楼主

迷茫的人生：迷失在深圳（直播中）[转帖] 文章提交者：沙海1830 加贴在 社会类贴图区 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs_125.html 　　很清楚的记得一位朋友写的一篇关于深圳的文章，文章很深刻的批露了深圳这个物欲横流的城市的种种丑态——"充满铜臭与肉欲的文化荒漠，"我记得最清楚的一句话。 　　我目前就职于深圳的一家外企，大学毕业刚一年的我有这样的工作很让同龄人羡慕，每个月7000块的薪水让我足够不愁吃穿；女友和我大学毕业一起来深圳，她的薪水也不错，有时候比我还高。很多人很奇怪：我们不是名牌大学毕业，为什么在深圳会有与我们的工作经验和能力不相符的薪水和工作。如果你还真的没有明白这是为什么，那可能你还是乳臭未干,涉世未深的在校学生或者公主,少爷。现在的这些就连我在学校的时候，想都没敢想。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　这就是中国，有关系，你可以得到你想要的。 　　毕业后的那段时间我在香港工作，我的女友在深圳。双城记大家或许看过，只要有必要的话，我几乎每天在这两个城市跑。从皇岗过关坐穿梭巴士到经落马洲，在湾仔码头下车——那时候我住在湾仔，一个小时，快的话40分钟。说实话刚踏上香港的那天我有过一些兴奋和激动，之后就麻木了，或许很多人羡慕我这样的机会，但是我知道，我生命中还有更重要的东西。所以在香港的那段时间让我生不如死，繁华的都市带给我的不是机遇，而是束缚。女友不止一次的向我表达她的想法：她希望我和她能在一个城市工作。没办法，我只能回来。而且回来的要很让人相信，这是真的。 　　所以，三次从业资格考试我都没考过，最后一次考试差两道题过，那次我只看了一天的书。 　　 　　 5 顶一下 收藏本文 [点击查看灌水过滤后的回复] 本帖已赚工分: 223 本帖已赚金币: 0 固顶: haorans 03-01 20:58 解除固顶: haorans 03-04 14:57 推荐: haorans 03-04 14:58

第2楼

第一张图是我在香港用手机拍的,很感动.第二张是我的通行证的部分记录.... [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　很光彩哦

第3楼

有些人或许觉得这是个荒唐的人生，为了感情，不要了前途。 　　但是我就是这么过来了，女友当年毕业的时候她家里人也反对她来陌生的城市，只希望能回到他们自己身边。她教会了我该如何在这样的情况下做出取舍。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　如果说初恋是献出了自己的初吻算是初恋的话，我的初恋是在大二的时候草草结束的，那时候我对一个死党有了感觉，朋友告诉我，把以前的事解决了再去追，不管成功还是失败，别后悔。到现在我都觉得这句话很有道理。所以我那时做了件我觉得我很男人的事，一个电话甩了初恋，然后开始了我对死党的追求，结果可想而知，那时候觉得天都塌下来了，我学会了抽烟，学会了喝酒，整天泡网吧翘课。直到06年世界杯。 　　我和女友是大学同班同学，2006年的世界杯让我们相遇，相爱。而我虽然不再向起初那么沉沦，但也好不哪去；她也刚和大学的男友分手，寂寞的时刻，寂寞的人，让我们燃起了莫名的火花。那时已经快大四了，身边的同学分分合合，看的都麻木了。两个人曾经好好的谈过这个问题，因为我们都了解，大学里的感情很多时候面临毕业终究只有一个结果。 　　既然知道了不久的将来注定要分手，那何必在一起呢。我们各自安慰着对方，因为我那会真想娶她，虽然到现在我都不知道为什么我要娶她，但那会我觉得我要娶她，她也说我是她想嫁的人。婚姻，当初以这个做约定现在看起来多么的可笑。朋友们看我们这么恩爱都纷纷祝福我们能走到一起，直到前几天还有同学问我什么时候结婚。。。

第4楼

抽空写点 　　刚上着班,昨天买的电视人家说送货来,我请假开门接货... [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　本来说好安排在中午12点的,那么早就来了 害得我还要请假 　　不过大家在深圳混都挺不容易的 　　女友刚搬了个家 我这几天一直在给她跑着置办东西 　　累--却很开心 租的是深圳的农民房 1000块一个月...现在的房子真是恐怖,不过还好 有电梯 　　买回来的电视插上有线电视才收到两个台,还有一个台有杂音,能看的就一个...看来还得花钱买个机顶盒... 　　女友上班去了 中午不回来 我泡个面吃完继续写...呵呵 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

