[原创]戒不掉的思念，戒不掉的岁月。

戒不掉的思念，戒不掉的岁月，如烟一般的迷雾似水柔情。在这寒冬中偶尔刺激着旧日的疼痛，令我不禁把自己裹得更紧，保护着自己最后的伤疤处，不愿再眼睁睁冷漠地任由它破裂、流血。以前若是身体有受到伤害而留下疤痕，总喜欢也习惯于把伤痕处的疤痕再抓破，任那疼痛折磨着自己，去享受那小心翼翼而疼痛又调皮却变态的行为所带来的快感。而今，只求上苍保佑，安稳度过每一天，不求其他，一切就很好了。是否我真的无法忘记旧日的岁月，还是我本来就是一个悲伤忧郁的人？

记忆中的我，在还没有遇到她之前的我，本来应该是一个无忧无虑的人。自从遇到了她，恋上了她开始，我就如吃错了药似的，完全改变了。而后的这几年时光，我已经迷失了自我忘记了原本的我了。她的一举一动我都是那么的在乎，而她的心理想法我都能够明白清楚，所以我在一切的问题事件上都按照遵从她的意思。和她分开后，我再也不是以前的我了，整整一个月的时间，我都是用酒精麻痹自己，也是从那个时候起我开始学会了抽烟。我就像是一具行尸走肉般生活着，直到遇到了另一个女孩子。

遇到了她，我以为从此以后我不再似以前，事实上也是这样的。可是在与她交往的过程中，我依旧无法说服我自己全身心地投入到这段感情之中，因为我的内心深处依旧无法忘怀。所以我拚命地对她好，想以此来弥补我内心深处的愧疚与不安。可是我却忘记了，她也是一个没有安全感的人，在赤裸裸的事实面前，我们分开了。分开后，我选择了离开，我以为离开泉州这座城市我就可以，至少可以短暂得到宁静的生活，可是无数次的思念与折磨经常在夜半三更用噩梦的形式出现。

因为以前我一直在内心深处说服着自己强迫着自己忘记那一切过去了的岁月痕迹，可是却忘记了那在内心深处铭刻的足迹是任时光冲洗不掉任岁月无法抹掉的……就像罂粟般，在鲜花盛开灿烂时，美艳得动人，绚丽得让人迷失在那无尽的虚幻之中……可是却忘记了，再怎么鲜艳盛开的花朵都有凋零结果的那一天的到来。而罂粟花的果实，却是世界上最具毒性的果实！所以我现在就是在吸食着这样的果实，如鸦片般的果实，无法自拔了……

很多朋友们都劝说着我，要我放弃以前的一切，忘掉过去的岁月。可是，付出了的一切，我无法真正地说服过我自己。也曾想过放弃，选择过忘记，更有甚者我也想重新开始一段新的感情来忘记那一切，可是老天不愿遂我的心意，于是无奈之中我只有选择性失忆，让自己沉缅于烟酒之中。于是，有酒精作用的每个夜晚我都能安静入眠，没有的话，每个夜晚要么失眠要么做噩梦，经常半夜惊醒起来。这一年多的日子里，我从来没有好好地真真正正地睡过一次好觉！

我已经堕落了，也颓废了起来，现在的我就像什么似的，一切都已经不在乎不去打拼，任自己死活都不管了，只是内心深处的那些偶尔疼痛的伤痕依稀在告诉着我，原来我还活着，心跳还在继续，只是已经没有了思想没有了灵魂。我不介意也不去鸟别人对我的观点与看法，我也无所谓，一切尽在不言中罢了。这该死的思念，何时才算是到了尽头？我累了，好累，不想再折磨自己了，我应该给自己找个心灵的归属地了，让这个流浪的心灵得到抚慰，让自己不再伤悲。戒不掉的思念，戒不掉的岁月，如同戒不掉的烟酒，需要一个人来解救了……

今天是二十四节气中最后一个，大寒。再有半个月就是除夕之夜了，转眼之间又过去了一年。这几年来我的所作所为，真的不知道该说什么才好。只想一个人安静地生活着，其他的一切都不再奢求。但求平安与健康，只愿一切顺心。坐在车上，望着这些拥挤的人群，再看看窗外的来去匆匆的车辆，一切都开始显示出节日的临近。无聊中继续徘徊着寻觅着，心中似乎在期盼着什么等待着什么。也许是对往昔岁月流逝的记念，也许是对无奈人生的彷徨……感觉得到自己的心已经开始颓废萎靡，不再似当年那么意气风发，早已习惯在无所谓的生活态度之中。而今，旧日的足迹已经过去，新的征途之旅开始准备，一切的一切过去式，都将随着岁月流逝而消逝，好好准备就绪，待到春风得意际，一朝化龙腾飞时！

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