[原创]情人节之夜：分手吧，我爱你！（二）

我又想你了，刚才出去了一会儿，回来打开铁血，看到刚写的那篇文章已是准精华．分手后，看铁血写文章已经成了我的精神寄托．这是我所剩的唯一与你有联系的东西了！

从凌晨三点到现在的三点，我睡了四个小时，但不觉的困．不知道为什么，一坐到电脑前就不自觉的想你．就连这个电脑也有我们太多的回忆，在电脑前，有我们开心游戏的时候，也有我们因为用这台电脑吵架的时候．记得以前玩政权保卫战的时候，你老是要看我玩，我玩很多次累了你也还说想看我玩，没办法，我只能再继续玩．最后，你终于肯自己玩了．可你老打不过敌人，我就一边看你玩，一边教你怎么打．这些也都是半年以前的事了，后来虽然我们呆在一起过，但再也没有玩过那个游戏．其实后来我有很多次都想找回玩游戏时你静静的坐在我身边的幸福的感觉．可说了几次你都没什么兴趣，我就没有再提．

你吃过饭了吧．我还没吃呢，但是不饿，如果不是公司有事情，我真的很想一刻不停的写东西，写关于你的东西，关于我们两的东西．两年的时间过去了．最后你人没留下来，但我要用我的手把这段幸福的经历描述出来．不是怕我会忘掉，它早已刻在我的心里．而是除此，我对别的没有什么兴趣．在这里不停的写，不停的找我们在一起快乐的影子，叙述我们曾经有过的幸福时光，我心里才会舒坦一些．

刚才，看网友的留言，说＂你竟然感觉到了幸福，为什么又要分手呢，你竟然爱她，又为什么选择分手呢。不明白，你可以去争取啊，既使失败了又怎么样，必竟你努力过啊，不去试试又怎么能知道怎么不会胜利呢，试试吧，去找回你失去的！＂他还是不能明白我的想法，他完全不知道我们再在一起会给你带来的痛苦．正是因为怕你以后再难受，我才选择了分手，我不知道我是失去了还是得到了，然而我清楚的知道，我不能和我爱的人在一起了．

泪水总是不争气的流，我不知道这样写，何年何月才能把我心里的话说完，才能把我对你的爱诉完．也许是无止境的．我总发到这个版面，帖子你能看的到吗？可我现在这样的心境实在写不出别的东西来．我好痛苦．好想你．

记得前天你发信息给我的时候说想我想的快要疯了，听了你这些话我揪心的痛．其实当时真想说要不我们分手吧，我也不能在你身边陪你，可我始终忍不下心说出这句话，我害怕失去你．然而，昨天在你的恳求下我还是把这句话说了出来．也许说这句话对你来说是结束了．而对我来说，是开始了！说完这句话，我就要过着不能和我爱的人在一起的生活．虽然我们在两地，但你心里有我，有你的一个短信我都倍感安慰，然而现在连这些都没有了！以前不管在哪，都感觉有你陪着我，只要一声问候就够了，而现在，我是孤零零的一个人在外地．好累，真的好累．

想一想，自己这样奋斗只是想以后能和自己新爱的人在一起，然而，这次一别，还有这种可能吧．我现在有点动摇了，有时好想回家，回去以后不用这么累，安安稳稳的上班，随便找个人结婚了此一生，可是心里总报着一丝希望．因为在家里稳定了以后，预示着我们这辈子都不可能在一起了．所以我又要坚持，坚持赚到钱了，和你过开心的日子．不知道以后会有什么样的结果，你能告诉我吗?

不知不觉一个小时又过去了．虽然时间还很早．但我好害怕马上就是黑夜．到了晚上我真的不知道怎么度过．你不会再像我这样难受了吧．我也不希望你难受．你不难受我心里还会舒服一些．

有时候我也这样想，我们在一起太不是时候了，为什么偏偏在艰苦奋斗这个节骨眼上在一起，为什么不是我有点事业成就的时候才认识你呢．要那样的话，我们也不会像现在这样痛苦！

又想起我们初遇的时候了，见到你的第一面就喜欢上了你．本来不相信一见钟情的我改变看法了！

我要写东西了，我要把我们的经历都写出来．不知道为什么，竟想起了去年冬天拍的那个短片．真的害怕我们也是那样的结局，可我心里一点也没谱．该来的总要来，如果真的会上演那一幕，我也只能像片中演的那样，苦涩的为你祝福了．

爱越深，恨越深，可我还是对你恨不起来．因为是自己的无能造成了这样的结局，不管你做什么样的选择我都不会怪你．我只会爱你！

在远方的我为你祈祷，希望你开心，快乐！

分手吧，我爱你！！！