  [原创]2006,再见我的爱 [博客帖]
文章提交者：铁血腾龙
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今天是2006年的最后一天，现在的我感觉呼吸有点儿局促，明天，我想要的答案就在明天。其实心里早有了答案，但是就是想亲口听见他说出来，只有这样我的心才能死掉，才能不怕明天的阳光。
不知道现在是几点了，但我却能清晰的听见时钟秒针的滴答声，屏幕的色彩依旧发亮，尽管外面已经是伸手不见五指的黑暗。看着自己打出的文字，心里猛的有种莫名的凄凉，这是属于我的文字吗？这些东西他能够明白吗？不知道，心里没有答案，但愿望却清晰明朗的汹涌起来，一波又一波，没完没了。
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我的2006就要过去了，不知道明年我是否还能像今年这样快乐的过，今年我过的快乐吗？不知道，也许吧。我笃定地点点了头，像是在安慰自己，又仿佛是肯定了我自己的想法，我估计我的脸上一定还有着坚毅的表情。突然间我瞥了一眼电脑下方的时间，居然是23：59分，我的眼睛就那样静止在了那个小小的时钟上面，静静地看着它，没有思想和动作，就只是那样看着。一刹那，时间毫不犹豫地变为00：00，我的氧气仿佛又重回我的大脑，我清醒的意识到我来到了2007年，就那样没有任何反抗的度过了2006那最后的几十秒钟。我原来一直想象着在2006的最后时刻我该许什么愿，用怎样的方式来把2006年送走才叫有意义，然而就在刚才，我竟然什么都没想，什么都没做。我发现时间就是这样，不管你留恋还是厌恶，感动还是悲伤，反正它不会顾及你的感受，到该走的时候谁也拉它不回，谁也挽留不住。我有点凄然的看着屏幕，脑中突然出现了前不久买的王菲自画传中封面里王菲的那张精致如薄陶瓷的脸，完美、冷艳！现在的他应该是睡了吧，我想我也该睡了吧。我有点无奈，看着Q上黑着的头像我坚决的关掉了电脑。尽管手有点抖，但我想那是因为天气冷的缘故。
是到了分手的时刻
新的一天到了，我起床穿好衣服准备去打工挣点小钱，但是我的第一件事情还是习惯性的打开了手机，我在期待着什么呢？看着中国移动的字幕出现了，屏幕亮了一会儿就没有预警地黑了下去，我拿着没有任何信息的电话就那样在冷空气里冻了一会儿，空气是冷的，但是我发现我的心可能更冷，要不我怎么会在这么冷的房间里发呆呢？
在去打工的路上，我一遍又一遍的告诉自己，再忍耐些，也许晚上就能有答案了。在新年的日子里，街道上行人来来往往，脸上净是欢乐的表情。于是我微微扬起有些冻僵的嘴角，心里在默念着，有什么大不了的呢，我也很快乐啊，应该微笑的啊！
忙碌，没有时间胡思乱想，就这样，我知道有一个词叫做不翼而飞。
夜晚，拥挤的街道，安静的电话，没有信息，没有来电。心冷，夜凉。我缩紧身体，似乎这样可以让我温暖起来。抬头看着天空，不知道是什么样子的，只是乌黑的一片没有尽头。
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回到家吃新年的团圆饭，我兴致盎然地给他们讲着今天的趣事，脸上有着自然的快乐。看着大人们愉悦的面庞我真的就相信自己是开心的了。那天在饭桌上我喝了酒，头有点晕晕的，脑袋也不太灵光了，但我知道我的脸上仍然留着傻气的笑容，没有露出半点破绽。
又到了午夜，我仍然在电脑前守侯着他，但是他的头像还是黑的。我的心死了吗？没有吧，但肯定是冷了，因为我都已经习惯在寒冷的黑夜中不穿外套打字了。我拿起电话看了一眼，然后决定还是由自己先说出分手的决定，我知道我们是不会再有机会了，因为没有时间了。我又看了看电脑，然后决定发出我想对他说的话。是到了分手的时刻了，我对自己这样说。看着信息已发送的信息报告，我的心终于就那样死掉了，就像他那没有亮起来的头像。
轻？
轻是个什么概念？一个女孩子什么样才算苗条？到底什么才算合适的身材？
七月，炎热！