第5楼

中午回来的时候家里已经没有象早上出门的那么凌乱 　　女友收拾过了 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　一晚上没睡好 或者准确的说 从春节到现在我都没有睡好 　　昨天女友打完针回来 我们买了点家用的东西 收拾了一下就准备睡了 女友在看武林外传 我那会很困,在另一边躺下 　　她不时的因为剧情里的一些东西哈哈大笑,我很困惑 我不知道一个人可以这么快的忘记所有的不快 女友趴着 我可以感觉到她丰满的臀部--我疯狂的迷恋着 　　但想到不久前 我在别人家里把她揪出来 她告诉我 她和别的男人上过床的时候 我的心就无法平静下来 想到这些 我感到很恶心 我起身 下床,自己拿着被子到沙发上睡觉 　　女友很诧异,问我为什么。我说我感觉这样会好点，她在另一边问，为什么啊，是不是因为我没有抱着你睡觉 　　我说不是，只是感觉这样会好点。她还在一边用类似于商量的口吻说着：来抱着我嘛，，，我起身进洗手间，反锁上门，在桶里放满冷水——我需要冷静一下。有人说憋气自杀是不可能的，不知道在水桶里憋气会不会，那会我只想到了死，或许这样才是好的解脱。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　把头放进水桶的那一瞬间，很安静，只有耳朵里的气泡泛出水面的呱呱声。女友在外面问我在干吗，我什么都不说，继续着发泄。 　　一次，两次，三次，四次每次都是在快要喘不过气来的时候我抬起头，那时我发现在那种濒临死亡的边缘的时候我才能心无杂念，那时只有求生的渴望。我觉得迷上了这种感觉。 　　好点了，我开门，继续躺回沙发上。妈妈打电话过来问我在哪里，怎么不回家。我口气很不好的顶了几句，让她别管我。 　　女友还在一边劝我去床上睡，她说我这样她睡不着；我问她如果我睡到床上你是不是会感到好点。她说是，我无奈的起身上床。 　　对于她，我始终无法狠下心来，哪怕是发生了这么多事。

第6楼

跑了一个中午，又回到公司 　　刚和女友吃了个饭，感觉很不好，没有边际的聊着身边的事，我静静的听。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　女友怀疑我有双重人格，白天晚上根本不是一个人。我笑了笑，可能白天我的掩饰是为了工作，生活，难道我晚上面对你的时候也需要掩饰么。我不懂 　　————————————— 　　昨晚闹完了之后我们躺在一起，我问她：为什么发生这么多事你总是这么平静？ 　　她告诉我：她怕，她怕变成我这样。我不知道是我心理有问题需要看心理医生， 　　还是她有问题，我建议我们两个一起去看看心理医生，她不语。 　　其实我也很怕，怕我逼她会有因为这些事会走极端，深圳糜烂的物质很容易让人失去自我，沦落风尘的女子深圳比比皆是，我不想她走上这条路。或者走上一条被男人玩的路。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　2月12日，她过完年回来。我去机场接她，一起吃饭，送她回家。一切都很平静。离开她那的时候已经是22点多，她感冒了，我让她好好休息。去车站等车的路上，她打电话来问我回去了没，我说我快上车了，她笑了笑说她自做多情了，嘱咐我回家给她打个电话报个平安。 　　心里很开心。回家给她打电话，没人听，估计在冲凉吧。等了一会她打过来说刚冲凉去了，我告诉她我到家了，让她早点睡。年前的争吵我不想再继续了，累了。很温馨的挂了电话，想着后天是情人节了，给她个什么惊喜呢。哪知道，这只是阴谋的开始。

第7楼

公司对面的深圳市民中心，很壮观，可惜不能照到全景 　　 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

