家的城市后，或许距离产生的美就体现在这。 靠一个情侣号码来维系感情，有时候想过去，就过去看看他。偶尔他会来家里，煮面条。

五一的时候，我们终于有了共同的家，凑了点钱买了首期的房子。124平方，带装修。搁置在那里。两个人心里都明白，打算过一世了。

有一天打架了，他说先分开三个月吧，我说三周也不行。我害怕男人的眼泪，我知道他是真的。

发现日子久了，自己妥协了，周围的人都说我的脾气越来越好。如果爱，是有限期的东西，我不再舍得用来吵架了。平淡就是福。

打架的第二天早上，朦胧里他站在我的床前，端着水和药，脸上照常微笑着，我告诉自己，美好的一天就要开始了，可是又睡去。等我再次醒来的时候，他又站在我床前，我伸手拉他，可是够不着。突然很陌生，他开始炫耀自己的新军装，吹嘘着自己多帅气，要迷倒多少女孩子。我打击着他，却告诉自己要好好抓牢这个人。

日子像大学时候的平淡，但是不空虚，也没有冷漠。

那天他在网上告诉我他喝了酒。

我说，你发神经啊 。

一个战士要去读军校，送他 。我对你最好 ，你如果不好好待我，你对不起我 ，我在玩命工作 ，我的全部都给了你

我说，你要是玩命的工作，就是你对不起我，我的全部都在你这里 。

我对你要求很高，我是高危行业，不怕一万就怕万一，我当初对你讲过，我喜欢自立，自强的女孩是有原因的，我不是怕死的男人 ，只是考虑的周全 。

我说，知道了。

我爱你。

我说，我何德何能。不要和你那个同学联系了，她在诅咒你，我最不愿意听到的。

不会的，同情弱者，是人的本性 。别管她。

眼泪流了很长，有点淋漓尽致的感觉。那一刻，过去，那些伤害，其实变得很渺小。

曾几时，十六岁，一头短发的我，也有了男生的追求，对方是个海军，经常打电话给我。一次的电话里，提示通话只剩下一分钟，他问我，你还有什么说的呢，我说，没什么要说的，你说吧。他笑笑，还是你说吧，我说我没什么好说啊，你要说就说。推来推去后，他说，那还是我说吧，他的嘴巴缓缓说出我———爱————。。。。。。他的电话卡终于用完。我肆无忌惮的大笑起来，那预知的三个字，在我眼里，那时候，是那么的随意轻松。不懂得这三个字的分量。

相处的日子，一天下来，两个人看电视，看了一天，加起来的话，不知道有没有二十句，看电视也看不到一起去。我表示抗议，难得在一起，为什么两个人这么乏味，以后转业回家天天对着不是很烦？他说，难得见一次，这样看看电视就很满足。也许吧，所谓的幸福就是这样了。

我从来不担心失恋，不是因为自负，我坚信这份爱能天长地久。 今天有人说爱我，我懂得那些分量，并坚持这份信念。

于2007年9月