[原创]回去的路已经记不得了——无聊男士一周记

周一

好像貌似已经很久没有在这里面留下自己的心情故事了。回头看看，才发现自己已经找不到回去的路了，只有坚强地告诉自己，前面就是希望，勇敢一点往前走下去。就算前方有艰难险阻风霜雪雨，也阻挡不了前进的步伐。这阶段一直在忙着确定工作，不想再似以前那样了，一个稳定的工作环境确实是我现在必须考虑的，我已经折腾不起了，也没有那么多时间与精力去折腾，所以我惟有选择一条路，一条不归路，让自己勇敢地走下去。以往的种种，已经没有任何的言语可以表达，该说的都说了，该做的也做了，该努力的也努力了，还有什么？什么都没有了，我只有微笑着对着自己说，好好活下去，勇敢地活下去，谁也不能替代自己，替代自己去完成自己的路。平静的生活不愿再因任何原因而起涟漪，我只奢望就这么简单生活下去，不想再让自己去面对那些不该面对的问题与事情，一切都只是偶尔的过往，没有必要去认真。该来的总会来，该走的总会走，一切，平淡点好。

周二

今天终于肯去上班了，想想自己是否真的已经彻底地想透了？不知道为什么，感觉自己很想就像以前那样生活下去，但是我也知道这不可能。正如昨天我爸爸说我的那样，就算是家里能给我以后的一切又如何？我还不是一样没有办法给自己一个长远的期望值？ 想想也是，自己一直想着要自己做，出来自己闯，可是却忘记了自己的经验及人脉等都还不够，就算运气好点还可以有一些发展，但我内心世界里面比谁都知道，我这几年的运气是贼差贼差，所以我干脆放弃了，不想再空幻想了。 今天的工作还可以吧，感觉，呵呵。不管如何已经从内心世界里真正迈出了这一步，我想我会勇敢地走下去的。

周三

“我想爱你！”这句话很想亲口对你说。可是，你我都清楚地知道那样的结果意味着什么！你势必要为此而放弃很多很多，可是却不能够那样做！因为我不想看到你为了我这样的人而付出代价！于是，我们就在徘徊与无奈之间盲目地寻找着，幻想着能找到一个出口一个解决方案。可是却忘记了时间不会为谁而停留在某一处，它依旧前进着，而你我，也已经在寻找的道路上疲倦了，只好让自己拿主意来做决定，而我也只能这样说：“我想爱你！”可是这份爱，你会珍惜么？你会在乎么？你会永远去呵护么？谁也不知道下一秒钟会发生什么事情出来，所以我小心翼翼地保护着自己最后的一处领地，不愿再让所谓的“爱情”而受到伤害。宝贝，对不起，我爱你。你所做的一切选择与决定我都无条件支持你。我只想要你能真正开心快乐，而不是整日忧伤悲哀，那不是我想要看到的结果。对不起，我爱你。

周四

今天上班迟到了，郁闷，新的一天又是迟到的开始。昨天晚上睡不着一个人躺在床上玩手机游戏玩到三点多，一直睡不着，或许是在思念着某个人吧，我不知道是不是，只是觉得一直辗转反侧睡不着，许久没有的思念头绪在脑海里飞扬着，于是我只有强迫着自己玩游戏，玩到眼睛累了，想睡觉了，才肯罢手。而早上本来闹钟响了之后我已经清醒了，却依旧放任着自己再多躺上那么一会儿，这一躺有多睡了一个多小时，于是乎，就迟到了。呵呵，当我匆忙地打车赶到公司的时候，我自己都不好意思起来，所以今天我也一改以往的作风，变得勤奋努力起来，话说回来，这两天也在尝试改变着自己，呵呵。以后就这样写日记了，没有什么好弄的，就这样了，呵呵。