我和他在吉野家里休息聊天，他突然就对我说：“我觉得女孩子最好不要超过90斤。”莫名其妙的一句让我一时间没有任何反应。过了一会儿，我说：“你的意思是让我减肥？”他没有说话，我突然就觉得这里的空调有点凉。“我知道了，不就是90斤嘛，我现在就98，好减！”我笑着回答，没有露出任何的不满情绪。我当时想，我真应该去考北影！这么打击人的事情我居然还能笑的出来，自己都给自己鼓掌呢！他突然就很有兴致地的问我怎么减、用多长时间减。我其实心里也不知道答案，只知道脑子里一直在重复周杰伦的一句歌词：“为什么女生不喜欢太胖。”
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减肥当然是件苦差事，我几乎用了所有我能想到的方法，比如跑步、药物、瑜珈、哑铃还有羽毛球。每天我花在运动上的时间几乎是半天，好在我已经毕业，不然谁会用这么多时间来做这样无聊的事呢？！不知道是因为夏天热的缘故还是我运动起到了作用，反正我居然在一个月内减到了90斤。我记得上称那天，心里那个美呀，得意的大笑直到我爸以为我中了500万得了失心疯。我兴奋的当天就把这个消息告诉了他，我感觉到电话那头的声音并我想象中的兴奋，这让我多少有点受打击。我说，我已经减下来了，你不高兴吗？
他说，那好，哪天让我见见你，看看你的成果如何。他的声音里透出一些无奈，好像还敷衍的成份，是不是我想多了？
我说，好，我等你消息。我听着他的声音感觉亲切又陌生，是谁变了吗？
见到他是在8月底了，这个让我振奋的体重一直让我的大脑处在亢奋的状态。但看到他的一瞬间我却没有很激动，我知道他也没有，看他的眼神中有着生疏的客气我的心被狠狠的抽了一下。
我说：“怎么样？”他没有表情的说：“你瘦了吗？没看出来啊！”“你想死吧，小样儿，撅不死你的！”他只是笑笑。我有些失望的看着他，心里打那个时候就开始有个东西堵在那里出不来，我想我是傻了吧？病了吧？疯了吧？
是我的体重让我们的爱变得轻了吗？还是你本来就想让这份爱随着体重一起消失掉呢？没有我的日子你快乐吗？有没有想我呢？这些问题我一直想问他，但是我终究还是没有说出口，而我嘴里居然还在说：“怎么样？没再跟你女朋友吵架吧？”
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蒲公英会有几公斤？我们的爱会有几公斤？为什么女生不喜欢的太胖？因为她们要守卫爱情，因为当爱情要溜走的时候这样追起来比较快！
信仰
凌晨一点，屏幕鲜亮，机器的声音温柔运转。
我们在虚拟的网络里痛快的畅所欲言，没有顾及，没有时间的聊。在最后一句晚安后，我想到了即将告别的2006，但是他却还没有给我答案。就这样晚安了吗？你就这么走了吗？我固执的不肯下线，期待着他能跟我一样恋恋不舍，像日剧里的莉香和丸治一样虽然嘴上说着再见，但谁都没有离开，只是丸治傻气的转过身而莉香却笑着看着只有背影的丸治，但是最终丸治还是转过身看见了莉香的固执。我估计我是没有那样的好运气的。
在以前，我认为中途放弃是件非常可耻的事，因为我知道有个词叫做半途而废，但现在我却知道还有个词叫做回头是岸！区别？差异？多大？不详！但这次心里就真的这样默认了这是回头是岸而不是半途而废。
我们不知道为什么就突然聊起了信仰，我说我的信仰好像是我的父母，他说那是什么信仰？我说不知道，真的不知道该怎么解释！我觉得我的父母是最可敬的人，所以我爱他们！
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我记得有一次我跟爸爸说：“您是家里最辛苦的了！”爸爸却笑笑说：“谁说的，咱们家的自行车才是最辛苦的！”我看着爸爸脸上笑起来的皱纹，突然觉得那里面一定都是关于我的辛酸和照顾，要不它怎么会在脸上留下那么深的痕迹呢？
我想起我家的那辆很早以前买的深蓝色的自行车，男式的。而我位置就是车的后座，我一般叫它为“二等”车。我记得我的爸爸总是骑着它送我去学校班车的地点，夏天，我就坐在后面自在的晃着双腿，轻松的哼着喜欢的歌曲，甚至在下车的时候忽略了爸爸脸上的忽明忽暗闪烁的汗珠；冬天我喜欢把脸贴在爸爸的背上，把双手放进爸爸外套的口袋里，因为那样温暖，不会被风吹红了脸和手。每次下车的时候，爸爸都会叮嘱我要注意吃饭和休息，当然还有学习，他的呼吸微喘，脸和鼻尖都已经冻的发红。
我记得他说他是信迷宗的，我说你和王菲一样。他惊恐的说：“别这么说，这是讲究缘分的！”我没有再说什么，因为我到想我和我的父母应该就是上辈子修来的缘份吧。那我们究竟有没有缘分呢?