第8楼

2月13号，情人节前夜，我订了一束玫瑰，去茂业百货买了一件睡衣作为礼物。挑睡衣的时候很窘迫，四周的文胸，女售货员暧昧的眼神让我的脸红了又白，白了又红。 　　晚上回家给女友打电话想询问下关于她简历的事，手机关机，我给她的室友发了个信息，请她帮忙转告有急事。她手机开了，给我打过来，问我在哪，是不是在她家门外。我茫然了，顺着她的话，我说我是在你的门外，你给我开下门，我给你点东西。她不说话，我问：你在哪？ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　她还是不说话，她只只呜呜的说她在一个安静的地方睡觉。我火冒三丈，大声的吼她，你在哪？也许那会她很无奈，没有象以往挂掉电话，而是柔声得告诉我，她在她某某男同事的家里，我问她你在那干吗？她说她只是想找个地方好好睡觉。 　　“混蛋，你给我等着，电话别挂，我马上来”我摔了茶几，从厨房操出把刀别在身后，后来不知怎么滴给忘了带，真的很后悔。。。 　　在车上，我问她回去春节这么久，你说你想通了些事，现在可以说了吧。 　　她说，春节那么久的时间，她家里人和她谈过很多关于我们的事，她说她打算以后我们两之间不要象之前那样，整天腻味在一起，好好过，不要吵架，不要发火，只是好好过，如果这样还是过下去，再分手。我说很好，我也告诉她，不管之前发生过什么，不管你和别的男人发生过什么，只要你今后还好好过，我既往不咎。 　　电话里一直聊着，很平静，其实这只是暴风雨的前奏。 　　那个男人来路边接我，我见过这个男的，论相貌，才气，我不比他差；论薪水，他是我的一半都不到，我和女友之间居然会因为这个男人搞成这样，我觉得我很不值。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　上楼了，我看见女友躺在床上，裹着被子，满嘴酒气。我没好气的问她为什么到这里来，为什么感冒了还要喝酒。她说她烦了，想到这里来，觉得这里安静，喝酒是因为想喝。我看了看她，长长的睡衣，里面没穿内衣。象我和她一起的时候一样，桌子上放着她刚买的东西，浴帽，洁尔阴，洗面奶。 　　“你打算在这里长住么？”看着这些东西，我木木的问。那时候我还幻想着她来这里真的只是睡觉。她说只是今天，明天就不会了，今天让我撞上也是无奈。 　　地上的垃圾桶里堆满了纸巾，我发现了些端倪，把垃圾桶倒翻，一张熟悉的带着深色血迹的纸出现在我眼里，我继续翻着，浓浓的精液味道冲进我的鼻孔，我提起一张纸，拿到她面前问，这是什么。 　　她捂着鼻子，不说话。我也沉默着。她开口了，说昨天她来这里过。昨天？昨天我刚送她回家，她说她累了要睡觉的啊！半夜抱着病体不远万里的来这里和别的男人上床，真是精神可嘉。几次了？我还是很平静的问她。三次。 　　三次。想起了以前和她一起，很多次因为我主动要求，她不愿意，但是她还是愿意让我解决我的生理需求，默默的躺在下面任由我发泄，第一次，第二次，第三次的时候我觉得我不是人，没有继续。现在我明白了，发生这些不是因为她不愿意，而是她无法面对。想到这里，我还觉得她还算个人，最起码不是那种人尽可夫的女人。 　　这是为什么？我不停得问她。外面的男人推门进来，说要和我谈谈。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　ALL RIGHT，谈就谈吧。

第9楼

这是在深圳的华强北街头照的,很佩服这位街头歌手不屈不挠的精神 　　每当看到这个图片,我就告诉自己要坚强,可是真的事情降临在自己的头上的时候 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　我发现我坚强不起来,尤其是在真正付出了之后得到这样的回报的时候,我坚强不起来..........

第10楼

感谢各位的教诲,,,今天心情不错 工作也挺忙 就不提那些伤心的事了 　　今天聊点开心的 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　我传几张早上上班的时候拍的照片 哈哈 今天深圳出太阳了 心情也不错~~~

第12楼

如下图。。。偷的 嘿嘿 别介意 　　叫新世界商务中心，，，外表很光鲜 其实内部不咋滴 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

第13楼

前段时间经常泡吧 喝酒 抽烟 把自己搞的内分泌失调 　　饭都吃不下了 中午的午餐只能喝稀饭。。。再看看一整天的工作。。。那个累啊 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　写点东西 给自己放松下 　　 本文内容于 2008-2-27 23:20:12 被沙海1830编辑

