[原创]转身,Say good-bye

题记：如果有一天我悄然无息的离开了你们，再也不回来了。那块贴满熟悉ID的公告栏上是否还会有我的名字，一年，两年，乃至以后的更多年谁会想起谁?

太阳高高挂着，天空蔚蓝一片，起风了，天上有流云，却很暖和，我可以很清楚的触摸到春的气息。可是我自己的春天还有多久才能来到？我不得而知。

记忆之中有段深刻的裂痕，我称它为落。我始终没有一颗淡定平静的心，有的只是激情燃烬之后虚弱不堪的疲倦，我总是臆测繁华的背后是不是总会牵强部分人的喧闹而却淡漠了一小部分人用安静衬托出的完美盛宴。我默默的观看一场盛大的演出，感动着一个人，一大部分人幸福快乐，他们的满足我要不起，我的隐晦忧郁谁也不会在意。我不曾探究关于落背后的本质，我只是用一场属于自己的时间书写属于我自己记忆里的东西。我的落注定与别人不同。

遭遇总是出现在来不及做任何准备之前，在我印象中快乐是一个人很奢侈的玩物，像小时候过年妈妈给的那把水果糖中的牛奶糖，想吃，却总舍不得，留在最后面再吃，不去咀嚼，耐心的品位。我想单纯的快乐不是一个没有任何生命迹象的符号。她是有生命的，注入彼此的感动，深刻的留念就会遭遇幸福，然后开始细细的体味其中的快乐。

我请很多人原谅我，我不是一个拥有好记性的人，很多人，很多事我总会在一场梦过后就会生疏的干净。我肆意的任性很容易伤害很多人，于是我刻意的逃避，小心的避开，不是忘恩负义，只是狭义的感恩，你们可以明白，也可以不明白，总之我不想敷衍甚至勉强自己不堪负荷虚弱的心。

我记得你，今天我只为你一个人书写。呵呵，在我最需要帮助的时候，你低下了头，递给我的不仅仅是一包面巾纸，而是一个暂时可以包容我的任性，迁就我的小心，容纳我这个游离化外的孤魂，千年之前谁会记得谁，千年之后的石头上谁又会刻下谁的名字？只是在我心里那块屈指可数留下众人名字的牌位上，已经预留了你的空位。这是我唯一能做到的。

我想拥有你的人是快乐，起码在远离了现实的尔虞我诈之后，和你可以不用端起架子虚伪的谈论今天的天气和吃的是什么。在此，我很想问一下更多的人，你们这样自顾自的争权夺利，爱慕虚荣，到底累不累？或者你们习惯了现在扮演的角色，习惯在黑暗的角落里去设计谋划，可是请你们记住，请不要把你们个别人龌龊龃龉的肮脏快乐建立在大多数人的悲痛之上。

我喜欢把所有真实的事情摆放在真实的温度下面灼烧，我也喜欢把自己的心放在隐晦的暗面学着不去计较，因为那是麻木的不再疼痛，而你们却是真正的悲哀，坠入无间地狱之后料想你们也不会知晓地域和天堂其实只隔一层。

我是可悲的，你们却是可怜的，道义本无疆界，你们玷污了人与人之间的真诚，还有何廉耻苟活于世？罢了罢了，蛆虫永远喜欢在肮脏的粪池生活，这是大家都知晓的。藏污纳垢的你们请好自为之，属于我的快乐，自然会有人和共同缔造，你，你们的污浊之气永远无法侵蚀，天与地的差别不是在乎于距离。料想浅薄卑鄙的你们也无法得知此间的奥妙。以上与主题无关，我们继续。尽管你在我眼里如此之好，但我还是选择放弃拥有你，不是你不够好，而是我真的不配。很诧异自己的决心，也诧异自己可以做到绝对的冷静。或许我真的长大了。