平安夜
这是我在2006年底最期待的日子，居然我就家里的电脑前度过了这样让我亢奋许久的24号。浪费啊，郁闷到了极至。本来是想跟他一起过的，因为24号是他的生日，但是还是没有如愿，自己仍然在家里敲打着键盘安慰心里的孤独。就这么平淡地度过2006年最后一个平安夜吧，我想是不会再有什么奇迹让我看见的了。这感觉有点像今年冬天里的第一场雪，雪花落在手上没有什么感觉就化掉了，快的让我以为那只是我的幻觉。看着周围的一切，熟悉却又陌生，但是我知道，过了年他们还是他们而我还是我！明天中午12点，我上次去录制的节目就要播出了，但我却看不到，因为明天是我打工的第一天，居然在圣诞节！还有许魏的签售会也延期了。没有对错的血腥，只是留下了很多难以释怀的希望！
回首
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我是个不愿意去看往事的人，因为我不喜欢看自己和朋友、家人以前的快乐和忧伤，当然还有一个原因就是我的记忆力超级差。但我会每天写日记，就像小学的时候一样，像个听话的学生每天完成必须的作业般的准时。也许这是记录我生活和心情最好的方法吧，把我心里最真切的感受用属于我自己的文字表达出来，我想这是种享受。写了很久的日记一直都没有看过，很怕碰到那个黑色硬皮的本子，怕发现里面有什么让我激动或害怕的东西突然就那么直接的跳进我的记忆中了。我承认我是个感性的人，我很冲动，会为很多无关紧要的事大发雷霆和郁闷。我记得我爸爸曾经对我说过“只有年轻人才这么冲动呢！”，现在想想我还是年轻的呢，心里又高兴起来，我是很不喜欢过生日的，因为那代表我又老了一岁，我必须长大，必须去自己面对很多事情而不能再依赖家长的肩膀。
我还记得今年的7月跟爸爸打球的时候，对着爸爸撒娇，这是我最喜欢的一种表达方式。我老爸爸疼爱的看着我说：“都那么大了，怎么还那么爱撒娇呢？你以为你还小孩子啊！”是啊，我已经长大了，过了2006年我就22了，但我默默地对自己说：“再不做点幼稚的事情，连我自己都相信我是真的是个大人了。”
终于在2006年的最后一个星期里，我勇敢地看着自己以前写下的心情故事，怎么就鼓起勇气了呢？也许是还想回忆一下我跟他在一起的甜蜜时光吧。一瞬间时间的倒退和前进，让我的心越跳越快，我知道我还能承受的住，因为2007年就要来了，虽然他已经不在身边了。
美丽的银白色
我终于在2007年看见我认为算得上是真正意义上的一场大雪，毫无预兆的它就那样静静地覆盖了整个大地。我跑到外面看雪景的时候不禁开口大叫“太漂亮，太漂亮！”结果引来不少过路人的异样眼光，仿佛我是个有着人皮狼心的怪物。我没有理睬这样的眼神，兀自沉浸在自己欢乐的气氛中。我看着那些大片大片的雪花就那么肆无忌惮的落下来的时候，心里在想着我是不是太懦弱了呢？
世界仿佛在一刻最美丽，银白色亮的我的眼睛有点不适应的疼痛着。我是喜欢下雪天的，因为雪天里我的回忆都是美好的。我还记得我第一次和我的发小堆雪人的情景，那时我们是那样的天真，总是幻想着自己堆的雪人能想动画片里的雪孩子一样活起来，跟我们一起回家。我们会把它装扮的很漂亮，找漂亮的胡萝卜给它做鼻子，找最圆的煤球给它做眼睛和身上的纽扣。我想着想着就好像我又回到了6岁，那个没有忧愁没有烦恼的岁月，它漂亮得就像今天的雪景一样完美！
