[原创]我嫁给了军人

2001年大学毕业后，我在以前的实习单位打着一份临工，半年之后，终于等来考公务员的机会，经过三个月的辛苦备战，于2002年7月顺利考入交警支队，成为一名交通警察。10月，被分配到离家60公里远的一个县城交警大队工作。2005年，与相恋了八年的初恋男友分手，不想过多赘述那段灰色的爱情，在漫长无望的等待后，我终于决定放弃这段让我永远看不到幸福出口感情，谁叫我们生活在这样的社会？谁叫我们生性懦弱又卑微？

这一年，我27岁，单身，过着荒芜的日子。

我住单位的宿舍，除了工作，我把自己囚禁在那间小小的宿舍里，与寂寞作伴，青春就像是插上了翅膀的蝴蝶，一点一点的离我远去。到周末的时候，我回家，会参加各类朋友或亲戚给我安排的相亲活动，两个陌生的男女，或一块吃饭，或一块喝茶，我从来不会紧张，也不会刻意，就好比我也从来不会奢望奇迹会在这样的过程中发生。爱情似乎已经很奢侈，相亲不会生产爱情，相亲只是一种勉强的配对。

时间就这么恍恍悠悠，又过了两年，我29岁。我的母亲很着急，我的婚事成了压在她心头的一块巨石，每次回家，她看我的眼神，隐隐的担忧，我开始考虑，是不是为了家人，让自己走入围城？单身女人身边总会有那么几个暧昧的男人，或许就在等待那一点暗示。我决定从中选择比较沉稳的A交往，看能否尝试着彼此走近一点。A很高兴，请我吃饭，喝茶，唱歌，很殷勤的给我打电话，我有点烦，强迫自己和他继续交往，我希望时间能改变我，能让我对男人有点信心。六月的天气，我穿着裙子，A在某天晚上开车送我回家时，在车上隔着裙子摸我的腿，我的脊背有点发凉，我竟然有点----发抖，我让他停车，然后不顾一切打开车门冲了出去。A后来打电话给我道歉，说喝多了，别介意，我说算了，我们不合适。A冷冷一笑，说你都快三十岁的女人，还能傲几年？我也笑了，我说，只要我能活下去，我就一直傲下去。挂断电话，心头一片荒凉，为我消逝的青春，为我那段青涩的感情。想到前段时间，在大街上遇到初恋男友，他拦住我，让我再给他一次机会，他在分手半年后有了新的女朋友，并且很块怀了他的孩子。我问他，我给你机会，那你现在的女朋友和她肚子里的孩子怎么办？他说他管不了那么多，他爱的是我，只要我愿意回到他身边，他可以随时让她走。我哈哈大笑，我对他说，我庆幸当初离开了他，因为他连起码的道德和责任感都没有。临走之前，他恶狠狠的诅咒我，这辈子不会幸福。我无语，或许男人就是这样，他能给你天堂，也能让你下地狱，只可惜，我不要他的天堂，他也无法让我下地狱，倘我的心不在他那里，他的一切皆与我无关。

我不喝酒，因为我是过敏体质，我对酒精过敏。但是心烦的时候，我会抽烟。所有的香烟在我口里都是一个味，又苦又涩，我的同事告诉我，从口里抽进去，再从口里吐出来，这是抽假烟，从口里抽进去，从鼻孔里出来，这才能真正体会到香烟的乐趣，可我不敢尝试这样的乐趣，我害怕香烟会把我的鼻孔熏黑了。我每到晚上会点上一支烟，看它在明明灭灭中一点一点燃烧，这让我想到我自己，我就像这支被点燃的香烟，在这样的荒凉中一点一点燃烧，直至最后剩一点残余的灰烬。我在事故处理科工作，事故现场的血腥与残酷通常会让我有很多感触，生命的脆弱，通常都是嘎然而止，猝不及防的，我不知道自己的生命之弦什么时候会突然断掉，在我眼里，一切都是灰色的。其实那个时候，我已经意识到自己的心理有些问题，我开始在网络上寻求心理帮助，自己也注意调节心态，缓解心理的负荷。

我自己组建了一个群，起名为军警之家，群里大部分都是军人和警察，还有一些是我生活中的朋友，人很少，但是年龄相似，职业相似，大家都挺聊得来，工作之余和朋友一块聊聊天，也是一种减压的方式。我把磊拉进了我的群里，两年前就加为了QQ好友，但只聊过一次，因为他也是军人，为了凑人气，我把他拉进去，他却很少说话。群里有不少人和我是同一个城市，我们在一起搞过几次聚会，像真正的朋友一样相处。磊不是，他在广州，离我们的城市隔着很远的距离。

我是群主，群里的人都叫我老大。我们一起去玩过CS的游戏，穿着迷彩服戴着钢盔在丛林里打野战，我每次趴在地面隐蔽的时候，都会爬来爬去到处寻找野生的蘑菇，所以我从来没有打死过一个敌人，总是一出场就被敌人打死，有一次还迷了路，脱离了大部队。我希望自己能在这样的集体活动中不要那么孤独，孤独其实是一种毒药，能让一个人的心脏腐蚀溃烂，群里的小兄弟们都觉得我又乐观又开朗，其实他们不知道，我只是善于伪装，没有人愿意把自己的脆弱如伤口般的裸露在阳光下。

