 狗年狗笑话大全 1
文章提交者：andromeda
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（一）
张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗，一有外人来，狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候，大狼狗也总是冲着他狂吠，可后来张三一天两三次地往李四家跑，李四家的狗见着他就再也不叫了，这事儿让张三也觉得挺好奇。一天，张三到李四家之后就问李四：“以前我来你家，你家的大狼狗老是对我叫个不停，可我最近几天来，你家的狗怎么连叫都不叫了？是不是把我当成你们家的人啦？”
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李四说：“不，是你来得太勤了，狗都懒得理你！”
爸爸买了一只小狗，小玉和小清争着要，爸爸说:“你们一人一半吧!”
于是前一半归小玉，后半截归小清。
有一天，小清不知为了什么打了小狗几下，小狗就汪汪叫了起来。
爸爸知道了，就骂了小清几句。
小清说:“我打的是我的后半截，叫的是小玉的前半截，与我有什么相干?”
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从前有一个老头眼神不好。一天他去大酱油，回来的时候在饭店里吃饭。看见墙上有个黑点以为是钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道黑点是个苍蝇，就这样把酱油瓶打碎了。他很生气。
在回家的路上，那里卧着一个黑狗。以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口。老头垂头丧气回了家。
过了几天。老头有去打酱油去。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。
老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。
这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！“
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，狗日的，还是个党员哩！”
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Does the dog know the proverb， too?
狗也知道这个谚语吗？
The little boy did not like the look of the barking dog.
一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
"It's all right，" said a gentleman， "don't be afraid. Don't you know the proverb: Barking dogs don't bite?"
“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”
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"Ah， yes，" answered the little boy. "I know the proverb， but does the dog know the proverb， too?"
“啊，我是知道，可是狗也知道吗？”
狗年狗笑话大全
（二）
我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，下了我一跳。 仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威的向我奔来，看它还没有我家那只猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟然狂吠个不停的想来咬我！我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠的嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽的转身跑远了。
我正得意的往前走，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？！”
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一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
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“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”
汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。
那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。
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一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。
汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
B：这应该是很容易的事嘛！
A：我已经教了它足有100次了。
B：怎么样，它会叫了吗？
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A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
有一家人养了一只猫和一只狗，对它们都很好。
狗常常对主人摇尾巴，巴结讨好主人，因为它想：“主人对我还真好，他们给我吃好的，还给我住温暖的狗窝，经常抱我看电视，大概他们就是上帝了。”
猫却十分骄傲，对主人爱理不理，甚至有时张口咬主人，因为它想：“这些人大概都把我当上帝了，不然他们怎么会对我那么好，给我好吃的，让我住温暖的猫房子。要不是他们会向我祈祷，会对我那么好？”
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（三）
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某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
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“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了 。
八力：洗澡？不可能吧？
小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了……。
八力：……
有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。
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“我是知道的，医生”那人说，“可是，狗不懂啊！”
两个虚荣心很强的狗主人在聊天。
“我们家的狗会看报纸耶！”韵韵说道。
“是啊，我知道！”倩倩回答道：“我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！”