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不知道他的童年是怎样过的，是否也和我一样堆过雪人、找过胡萝卜和煤球呢？我抬头看着天空中无畏温暖落下的雪花，心里想着是不是应该和他们一样勇敢呢？哪怕是飞蛾扑火般的有去无回？
结尾
终于，我平静到让自己佩服的地步安然地度过着我并不盼望的2007年，我们还是在似有似无的联系着，因为我们彼此心有灵犀的相信着大家还是朋友，虽然谁也没有说，但是仍然在我们经常使用的QQ上山南海北的畅所欲言着。
还记得2006年我跟他最后的快乐就是给我喜欢的一个作家投票，我知道他不是很喜欢他，他说“别投了，聊会儿多好，哪有那时间多无聊的事情啊！”我说“小样儿，你想死吧，快去投，看我撅不死你的！”他发了个汗的表情，我在这边捂着嘴开心的笑，像花痴似的一个劲儿的颤。当然我还是要求他必须给那位我喜欢的作家投票，最终他被我的软磨硬泡外加威逼利诱所折服，乖乖地去投票了。我记得他最后说了一句：“也不知道谁是你老公？哼！！！”我在这边打上愤怒的表情，然后就看见他的头像以下子黑了下去。其实他不知道我脸上是笑着的，心里是甜甜的，尽管他看不见，而且是永远也看不见了，因为那张美丽的笑脸已经被留在了我怀念的2006年！
2007年，我又长大了一岁的崭新的开始，我还有很多没有完成的事情，上学、打工、写我喜欢的文字、看我喜欢的书、唱我喜欢的歌等等，也许还要重新骑起我很久没有骑过的自行车，不知道我还能不能在交通繁华的丁字路口带着我的好朋友平安穿过，不让任何汽车撞到也不撞到任何行人！
太多的记忆我是无法承受的，就像大沉重冗长的感情我也一样无法承受。我还是喜欢单纯快乐的活着，简单的就像一只快乐的猪！外面的银白色的马路已经变成黑泥的肮脏，让人看了厌恶但却是那么真实。关于我的2006年就这样过去了，还有我的爱也这样像空气中的哈气一样烟消云散了，知道了我早就想到的答案，但心还是纠结着痛
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昨天他打来电话，说，什么时候出去玩儿啊？
说什么时候都行，我现在闲的很，看你的时间吧。沉没了一会儿，我说，给你发的信息你收到了吧，不用我再多说了吧。
他只是应了一声，没有再说话。我说，你也真是的，也不给我个答复，就让我那么干等着啊！？说完这句，我突然就觉得很委屈，眼泪开始在眼眶里打转。他好像听到了我沉重的吸气声，说，你感冒了吗？要注意身体，有时间我发信息给你吧，我挂了，再联系啊！
忙音，眼泪一起产生是什么效果？就在寒冷的2007年，我就第一次体会到了！
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原创转正: 天目飞龙 10-06 07:51
精华转正: 天目飞龙 10-06 07:51
解除固顶: huazhiqiao 10-06 22:18
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【封楼帮】职务:飞龙堂军士
【封楼帮】军号:FLB-07013
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“蒲公英会有几公斤？我们的爱会有几公斤？为什么女生不喜欢的太胖？因为她们要守卫爱情，因为当爱情要溜走的时候这样追起来比较快！”