我不是一个喜欢释放烟花而去得到满足的人，因为我知道烟花过后的绚烂只是暂时的。我喜欢是隽永深刻能够给人留下美好回忆的一些人和一些事。这样会值得一生去怀念玩味，就像我喜好收集古老的钱币，看着上面的铜绿，我会如痴如醉。

在没认识你不之前我的浮躁和斤斤计较连我自己都无法忍受，刻薄，尖锐，敏感，多疑，流泻出暗晦的思想填布着整个心灵，我从来不是勇敢的，也畏惧着勇敢，透骨的微凉和微微撕裂的疼痛每晚压抑着我连呼吸都是那么的疼痛，所以很多事我都选择刻意的回避，不是想不想，而真是不敢，我希望等到所有事情都被挥发的不留一丝一毫的痕迹。

所以，在此之前我所遭遇雷同的事情我都会选择规避，当一切在开始之前就支离破碎的东西料想不会再凭空长出纠结的枝杈再一次重新编制新的禁锢将我重新封印，我不想，只有选择彻底的决裂。对不起，原谅我，你我始终同归殊途，你要的我给不起，我要的你也始终不明白。我所选择的极端方式目的很单纯，只是希望你好，而不是为了我，凭空的让你多了某些不该有的牵挂，希望你了解。

同时，有必要说明。你眼中我的种种优秀品质，是我的转变在认识你之前，你熟悉我之后发生的，所以我深刻的告诉你那只是幻觉和疲弱的假想，几个月时间不足证明很多很多，过去的我，现在的我，还有那遥远不可预知未来的我，都是你所不了解的我。同样我聒噪了如此之多我，也是我自己也没预计到的，如果非要问一个明白，我只能告诉你，你是个好人，我有必要也有义务让你了解这个客观的事实。我，不喜欢你。我不想欺骗你，也不希望因为欺骗你，从你那得到的片刻的温存会治疗我所受到的伤害，因为，我这样的男人实在不配。所以，请允许我说一声，对不起。

其实我们之间没什么可以刻意避免不去谈的尴尬问题，我们关于人生哲学上的问题都有自己的心得和体会，在有关于理想和现实之间存在的偏差的问题也有惊人的雷同，但我想说，这一切都无法证明什么，希望你了解。

真的，我答应过自己必须在两年的时间里去完成一些事情，算是祭奠也算是证明，我无法去蒸发一些上天对我的愚弄和摆布就只好选择了高调的接受，之所以称之为高调，因为我始终相信自己是最好的选择，这点自信我还没有完全丧失。你说你喜欢看我写的字，我说那些都是骗人，哗众取宠的东西。

记得当年在某知名博区的博客，混的风声水起之时，我选择了离开，在要离开的之前，我说过这样一句话：如果有一天我悄然无息的离开了你们，再也不回来了。那块贴满熟悉ID的公告栏上是否还会有我的名字，一年，两年，乃至以后的更多年谁会想起谁?当时没人去在意。现在，当我再次偷偷回去的时候，早已物事人非，新的人，新的明星，每天都在横空出现，我又是谁，谁会铭记，早已不被众人记起。数年前我早已预料到会如此，所以，我深刻的相信，我只是划破你天际的一颗流星，刹那的璀璨过，不代表着什么，你需要的是一颗可以带给你持续温暖和光明的恒星,而我真的不是。

我认识一个女子，我高中毕业，她高一结束，掐指细算，5年了，中间停停断断许多次断了彼此的联系。可是每次再遭遇，都是如此的亲切和熟悉，现在她幸福了，这样就够了，同样我也希望你能幸福，而不是我带给你的，我料想是受过上天诅咒过的人，对于大晴天里世界末日无法更迭的誓言至今还敢念念不忘，这需要多大的勇敢才能做到，以后的以后，你可以选择不用再来过，我说过，我会记得你，那是真的会记得你，只是很多东西我都给不了你，所以我选择卑劣的悄然离开，只留这一封信在我的空间，因为我知道，你会来看，这样就足够了。

其实我们谁也不是谁的谁...

于是，我转身跟你 Say good-bye。

祝你好运。