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（四）
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车祸！司机昏迷，唯有宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。
交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
“但你不咬人吧？”理发师很快地回答。
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一对新婚夫妇，因妻子特喜欢狗，所以他们一起领养了一只。但是一直苦于没有一个合适的狗名!(主要是妻子太挑剔了)
最后丈夫咬了咬牙，对妻子说：“算了，用我的名字吧：”
妻子看了心爱的狗狗一眼，说道：“不成，我不能委曲咱家狗狗！”
芳芳家有只狗，她得意的跟朋友们说：“如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！”
朋友们：“哇！它一定很凶吧！”
芳芳说：“不是，每次它都会躲到沙发底下。”
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家有悍妻，丈夫不得不唯唯诺诺。妻子抱回一条狗，竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我与那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我弄错的。”
“不会的，你只要听清我的语气就行了。叫狗时，我的声音会很温柔的。”
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（五）
1、 狗是继鸡之后，屡遭性骚扰的动物，有偷鸡摸狗之说。
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2、 狗有见义勇为的美德，因为狗拿耗子并不是多管闲事。
3、 狗对医学有贡献，因为有狗皮膏药、狗宝为证。
4、 狗是有军事头脑，狗头军师的牌子多少年一直没倒。
5、 狗擅于交际，连狡猾的狐狸都成了它的朋友，所谓狐朋狗友。
6、 狗是继猫之后画家画虎的模特，有画虎不成反类犬为证。
7、 狗是继鸡之后，倡导夫妻和睦相处的动物，有嫁鸡随鸡，嫁狗随狗之说。
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8、 狗在跳高上有一技之长，因为狗急能跳墙。
9、 狗是不撒谎的动物，因为它一直向喜欢象牙的人们表示，它的嘴里吐不出来象牙。
10、 狗是第一个提出打假的动物，因为它反对挂羊头卖自己的肉。
11、 狗是最自信的动物，就连万物之灵的人，在它眼里也要矮上三分。因为狗眼看人低。
12、 狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，因为有狗仗人势之说。
13、 狗最倒霉的时候是落水的时候。
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小巷一户，传出犬吠声，恰逢一行人手持木棒至此，敲门：“我们是县打狗办的，来你家打狗，请开门合作！”
犬吠声止，门开，一体形似相扑运动员的中年男士挺肚出门笑着说：“我是曲艺团的演员，此犬吠声乃本人演练口技之声也，难道你们要把我归为狗类来处治吗？”
你晚上在家门口看见一石头挡路，就生气地把石头扔进旁边的水沟，接着你又看见你家的狗扑进水沟。真傻！
稍后，老婆过来问：看见咱家狗了吗？我刚上厕所，把它拴石头上了。
有一哥们长的呆头呆脑的，但是他特喜欢一个美女，一心的想要她做自己的女人！美女看他那傻样，对他说：“你还是省省吧！要我喜欢你除非我变成一条狗！”
呆汉说：“你就是变成狗我也一样的喜欢你！”
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美女：“我就奇怪，你不如撒泡尿照照你自己，你凭什么？？？”
呆汉：“可是我刚刚继承了我叔叔的一大笔遗产啊！我会给你幸福的！”
美女：“...汪~~~汪~~~汪~~~”
...
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
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甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……
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（六）
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
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司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对是！因为桥上卧着一条大狗！”
两个学经济的学生在路上为了一点点小事争得面红耳赤，谁都说服不了谁。正当争执得不可开交的时候，两人看到了路边有一堆狗屎，甲就对乙说：如果你吃了这堆狗屎，我就给你5000万。
乙想了想，把狗屎给吃了，虽然很不舒服，但甲给了乙5000万。
走着走着，两个人又见到一堆狗屎，乙心理很不平衡，就对甲说：如果你也吃了这堆狗屎，我也给你5000万。甲为了赢回那5000万，也忍痛把这堆狗屎给吃了。结果乙又把那5000万还给了甲。
两个人越想越不对劲，什么都没得到，还白吃了两堆狗屎。于是他们去找了一位很有名气的经济学教授。
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那个教授听了他们两的事后，颤颤巍巍地伸出一个手指，激动地说：1个亿呀，1一个亿！你们两仅仅吃了两堆狗屎就为我们国家创造了1个亿的GDP……
有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
老板问：“怎么回事？”
经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”
有个地方过年的风俗是吃年夜饭，半夜起来，先祭祖，乞求保佑，图个吉利。爷爷带着小孙子，来到黑黝黝的堂屋里，小孙子心里发毛，紧紧抱着爷爷的腿不放。爷爷摆开供品，开始作揖，腰弯下去的时候，不期放了个响屁，怪异的响声着实把孙子吓了一大跳，连忙问：“爷爷爷爷，是不是鬼叫！”哎呀！你怎么说这样不吉利的话。爷爷忙说：“狗屁！狗屁！”
约翰和一个牵着导盲犬的盲人一起等着过马路。没等多久，绿灯亮了，那只狗却没有领着盲人穿过马路，反而在盲人的脚面上撒了一泡尿。盲人似乎一点儿也不在意，还笑嘻嘻地从口袋里掏出块饼干塞给狗吃。
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约翰看着这一切，觉得很有意思，就忍不住对那位盲人说：“您的涵养真好，要换了我，非狠狠踢它的屁股不可。”
盲人听了，慢吞吞地说：“是呀，我正打算这么干呢。可我先得弄清楚它的头在哪一边。”
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（七）
一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”??? 老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”
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一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”