第15楼

心情不错，也很感谢关注我帖子的朋友。写点轻松愉快的 　　窗外的阳光很柔和，建筑玻璃过滤了它刺眼的一面，喜欢这种感觉，晒着太阳，没有风。暖暖的，很惬意 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　不知什么时候开始有了这个理想，貌似在高中还是刚上大学那会，我一直幻想着我有个农场，有这个想法源自看的小说《乱世佳人》，以及续，这部小说看过的人应该不少，我想看过续的人应该没几个。续写的很不错，斯佳丽是我一直很佩服的角色，在内战结束后的美国，面对婚姻的失败，她没有自甘堕落，而是选择了回到自己的故乡奋斗。这是续写的内容，续的作者很有想象力，也充分融合了原文的背景——斯佳丽的父亲是爱尔兰人，受到挫折的她选择回到爱尔兰，充分领悟父辈对土地的执着并将这个精神发扬光大的故事。因为她的执着，她也赢得了失去的爱情。 　　我的理想源自于此，小说中描绘的广袤农场和丰收的庄稼深深的吸引了我，并以此为人生的终极目标——有个自己的农场，四周没有人烟的那种。老婆，孩子，再有两条可爱的拉多，金毛，，，其乐融融。 　　在昆明生活了四年，当初我很不能理解为什么昆明的节奏如此之慢，人民却能各得其所的过着平静的生活。没有去过丽江，在云南四年居然没去过丽江，这恐怕是我一生最大的憾事之一。 　　TO BE CONTINU.....手头突然有事 先写这点....一会再补回来

第16楼

都不容易啊！

第17楼

今天继续着昨天的写 　　昆明四年的经历对我的人生产生了重大的转变。在高中刚毕业的时候到大学，我仍是一个“好孩子”，“乖儿子”，以至于我刚开始很反感同学出去通宵玩游戏，后来无聊又空闲的大学生活让我也走上了这条路。每天没日没夜的玩游戏，白天翘课睡觉，晚上网吧通宵，这持续了两年多的时间。说后悔，我也后悔过，不过更多的是从游戏中寻找到的在现实中无法得到的乐趣。游戏里，你不需要过多的考虑感情，只要付出了金钱，时间，就能得到应有的回报，这个经历也许是我后来生活失败的原因之一。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　万事总有腻的时候，每天没日没夜的生活，功课挂科，身体透支，让我无法再将这样的生活持续下去。因为我还存在着那点小小的理想，理想去经营着一块属于自己的农场，而游戏是无法给我这些的，因为我是在中国，而不是在韩国。 　　想通了这些，我还是没有放下游戏，因为那是我的心血，但只是偶尔上线和朋友聊聊天，侃侃地。功课在那一年有了长足的进步，甚至得到了奖学金。得到这些，可能只需要3分的努力，而其他时间则更多的是寂寞，空虚，室友们整天谈论的是怎么泡妞。过剩的荷尔蒙让我们这些无处发泄的成年男子夜不能眠，无聊到全寝室的人一起研究A片。哪个女优的身材好，哪个女优叫床一流，哪个姿势火暴，一帮傻小子研究的不亦乐乎，累了，就这么睡去了。武藤兰的去世至今还给我一个哥们不小的打击。 　　起初看这些还觉得很罪恶，很淫秽，但是后来明白，这不但是生理需要，更能预防一些社会问题的产生。最起码我们在研究A片的时候不会去想着出去泡妞，鬼混。后来一个哥们把这个经验应用于实践，在我们寝室里。。。。 　　某天的一个中午，我推门回寝室午休，看到对面床上的蚊帐紧扣，里面隐隐约约看到两个人影，我装做没看见，上床睡觉。对面床上传来了重重的呼吸声，以及金属床架撞到墙壁的咣咣声……后来那个哥们很不好意思的给我道歉，当然，我也不是那种不讲道理的人，请吃个大餐了事。哥们的歉意是了事了，我的心里可久久不能平静。重重的呼吸和咣咣声会比A片里那些暴露的镜头还要刺激，还要让人热血沸腾，一开始的恋爱观发生了畸形的转变，，，， 　　好象扯远了，，，继续说我的理想，对丽江的向往来自于几个去过的朋友的介绍，保存完好的古城，闲暇的生活，质朴的民风，巍峨的雪山让我重新审定我的理想，我觉得那里才是我要长住的地方，而我当初的理想相比这个要虚幻的多。听说丽江有条酒吧街，而我那段时间和几个死党经常出去喝酒玩乐，于是就和死党们开玩笑说以后发达了就在丽江开个酒吧。刚开始说的时候是玩笑话，后来内心就渐渐把这个当真了。不管是遇到困难，挫折，我都想着这只是暂时的，我不属于这里，我只属于那雪山下的酒吧，和我的女人。。。。

