 狗年狗笑话大全 2
文章提交者：andromeda
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狗年狗笑话大全
（十一）
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出来散步的王太太对李太太说:“你家的狗怎么走起路来总是七扭八歪的？”
李太太叹了口气,爱抚了自己的狗狗一下说:“这可怜的小东西，我丈夫每次从酒店喝醉后回家的时候，她老跟着，跟惯了。”
早晨，两个邻居相遇了。
一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你的妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
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有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”
他的朋友问他：“你为什么要说你也是的?”
“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说:‘你这个狗杂种’。”
一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。
屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。 ”
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屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。
这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。
那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。
屠夫紧紧地跟了上去。
接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。
屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。
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公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。
那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。
可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。
屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。
屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!”
大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:“聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!”
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毛姆夫人看到报纸广告上说一只受过严格训练的警犬才卖10美元，觉得绝对值。于是她寄出现金要求送货上门，几天后家门口放着一只癞皮杂种狗。她怒冲冲打电话质问广告商：“你怎么可以称这条癞皮狗为受过严格训练的警犬？”
广告商说：“没错，它是便衣。”
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（十二）
一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。
几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
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一只狗爬上餐桌，向一只烧鸡走去。主人见此情景，冲它大吼道：“你敢对那烧鸡怎样，我就同样对你怎样！”
小狗听后舔了一下烧鸡的屁股，主人晕倒。小狗乐了：“小样儿，跟比狠！”
一位养狗人宣称： 要是给了爱犬钱， 它便会到售报亭买份报纸来。 他的朋友坚持要来个演示，并给了狗一些钱。狗一溜小跑着去了，但一个小时过去了，仍不见它回来。“你给了它多少钱？” 狗的主人问。 “五元。” “这就是了，你给它五元时，它就去看电影。”
从前，有一只狗他的主人参加过很多比赛，每次都是得冠军。有一天，主人带着狗出去散步。他看到另一个人带着一只狗散步。于是他就过去跟那人说：“我的狗跟你的狗决斗好不好？”于是那人就犹豫了一下，便说 ：“好吧...”然后两只狗就开始打架了，双方打的你死我活。最后，那人的狗最后赢了。常得冠军的那个主人看到便说：“我的狗竟然被你打败了！你的狗到底是啥怪物！？”于是那人就说：“他在替毛之前，人们称他为狮子...”
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”
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家里的小花狗把儿子爱吃的香肠偷吃了。儿子大怒之下，把两袋狗食扔进垃圾桶。老婆下班回来知道后，生气地打了儿子一巴掌，训斥道：“狗都比你懂事。香肠和狗食都是钱买的。狗把香肠吃了不浪费，你把狗食扔了就是浪费。”儿子哭着说：“难道我吃了狗食，就对了吗？”说完儿子抹着眼泪求救般地看着我。
我瞪着老婆嚷嚷起来：“凭什么打儿子，是狗惹的祸，应该打狗才对。”老婆撇了我一眼，很轻蔑地说：“你说吧，狗在那儿全听着呢，小心它待会儿去弄翻你的酒瓶！”
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（十三）
一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：“怎么还不对吗？”
中央情报局、联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的执法机构，为此美国总统决定让他们比试一下，于是把一只小狗放进树林，看他们如何把小狗抓回来。
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中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的小狗并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令小狗出来投降，可小狗并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这都是小狗的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着："OK，OK，我承认我是小狗。"
俗话说:香肉混三混!神仙站不稳!(香肉就是狗肉啦!)
从前我有一个小侄儿!看我们吃狗肉!他也想试试!吃了之后,说好吃!他也很爱吃!...后来我再见他的时候,却死活也不吃了!我很奇怪!后来他把理由告诉我了!
"叔叔!我上次看见了我邻居家的狗居然吃...吃屎!!!"
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主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
狗和马一起替农夫干活。一天，他们开始讨论彼此的功绩。
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“我们狗真伟大啊！”狗说，“要是他们把你赶出农庄，我才不觉得惋惜呢。耕田、拖车，固然是高尚的活儿，可我从未听说过你还有其他功绩。你怎能跟我相比呢？我白天黑夜都不休息。白天我在牧场保护牲口，黑夜里我看守门户。”
“一点不错，”马回答说，“你说得很对。不过你要记住，如果没有我耕田，你在这儿就没有什么可看守的了。”
话说小狗被小猫讲故事讲的晕头转向，心里颇不服气对小猫说：“你智商蛮高的，我这有个测验可以测出你的智商到底是多少，要不要试一下？”
“试试吧。”小猫丝毫不在乎。
小狗问：“什么老鼠两条腿走路？”
“没有吧，老鼠都是四条腿的啊！”
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“笨，是米老鼠。”小狗说。
“这也行？”小猫迷惑了。
“什么鸭子两条腿走路？”小狗继续问。
“知道了，唐老鸭。”小猫豁然理解。
“经测验，你的智商为零！”小狗怜悯地看着小猫，“因为所有的鸭子都是两条腿走路。”
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[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] （十三）
一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：“怎么还不对吗？”
中央情报局、联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的执法机构，为此美国总统决定让他们比试一下，于是把一只小狗放进树林，看他们如何把小狗抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的小狗并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令小狗出来投降，可小狗并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这都是小狗的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着："OK，OK，我承认我是小狗。"
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俗话说:香肉混三混!神仙站不稳!(香肉就是狗肉啦!)