周五

今天还是迟到了，而且整整一个小时，幸好昨天晚上发消息给主管向她说明了原因。在这边我很感谢她，这几天的新工作生活，她教会了我很多东西，呵呵，不愧为我们的主管，就是厉害。昨天晚上被折腾了半死，好久没有这么疯狂过了，早上六点多又起来折腾了一次，真累，现在还腰酸背痛来着，好想睡觉，眼皮子都快拉下来了，可是却没有办法，还有一个下午的班要上，好想好想回到自己的宿舍，好怀念那张大床啊！烟一根接着一根地抽着，还是缓解不了，无奈，只有去洗个冷水，让自己清醒一些。在群里忽悠了一会儿还是没有办法让自己清醒，就只有这样了。再接着写吧。今天下班后整个人还是昏昏沉沉的，没有一丝的活力与生机，难道我就这么垮了么？当年能四天四也不睡觉而今却因为一个短暂的夜晚就变成这样？无语，看来岁月真不饶人啊，我也应该更加懂得爱惜呵护自己的身体了。等下就回去睡觉，什么地方都不去了，无聊加疲惫，就是我现在最好的写照。

周六

这几年来，确切地说应该是从2003年起到现在，期间自己整个人的思想与经历都经受着几次的大起大落，这些过程我也就不再一一细说了，感觉没有必要，也不是什么好事，呵呵。主要是到了现在，偶尔地回过头去，看了看这几年来所走过的路，所做过的事，所接触的人，所犯下的迷糊，以及所亏欠的人，要说忘记，倒也没有，心中自然有一本帐记着，只是感觉自己走得很累很累，这应该归于自己的固执与偏激所造成的。而现在，在经历了一年多的反思与沉默之后，我逐渐明白原来人生不过如此而已。既然现在选择重新面对，那么就不必害怕什么，该来的总会来，该发生的总会发生，我也不会再像以前那样去逃避，逃避着自己也逃避着别人，所以我不会再带着自己的固执与偏见去对待一切，我会选择一个全新的方式去对待，当然，底线依旧存在着，只要不是犯到这个底线，我都可以让自己去接受去改变。既然没有办法改变自己生存的环境，那么就让我自己改变自己而去适应这个环境吧。人，总是要学会长大的，当然代价也是十分昂贵的！青春，就不必说了；金钱，好像失去了很多；身心，已经疲惫了；情感，好像已经麻木了……一切的一切，都在随着岁月的流逝而改变着，偶尔的回首，让我明白了更多，也学到了很多，所以我会安静地勇敢地去面对现在与未来，因为，回去的路已经记不得了……

周日

今天突然接到了以前在某论坛博客里认识的一个朋友，她发消息问我为何依旧用那个ID？是否还有着一些思念在里面？我笑笑，就把理由告诉了她。

话说：有一个年纪较大的老人家和一个年轻人聊天，这个年轻人整天都不开心，整天都是在埋怨生活。

有一天，这个老人家就叫那个年轻人去买一包盐回来，这个年轻人就听话跑去买了一包盐回来。

之后，这个老人家将那包盐倒出一半落一杯水中，叫年轻人试一下，那个年轻人试着一吸之后，就即刻吐出来，大叫好苦好苦……

这时，老人家又叫那个年轻人去再买一包盐回来，将它倒落附近一个湖泊里面，年轻人照做了……

老人家又叫他试一下湖中的水，年轻人试了一下，感觉很清甜，并没有什么苦味……

这时老人家说，其实人生中的痛苦就如这些盐一样，不多不少，看你是怎样去看待，是要把它放到一杯水中，还是放到一个湖泊中去看待。要选择做一个杯子，还是选择做一个湖泊，全是看你自己。生活中，有更多的东西可供我们去选择，例如，我们可以选择开开心心过生活，不一定要愁眉苦脸过生活……不要放弃自己选择的机会，乐观地面对生活，无论它是苦与甜，都是生活中的一部分。

而另一个涵义是我自己给自己定下的，因为当年我在做两个测试时，我选择了湖泊与杯子，具体是什么测试我忘了，呵呵，只是感觉自己很喜欢，套用一句当年顶撞老师所说的话：喜欢需要理由么？现在我知道喜欢不需要理由，爱情也不需要理由，只有生活才需要理由的，呵呵，我们为什么而生活？当然是为了更好地生活着而生活咯，觉得以前自己好傻的样子，现在懂了……

后记：不好意思，该文章纯属本人一周内无聊涂鸦之作，本人稍加整理过了，而“周日”日记里面的那则故事是引用的，谢谢。