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帖子主题:[原创]五律.月夜(修改,请不吝赐教)
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楼主
2007-11-22 14:18:04
2
  • 发帖心情

    后一句似乎更好一点。

  •  
2007-11-22 14:38:35
3
  • 发帖心情

    钟声幽古寺,秋色远山偎。

    白水潺潺逝,轻烟渺渺回。

    天寒投鸟宿,袖暖拢星陪。

    对夜拂琴醉,云从月下来。


    嗯,我觉的也是。。。后边两句较好。


  •  ----------------------------------------------
    名剑山庄之火云邪神
2007-11-22 14:55:02
4
  • 发帖心情

    钟声幽古寺,云从月下来---喜欢!

    天寒投鸟宿,袖暖拢星陪---在句式结构上感觉不舒服.

  •  ----------------------------------------------


    落木千山天远大,澄江一道月分明。
    点击参观:红日军团

  •  
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2007-11-22 15:01:29
5
  • 发帖心情

    青湖兄说的是,很少写律诗。。。没信心啊。。。。很多东西推敲不出来。。。

  •  
2007-11-22 15:08:56
6
  • 发帖心情

    我觉得前句好些,但大家都说后句好,我有点不敢说了......

    前句用僧能和起句的寺对应,结构上有头有尾,这是一。

    诗是营造一种幽静的氛围,从这个立意上看,如果都写的

    幽反而不佳,有僧则有动,动静结合更衬托幽。就如:

    鸟鸣山更幽。

  •  ----------------------------------------------
    提壶携酒太疏狂,秋月随心落四方。
    抱璞并非无足色,琢磨成玉便辉煌。
2007-11-22 15:36:58
7
  • 发帖心情

    感觉"袖暖拢星陪"这句很有奇思,不用可惜了."妙偈和琴韵"这句觉得改得不怎么好,淡化了结句.浅见

  •  ----------------------------------------------
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  •  
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2007-11-22 19:08:08
8
  • 发帖心情

    对夜拂琴醉,僧从月下来。----就是它了。

    ."妙偈和琴韵"赞同司命兄见解。

  •  ----------------------------------------------
    0
2007-11-23 11:13:49
9
  • 发帖心情

    和和。。。谢谢迎风 兄,思考改进中。。。

  •  
2007-11-23 11:33:15
10
  • 发帖心情

    我觉得我写的好。

  •  
2007-11-23 15:12:06
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