  [长城原创] (庆丰收)北漂一年，为梦想插上翅膀！！
文章提交者：紫色苜蓿
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今年的10月28日，是我来北京一年的日子。依然记得去年的这个时候，在秋日有些萧瑟的阳光下，一个人孤独地拖着行李箱来到了北京。今日，也是在满树落叶的季节里，写下这些文字。昨天晚上在三元桥上独自走过的时候，满城的灯光和月光把整个城市装点成一个不夜城。北京，一个多么熟悉和亲切的字眼！你看，鸟巢，水立方，地铁5号线，新鲜事物在不断涌现。每一天，每一刻，这个城市都在改变。在这一年中，我也在不断的变化着，以适应这滚滚的潮流。
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身边的很多朋友都在说，北京有什么好的？空气污染，交通拥堵，活着很累，不是一个适合生存的城市。也不止一个朋友告诉我，没有太大的本事不要在北京混，因为你一去就将被人群湮没了，大街上任何一个不起眼的人都可能比你有本事的多。可是越来越多的朋友，毕业的时候，或者工作一两年后义无反顾的来到北京。正如一个朋友说，年轻的时候应该在北京，青春给予北京是不会后悔的，北京能给你很多很多其它城市学不到的东西。的确，所以在短短的一年里，在北京，我搬了三次家，换了四份工作，经历的一年觉得比石家庄的四年都长。漂泊，孤独，辛苦，奔波，新鲜，迷茫，执着，这所有的字眼，都曾那么真切的印在我的骨髓里。
最后一份工作定在知春路时，我突然相信了世上有轮回和巧合一说。依然记得初来北京时那在我眼中漂亮时尚的写字楼锦秋国际，能和它相媲美的只有北京站旁边的恒基中心，西直门的枫蓝国际，东直门的东方银座，三元桥旁边的南银大厦。一直想象着能在里面工作是多么幸福的一件事情。可惜天不遂人愿，十天后我离开了那个地方。走的那一刻望着公交车窗外阳光下熠熠发光的高级写字楼，我说我还会回来的。相信大多数初来北京的人都和我一样，熟悉北京这些地名，这些难以计数的立交桥和XX门，都是通过无数天无数次的找工作，我也是。中关村，紫竹院，三元桥，通州，亦庄，北苑，东直门，安定门，西直门……
刚开始来北京时，我住在北五环以外，天通苑那个大社区的一间狭窄的小屋里，阴暗，没有窗户，只有十平米，而且屋子里寄生着我最讨厌的蟑螂。和石家庄舒适的两居室相比，让我突然怀疑来北京的动机。放弃和失去，那时的我一无所有，奔波在北京城市的每一个角落。最艰难的一次面试是在亦庄，南五环以外，因为是TOM旗下的一个网站，所以我还是坚定了去的信念。同学说，这无疑于穿越一次北京城，从北五环到南五环，一天都在路上了。最多的时候一天参加了四次面试，在北京不同的城区，我把所有能用上的交通工具，公交，出租，地铁都用上，忙碌的一天只吃了一个面包，喝了一袋牛奶。
依然记得最艰苦的时候，寒冷的冬天在高高的天桥上行走穿越，在逛商场的时候挑最便宜的衣服和食物，在小菜市场即将关闭的时候进去买一天必须的菜，冬天早上6点起床坐两个多小时的公交车上班，晚上在末班车上以一个烤红薯解决自己的饥肠辘辘。我在拥挤的人群中不断的寻找自己的一席之地。很多很多的时候，一种无奈的自卑感会把自己淹没。有时候很想把自己的头像鸵鸟一样埋在土中，不理会世事。北京一年，明白了职场上那种无形的竞争，理解了那存在于脑海中巨大的压力，也看清了人际关系中那种无形的冷漠。这一切，都曾经让我痛苦过，清醒过，进而适应和冷漠。
几个月后再次搬家的时候心里有一丝惬喜，当自己的经济条件有所好转也有能力在市区租房的时候，我搬了家，搬到了北三环安贞里。搬家的东西很简单，其实就是一个行李箱，一床被子和随身的一些衣服。却也经历了人生中最平静的最无奈的一次人情的冷漠。第一份工作让我明白了职场的潜规则，第二份工作让我经历了职场的利用和尔虞我诈，第三份工作给了我一个很平稳的一个平台，当我以为一切稍微安稳以后，却在住房上给了我最无奈的痛苦：2007年的夏天回归原始，我在最痛苦最炎热的状态下度过，40 度的高温让我彻夜难眠，只因为同屋的女孩不喜欢吹空调电扇。因此平生我第一次以强硬的语气和别人争吵，也因此我俩一个月一句话也没说，最后成为陌路。