从前我有一个小侄儿!看我们吃狗肉!他也想试试!吃了之后,说好吃!他也很爱吃!...后来我再见他的时候,却死活也不吃了!我很奇怪!后来他把理由告诉我了!
"叔叔!我上次看见了我邻居家的狗居然吃...吃屎!!!"
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
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比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
狗和马一起替农夫干活。一天，他们开始讨论彼此的功绩。
“我们狗真伟大啊！”狗说，“要是他们把你赶出农庄，我才不觉得惋惜呢。耕田、拖车，固然是高尚的活儿，可我从未听说过你还有其他功绩。你怎能跟我相比呢？我白天黑夜都不休息。白天我在牧场保护牲口，黑夜里我看守门户。”
“一点不错，”马回答说，“你说得很对。不过你要记住，如果没有我耕田，你在这儿就没有什么可看守的了。”
话说小狗被小猫讲故事讲的晕头转向，心里颇不服气对小猫说：“你智商蛮高的，我这有个测验可以测出你的智商到底是多少，要不要试一下？”
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“试试吧。”小猫丝毫不在乎。
小狗问：“什么老鼠两条腿走路？”
“没有吧，老鼠都是四条腿的啊！”
“笨，是米老鼠。”小狗说。
“这也行？”小猫迷惑了。
“什么鸭子两条腿走路？”小狗继续问。
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“知道了，唐老鸭。”小猫豁然理解。
“经测验，你的智商为零！”小狗怜悯地看着小猫，“因为所有的鸭子都是两条腿走路。”
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（十三）
一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：“呸，唾你一脸狗屎！”全宿舍轰然大笑。上铺舍友猛然醒悟：“哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’”恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：“怎么还不对吗？”
中央情报局、联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的执法机构，为此美国总统决定让他们比试一下，于是把一只小狗放进树林，看他们如何把小狗抓回来。
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中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的小狗并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令小狗出来投降，可小狗并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这都是小狗的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着："OK，OK，我承认我是小狗。"
俗话说:香肉混三混!神仙站不稳!(香肉就是狗肉啦!)
从前我有一个小侄儿!看我们吃狗肉!他也想试试!吃了之后,说好吃!他也很爱吃!...后来我再见他的时候,却死活也不吃了!我很奇怪!后来他把理由告诉我了!
"叔叔!我上次看见了我邻居家的狗居然吃...吃屎!!!"
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主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
狗和马一起替农夫干活。一天，他们开始讨论彼此的功绩。
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“我们狗真伟大啊！”狗说，“要是他们把你赶出农庄，我才不觉得惋惜呢。耕田、拖车，固然是高尚的活儿，可我从未听说过你还有其他功绩。你怎能跟我相比呢？我白天黑夜都不休息。白天我在牧场保护牲口，黑夜里我看守门户。”
“一点不错，”马回答说，“你说得很对。不过你要记住，如果没有我耕田，你在这儿就没有什么可看守的了。”
话说小狗被小猫讲故事讲的晕头转向，心里颇不服气对小猫说：“你智商蛮高的，我这有个测验可以测出你的智商到底是多少，要不要试一下？”
“试试吧。”小猫丝毫不在乎。
小狗问：“什么老鼠两条腿走路？”
“没有吧，老鼠都是四条腿的啊！”
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“笨，是米老鼠。”小狗说。
“这也行？”小猫迷惑了。
“什么鸭子两条腿走路？”小狗继续问。
“知道了，唐老鸭。”小猫豁然理解。
“经测验，你的智商为零！”小狗怜悯地看着小猫，“因为所有的鸭子都是两条腿走路。”
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[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] （十五）
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。
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“我一点也不知道。”妇人回答。
“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。
“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身。
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来。
这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍！
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一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
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“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗”， 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的热狗她谨慎地向身边的修女耳语道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”
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（十六）
一只小黑狗快乐地在森林中奔跑。
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途中，它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，“长颈鹿呀！你为什要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，再看看小黑狗，它把大麻烟向身後一扔，跟著小黑狗在森林中奔跑。
後来它们遇到一头准备吸古柯硷的大象，"大象呀！你为什么要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯硷，再看看小黑狗，它也把古柯硷向身後一扔，跟著小黑狗和长颈鹿在森林中奔跑。
接著，它们遇到一头准备打海洛因的狮子，“狮子呀！你为什么要做伤害自己的事呢？看这片森林多美好！让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，再看看小黑狗，它把针筒向身後一扔，冲过来把小黑狗狠狠地揍了一顿。
“你为什么要打小黑狗？”大象和长颈鹿紧张的问。狮子生气地说：“这混蛋狗！每次嗑了快乐丸就拉著我像白痴一样在森林里乱跑。”
有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，牠们为了表示自己的学问高超，
决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
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甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』
乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』
甲狗：『狗急跳墙』
乙狗：『狗仗人势』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不挡路』