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有一个女人拉着一只狗到公园散步她累了，于是坐了下来。
一个小孩对他的同伴说：“我走过去，只说两个字，保证那个女人哭笑不得。”
大家不信。
于是小孩走到那只狗前跪着说：“爸。”
那个女人大笑不止，跟着小孩又在女人面前跪下说：“妈。”
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：
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一是你赢了，你比狗厉害；
二是你输了，你连狗都不如；
三是你们打平了，你和狗一样。
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（八）
有个家庭，家中的成员都非常懒惰，每当做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。
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一天客人来访，看到bobo两腿站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦着桌子，客人惊呼：＂着只狗真是聪明啊，还会做家务？＂
此时小狗bobo非常无奈地对客人说：＂哎，没办法，他们都太懒了。”客人大吃一惊说道：“狗竟然会说人话！”
bobo立刻接着说：“嘘！小声一点啦！如果被他们听到，下次他们会叫我去接电话！”
一哥们特爱喝酒，而且也特爱面子。一日他狂饮后，回家。正巧碰到邻居！因其平实比较寒酸。他生怕别人看不起他，于是对邻居说。他今天和朋友一起吃了一条狗下酒！...不想由于酒往上撞！他吐了！吐的全是糠之类的东西！这哥们马上解释：“这一定是狗吃的糠！”
公寓的木板门边，木匠的儿子小新在哭泣，房东见了，便走过去问他：“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
“伯伯，我想知道狗狗有几颗牙，就把手伸进它嘴里去数。”
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“啊呀！”
“谁知道，那狗狗也想数数我有几个指头呢！”
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”
新上任的红衣大主教见到随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就会被感化而不咬人了。
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牧师回答说：“你说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”
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（九）
在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖到:“你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。”
另一个男人答:“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服啊。”
两只狗在一起，其中一只说:“我家主人对我们狗太不公平了。”
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“为什么？”
“男主人在家搞个小姐，被女主人堵到了，可女主人骂我们狗。”
“她是怎么骂的？”
“你们这对狗男女。”
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
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妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
我们家养的狗特爱和我闹，而且它总咬我玩!它下嘴总是很重!一次它把我手咬破了之后，我决定这回必须让它付出点代价!...于是我把它的耳朵也咬破了!...后来我们家狗再和我闹的时候，它会先冲我叫!然后跳起来咬我的耳朵!
一个到乡下旅游的游客，看到乡村美丽的景色，激动不已，她兴奋地问一农夫：“你真的一生都住在这可爱的山林里，终日流连于迷雾之中，穿梭来往于花草之间吗？”
农夫说：“我可没空。不过，我家狗天天这样。”
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（十）
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有几个人在一起喝酒，其中一人猛吃猛喝，旁若无人。有个人就问他属什么的，他说是属狗的。问他的那个人说：“多亏您是属狗的，若属虎，连我也都吃了。”
养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
养狗要打扫狗屎狗尿，养蚊子就没有这方面的忧愁。
你养的狗咬了邻居，要赔好多钱;而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有。
养狗要经常出去遛狗，却没见过谁在蚊子脖子里栓一条绳子出去遛蚊子。
狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来。
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狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
朋友看到你的够长得可爱，会千方百计把它要走;但不会要走你可爱的蚊子。
你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台掉下去摔死;但是，从没听说哪只蚊子是摔死的。
让朋友惊呼"我从没见过这么大的狗"要比"我从没见过这么大的蚊子"要困难得多。
你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。
艘军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释：“噢，这不一样，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。”
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军长：你喜欢狗吗？
驯狗战士：非常喜欢。
军长：喜欢到什么程度
驯狗战士：一顿能吃三斤。
史密斯看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什么？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大，谁就能得到这只小狗。”
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史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了。”
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”
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和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人不也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
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