第18楼

好帖，顶上

第19楼

文章写到这里，有些人觉得我可怜；有些人觉得我应该摈弃前嫌，争取幸福；有些人觉得我应该懂得放手，开展新的生活。谢谢你们的支持和建议，我只是我，我希望用我的方式，以我的思维来解决问题 ，可能结果不好，但是这是我必须经历的一次考验，只有亲身经历了，才会更加成熟。 　　刚去了个洗手间，想起老妈这几天老是让我结婚，我狂汗。。。。搞的我差点便秘。。我才多大都结婚。。。。不过这个想法在学校的时候有过，工作了反而越来越不清晰了。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　—————————————————————————— 　　女友说我总是对她很依恋，N层楼上有位朋友也说我是个“少见的感性男子” 　　不得不承认，我就是这么一个人。我觉得这得从我的家庭说起 　　我的父母的结合源自于他们的自由恋爱，这在那个年代的小城市，几乎是不可能的，虽然我父亲那会家里很穷，虽然我的母亲家人很反对，但他们那时候认为只要好好工作，努力赚钱，就没有过不了的日子，后来我母亲向我解释了当年的决定是多么可笑，但是一切已经太晚了。婚后父亲家没有房子，我们家暂时在村里的一个老人家租了一间房算是新房，结了婚，成了家。1月1号结婚，10月份我出生了，我很怀疑他们当年有没有搞很现代的行为,,有点不敬哦。。。,,，但这个效率让我不得不服。。。 　　记不清楚是多大了，父亲离家出外跑船，母亲也跟着去，我则由我爷爷奶奶抚养，貌似三岁的时候他们回来，而我由于当年断奶不彻底，还吵着要喝奶，母亲很无奈的哄着我，任由我吮吸着已经没有乳汁的乳房。貌似从那时候开始，我就对女人的乳房有着疯狂的迷恋，甚至到不摸着母亲的乳房就不能睡觉的地步，有次母亲上夜班，不能陪我睡觉，只好把我托付给她的同事，第二天醒来发现身边的不是母亲，而是一个陌生的阿姨，我人生第一次感到了一丝愧疚和羞耻，我知道那不是我应该做的。 　　印象中好象从那件事以后我就能很好的克制住自己这方面的想法，因为我至今仍无法忘掉那三岁的早晨。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　在我10岁的时候，我们终于有了自己的家。父母很多次房事总是被我撞见，虽然当时他们很尴尬，我那会还小，不知道他们那样是在做什么。但是对异性的好奇又多了一层。第一次梦遗是在初一，也还算正常，当时的我虽然不知道是怎么回事，但还是很冷静的处理了这切，没有告诉爸妈。梦里的女孩和那短暂的快感让我无法忘却，醒来之后却什么也没有，春梦春梦，这就是春梦吧。 　　中学的我很乖，有过对女同学的好感，却没有敢于追求，以至于我的初恋拖到大学。初恋总是很美好和短暂的，在面对更多的诱惑之后，我选择了分手，因为远在千里之外的她永远无法满足我哪怕只是一个牵手的小小愿望。 　　女友很多时候说我不够男人，说话对谁都很温柔，还总爱哭，对她也不够魄力。我笑了笑，虽然一直觉得自己受父母的影响很小，但是这一方面，我确实受家庭的影响很大。父亲脾气和暴躁，母亲也是，两个人动不动就吵架，打架，摔锅砸盆的，一到这个时候我就开始在一边开始哭哭啼啼，因为我希望他们会因为我的哭声停止这一切，我害怕看到两个亲人反目成仇的模样。从那时候我就下定决定，以后不做父亲那样的人，父亲抽烟，我不抽烟；父亲喝酒，我不喝酒；父亲打女人，我不打。。。儿时的决定，坚持到现在的也只有最后一条。因为不管抽烟，喝酒都是我自己的事，而打女人我做不到，一想起童年的记忆我更下不了手，那不仅仅是对自己女友的尊重，也是对母亲的尊重，对女人的尊重。所以发生这么多事，我都没有动过我女友一根头发，，，

第20楼

女友一直问我，什么时候我才能一个人生活，什么时候我才可以独立 　　我苦笑。。。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 　　多少个夜晚，白天，闲暇时分我是在这里度过 　　星巴克的烟灰缸又承载了多少对你的眷恋。爱你，哪怕象一根烟一样，只是昙花一现。