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的确北京可以接触到各种各样的人群，朋友说，你不是最不幸的那一个。她一起住的朋友里面，有同性恋的，有酒吧的驻唱歌手，也有所谓的别人的情人。和一个86年的漂亮女孩认识后，她也带我去过几次酒吧，迪厅，夜总会，见识了形形色色的人。那个圈子里的挥金如土让我心痛，她们把几千多元的酒水倒的满地都是；她们喝着一千多元的茶水，她们在迪厅里的疯狂让我觉得自己是个怪人，他们那种潜规则让我成为了一个局外人。女孩对我说，在北京，没有背景很难。的确，她背着上千元的名牌包包，她拿着很高的薪水，她做着很轻松的文员工作，她有着漂亮的脸蛋，而这一切，我都没有，但是我也不羡慕。而这一切，也注定我们俩成为不了朋友。
会在闲暇的时候到各处走走，喜欢去各种胡同里感受古老，也喜欢到科技馆这样的地方去感受日新月异，喜欢到老舍茶馆里听京腔京韵，也喜欢到酒吧里享受轻松与浮华，这是我来北京后的最大的欣慰。在北京是自由的，什么样的生活方式都不会妨碍到别人。当然大多时候都是自己一个人在路上，难免孤独。很多朋友给我介绍朋友，说该找个伴了。而我的骨子里依然是最保守最传统的，婚前是坚决不能同居的，女人是不应该抽烟的，晚上不自己出入那些灯红酒绿的场合，不买基金不买股票，是个淡定的不能再淡定的人。期望婚姻是一辈子的，期望能够与一个人携手到老。所以在北京有一次以相亲的名义去见一个男人，刚见面他就要拉我的手抱我时，我逃也似的从他的车上跳下，出来的时候竟忘记了还应该狠狠地甩他一巴掌。
其实也应该感谢生活，感谢北京。当我回去后，家里的好朋友说我变化大变漂亮了时，我说我还一直很羡慕你平静安稳的生活。那时候和好朋友聊天，我说如果我们不上大学没有过感情经历，没有经过这么多困难和挫折，我想在老家里我们肯定也结婚了，找个老实的男人订婚结婚，生个小孩，平平淡淡也是一辈子了。但是我们走出来了，我把最美好的青春岁月留在了北京，可能为了事业疏忽了感情，可能再碰到一个合适的人的几率很小，但是路是自己选择的，走过了，就不要去后悔。
曾经无数次在大街上看到很多很多年轻漂亮的女孩，也在生活中接触过很多生活独立经济独立的女孩，都很优秀快到三十了却依然未婚。我不知道我会不会成为她们其中的一员。依然在经历生活的时候享受着生活。北京一年，也收获了很多：这一年里，通过自己的辛苦工作我为自己添置了一台笔记本电脑；也在这一年里，我完成了自己第一部16万字小说，也得到了出版社编辑的积极鼓励，出版的道路有些艰辛却也依然在努力；这一年里，我拿到了河北省文研会和河北省散文学会两个机构的会员证，文学的道路虽然不好走却仍旧风雨无阻；这一年里，我拿到了相当于去年在石家庄时3倍多的薪水，生活虽然不富裕但是养活自己至少没有问题；这一年里，我交到了很多朋友，他们在关键时刻给予了我很多无私的帮助；这一年里，我去过了很多地方完成了自己都觉得不可思议的旅行；这一年里，我长大了许多成熟了许多也皮肤也暗淡了许多……依然记得最艰难的日子里有书香陪伴，也依然清楚的记得在租住的小屋里大声的读着英文，很庆幸在北京没有住过地下室，很庆幸在最困难的时刻朋友及时帮助让我没有流落街头，也很庆幸回家后看到舍友做好了饭菜等待的身影。而这微小和细碎的幸福，就在身边，陪伴我走过在北京的漂泊生活。
有一次和朋友开玩笑朋友说24岁生日要好好过时，我才突然意识到我的24岁已经在北京这个城市里被分解的支离破碎了。青春的碎片遗留在北京的各个角落里，光彩的，暗淡的，都珠子一般散落在地。而再过几个月，我将迎来我的25岁的生日了。都说25岁是女人的一道分水岭，无论是肌肤还是精神。记得波伏娃曾经说过，一个人不是身为女人，而是变成女人。气质和学识都不是一蹴而就的。而我，除了认真学习和努力培养，没有捷径可走。
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路，依旧漫长。寥寥数字，却依然无法表达清楚对这个城市喜欢与抱怨。在身边的摩卡咖啡的余香中，我享受着秋日难得的轻松时刻。劝自己裹紧大衣，需要继续上路了！“想到达明天，现在就要启程！”即将到来的冬日，依然会有阳光陪伴，相信这个冬天不会冷的。
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【军团军职】长城一师虎啸团战士
【军团军衔】少尉
【军团军籍】CC-0164
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以下是引用蓝色高度 在第2楼的发言：