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这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过
来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明」主人：「沒有啦，牠很笨說。」記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」主人：「可是它一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
刚结婚时，我非常幸福。在外面辛苦了一天，回到家里，小狗跑来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了。小狗叼来拖鞋，妻子冲着我叫喊。
忽然间，与你偶遇，慌乱的我不知所措，你那含情脉脉的双眼使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开你却紧紧追随……
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我哭喊着：“谁家的狗没人管！”
三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。”
乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡鸡，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。”
丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上……”“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”“不对。”“那是要把你阉了？”“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”
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（十七）
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齐国有个好在吃饭时发脾气的人，每顿饭都要责骂他的仆人，甚至还摔坏餐具、乱扔勺筷。店家很厌恶他，强忍住不明说。齐人将离去时，店家送他一条狗，说；“这条狗会捕捉禽兽，若不嫌菲薄就送给您吧。”
齐人带着狗走了二三十里路，停下吃饭。唤来了狗，给些食物。狗狂吠了一阵，才开始吃，并且边吃叫。齐人在上面骂，狗在桌下叫。每顿饭都是这样。
一天，仆人忍不住笑起来，齐人才明白受了店主的捉弄。
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗小便时，都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……
某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说 要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。” 医生改口说：“那用熟地也可以。” 他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外 有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。” 此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
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深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗。”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，你为什么要走呢？”
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这……既然这样，我还有什么生意可做呢？”
有爱狗族一男一女，偶遇，于是有了下面这样的对话：
“哇，你的小宝贝好好漂亮啊”
[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] “哟，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？听话吗？”
“我的好乖好听话的，你呢？”
“我也很乖的。你的会下小仔仔吗？”
“我不会下小仔仔的，你会下啊？”
“当然啦，我已经下了三个了，这不，现在又怀了”
[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] “那下次我们俩配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。
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（十八）
这是朋友的亲身所为，为了叙述方便，且用第一人称。
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(一狗叫)
我今年二十四，喜欢漂漂MM，常扮色狼状，最好一年365天天天是夏天，因为MM在夏天都喜欢着清凉小背心。好开心啊，一开心我就学狼叫： 55555555555一如，在家临窗，看街上走过一漂漂MM，兴奋至极，忍不住：5555555555555忽然听到楼下老妈轰隆隆地拿枪使棒奔向花园狗屋，且怒喝：死狗，叫魂啊？？？!!!
呜呼!*—……%*
(二猫叫)
同事生了孩子，一帮人兴冲冲地前往探望。
正与同事寒喧，忽听房间里传来细细小小的叫声，我正好聊到无可聊之时，于是无话找话，问：你还养猫啊？哪里来的猫叫？
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(*—……*
同事一脸愕然状。
再一听：
原来是不满月的小孩在哭啊!!
一日，朋友去上坟，路上突遇一条恶狗。硬是追着朋友不放，嚷嚷个不停。怎么打发都不走，朋友突发奇想，拿出了祭奠用来烧的纸钱，抽出一把就给狗仍过去，狗灵机一闪，快步跑上前去打量了一番，又跟着跑过来嚷嚷，蹲在路中间，直起耳朵，把头偏向一边，朋友急了说“哎，你这狗眼看人低，别以为我掏不出真家伙”随后，从口袋抽出一张1元大钞，向狗仍去，狗疾步向前，叼着钱便扬长而去。朋友在身后直骂“呸!你这势利的狗。”
有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做“业务员”。因为这只名叫“业务员”的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃。结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴地回家了。
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过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求租那只叫做“业务员”的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做“业务员”的狗，因为业绩太好了，它现在升任“经理”，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会……
英国喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。”
别人问他的理由是什么？
他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…
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死狗…臭狗！你竟然干下这种事！
王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事... 他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”
[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”
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推荐: panzergu 11-28 11:22
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和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人不也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
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