我记得那天自己是狠狠的哭了一场的，我发着低烧，泪流满面，我不知道这样灰暗的生活还要持续多久，我不知道自己还能坚持多久，我甚至希望自己如一朵花般凋谢，然后再渴望下一个世纪的轮回。我在群里说着漫无边际的胡话，我说老大死了，你们给她烧纸吧，你们要记得每年清明节的时候来给她扫扫墓啊，你们要记得老大和你们一块唱过歌，打过CS，一起趴在地上捡过蘑菇啊，群里的朋友们以为我在开玩笑，和我一起胡说八道，说老大，我们会想你的，我们会给你烧纸的，然后哈哈大笑，说老大，你怎么老是喜欢开这样一些有新意的玩笑，没有人知道当时的我正泪流满面。磊看到那些漫无边际的胡话，通过私聊给我发过来一句话，你怎么了？我说我有点绝望。磊说我给你打电话吧，然后要了我的电话号码。

电话响起来，或许是我的声音有点异样，磊的第一句话是，怎么，还没结束工作吗？我楞了，说什么工作？磊说，他听出来了， 我在哭，还没结束哭的工作呢。我有点不好意思。那天磊给我打了三个多小时的长途电话，打到两个手机都欠费了，之后的每天晚上，磊都会给我打很长时间的电话，我觉得他就像一抹阳光一样，让我的心情一天一天的好起来。我甚至开始依赖他的声音，依赖他给我的温暖。

后来的一天，磊对我说，我想要追求你，你是一个很好的女人。我笑了，我说我现在正空着，欢迎你来追求。然后我又问他，你准备怎么追求我呢，我们就像柏拉图一样恋爱吗？我与磊之间相隔的上千里的距离使我从来没有想过我们会发生什么故事，如果有，也只能是暂时的心理上的慰籍，现实生活中的爱情都那么变幻无常，让人无法把握，更何况这一根小小的电话线，又能连接得了爱情的重量吗？磊说，他要先电话追求，然后等到我爱上他了，他想办法来我的城市。磊的回答有点孩子气，有点朴实。他说，相信我，我一定会来娶你的！

一个阳光暖暖的午后，我坐在办公桌前敲打一份无聊的文件，磊的声音通过电话线清晰的传入我的耳朵里，他说，丫头， 我已经爱上你了，而且爱得挺疯的，现在我只要一静下来，脑中就会想起你，以前给你打电话，只是希望能让你心情好起来，现在只要一天不听到你的声音，都会觉得很难受。那一刻我在问自己，还相信爱情吗？还相信男人吗？我决定跟随自己的感觉，顺其自然，临了，磊再次对我说，丫头，我一定会来娶你的！（未完待续）

每天早上他都会在七点四十准时叫我起床，我像是一只庸懒的小猫，从睡梦里顺着他的声音嗅着清晨的阳光，每次当我带着懒懒的声音听他叫我丫头，该起床了，心里就觉得暖暖的，我是一个贪恋温暖的女人，因为我的生活中有了这样一个他，让我觉得荒芜的生活里，竟然有了那么一点渴盼的生机，我不敢想得太多，都说贪婪的人到最后会一无所有，所以我都不敢奢望，更不敢贪婪，这样很好，给我一点温暖，让我能够畅快的呼吸。

12月底的时候，他说不行了，他要来看我，如果他来了，我不喜欢他，他就当作是来我的城市旅游，如果我能爱上他，那么他希望，我能嫁给他。

他坐飞机再转火车，离我的城市还有三个小时的距离。在火车上，他给我发信息，丫头， 我好紧张，怕你会不喜欢我，那我就伤心死了。我回他，不紧张，咱们见了之后，先拥抱一下吧，那样你就不紧张了。他想了想，回我一句，男女授受不亲，咱们还是握个手吧。我哭笑不得。

火车于晚上八点到达我的城市。我去站台口接他。他的皮肤白白的，单眼皮，声音温和。我以为军人都是黝黑的，粗糙的，大咧咧的，粗线条的，可他更像个文弱书生。见到我的第一眼，他有点不好意思，竟然低下头去，不敢看我。我觉得他就像个腼腆的大孩子。我对他说，这一路上辛苦了，他反映很快，立即响亮的说一句为人民服务，估计这是长期在部队训练的结果。

我们去一家小餐厅吃饭，他的话语不多，一直照顾着我，给我夹菜添水，这样的照顾很贴心，我很享受。

吃完饭，我帮他找了一家宾馆登记住宿。在宾馆房间里，我们想对而坐，他突然抱住我，抱得紧紧的，在我耳边对我说，丫头，我好想你啊。不知道为什么，我的身体又开始发抖，我死死的攥紧了手心，我怕我忍不住会一把推开他，然后夺门而逃。他感觉到我的颤抖，把我抱得更紧，丫头，不怕，不怕。。。。我用力深呼吸，一点一点努力让自己平静下来，直到适应了他的拥抱，在他的怀里，逐渐的安静。后来他拉过我的手，摸摸我的手心，全是汗，然后问我，为什么这么怕他，我笑了，说我不害怕了。然后我问他，你不是说男女授受不亲吗，为什么现在抱着我。他立即松开我，用手挠挠头，一个劲地说，对不起丫头，我不是故意的，我只想抱抱你，抱得紧紧的，抱到你的骨头里去。我看着这样一个男人，这样一个有点傻呼呼的男人，我知道从我接受他拥抱那一刻起，我的内心就已经接受了他。我对他说，我以前在学校练过散打，我们来过两招如何？说完，我快速挥拳就打，他的外表那么文弱，我想他兴许不是我的对手。他处于本能反映伸出手臂挡住我的拳头，看似漫不经心的轻轻一挡，却让我的手背隐隐发痛，就这么一挡，使我放弃了与他武斗的念头，我知道他练过，而且练得还不错。

后来他送我回家。夜晚躺在床上，我开始考虑我与他的现在与将来，整晚都睡不好，相信在宾馆房间里的他，也应该和我一样辗转反侧吧。

三天以后，他返回广州。至此，思念开始像草一样疯长。他就像一粒种子，在我内心深处最隐秘的角落，生根发芽。