原创七绝.秋日

青湖这首好，布局完整，思路清晰。

只是建议改一个字，归改成回。因为阳平比阴平长，作为结尾更有韵味。

以下是引用龙城戍卒 在第2楼的发言： 鸟移岭暗野云飞-----乱云飞如何？楚云飞也不错呀，哈哈哈 是啊，不觉中炎炎夏日将过，秋雨秋风将至，一场秋雨一场寒，秋风秋雨愁煞人哪！

乱字确实想到过,后感觉野似乎涵盖面更大些,而乱就只是乱了.感谢龙城兄!

以下是引用恁人一个 在第3楼的发言： 青湖这首好，布局完整，思路清晰。 只是建议改一个字，归改成回。因为阳平比阴平长，作为结尾更有韵味。

归是上平五微,回是上平十灰,如可通用,当然是回字更有韵味!

以下是引用云大风轻 在第4楼的发言： 中规中矩，转句犹好。

说实话,我是先想到最后一句才动的笔.如果转的还凑合,意外之喜也.

以下是引用恁人一个 在第6楼的发言： 那就当作新韵看,什么好用用什么,不要妨害诗作.

对,恁兄建议的有理,改了.

整体好，思路佳，但是仍然想＂鸡蛋里面挑骨头＂：）

１，首句＂野＂字不足以形容云，龙城兄的建议合理．但如＂野＂字在这里有拟的比喻作用，则须与后面照应．

２，次句＂翠微＂貌似山峦之意？登楼观山？（这里的景色与尾句有关系）

３，三句＂雷霆＂更多的作用是震撼的感觉（而不仅仅是闪电之意），＂入眼＂似不准确．

４，川者河流也，或平原也．这里显然取后者．平原无界，＂满＂字可再斟酌．

入眼好，俺也想过如耳，不过与破晚二字来照应的话，入眼更佳。

1:此野一谓野外之云,也隐含心中狂野之思,合适否再请定夺.------野字确有继续斟酌的余地

2:确是伫立塔楼面对峰岭,有不妥吗?-----登塔楼，观山景，雅事，山外层楼，楼外群山，合理

3:先用的是入耳,后想到雷霆过后对人的震撼力应表现在眼神上,故该之.--------如果是闪电，入眼是对的，符合常理，光速大于声速。雷霆乃疾雷，是声音，应该是入耳，如果是很震撼的响雷，对人而言，震撼力应表现对人的多个身体器官，比如：耳朵、心脏，就人的心理而言，会感到恐惧、兴奋，所以单纯眼神不够，似乎心理上的震撼更强烈些。雷霆乍起，动人心魄。

4:哈哈,平原无界,雨脚亦无涯,玩笑啊.改为满天是不是更好些?----满天似乎不顺口，想改的话，改一川如何？

浅见，钓兄见笑！

以下是引用云大风轻 在第11楼的发言： 入眼好，俺也想过如耳，不过与破晚二字来照应的话，入眼更佳。

云大比我想的更深一层.辛苦.

我们这里还是一如既往的热呀，半点秋味都没有。

呵呵，帖子发不出去，这边试试，再不成就睡觉去。感谢借资，无以为报。一点陋见，供商榷：

鸟移岭暗野云飞

----“移”字可否换成“惊”字。理由是：“移”字平缓无状，不符合雷雨将至之态。个人意见“乱”字比“野”字好，理由是：有岭、有翠微（山），已经够“野”了。用“乱”字，风卷残云，如何不乱？此句中“鸟惊”、“岭暗”，追求的应该还是一个“态”字。

满川风雨带秋回

----好句子。“青阳逼岁除”，说的不是一回事情，御意、神思之处相通。

以下是引用夜雨听荷 在第19楼的发言： 呵呵，帖子发不出去，这边试试，再不成就睡觉去。感谢借资，无以为报。一点陋见，供商榷： 鸟移岭暗野云飞 ----“移”字可否换成“惊”字。理由是：“移”字平缓无状，不符合雷雨将至之态。个人意见“乱”字比“野”字好，理由是：有岭、有翠微（山），已经够“野”了。用“乱”字，风卷残云，如何不乱？此句中“鸟惊”、“岭暗”，追求的应该还是一个“态”字。 满川风雨带秋回 ----好句子。“青阳逼岁除”，说的不是一回事情，御意、神思之处相通。

借资一说来得莫名,本分而已,呵.

移字本意是鸟觉雨之将至,打算挪个地方躲一下.司命老弟也说过这个字不妥,看来方家只眼不谬啊.惊字不错,谢了.

争议最大的还是这个野.实话啊,乱字确实想到过,但与当时的心情不是很符合.不乱,是一种激动和期待的情绪.刻意的想弄把比的手法,没准真成拙了.我还会琢磨的.

多谢赐教!

以下是引用青湖钓徒 在第1楼的发言： 鸟移岭暗野云飞，独立层楼向翠微。 破晚雷霆方入眼，满川风雨带秋回。

破诗，写的不好。

以下是引用龙城戍卒 在第24楼的发言：  以下是引用北剑之锋 在第23楼的发言：  以下是引用青湖钓徒 在第1楼的发言： 鸟移岭暗野云飞，独立层楼向翠微。 破晚雷霆方入眼，满川风雨带秋回。 破诗，写的不好。 破有破的理由，好有好的原因 冷不丁一句话就绝尘而去 留给人一头雾水 有意思吗？

感谢龙腾兄啊,是个误会,呵呵.这老小子是我一起玩大的朋友,说话从来就没有深浅的,倒让龙腾兄为我打了个不平.我回头好好教育他一把!

以下是引用青湖钓徒 在第25楼的发言：  以下是引用龙城戍卒 在第24楼的发言： ...... 破有破的理由，好有好的原因 冷不丁一句话就绝尘而去 留给人一头雾水 有意思吗？ 感谢龙腾兄啊,是个误会,呵呵.这老小子是我一起玩大的朋友,说话从来就没有深浅的,倒让龙腾兄为我打了个不平.我回头好好教育他一把!

嘿嘿，是不是有点和我‘架拢’，这个星期你把家的冰箱装满，周六我去找你算帐！！！

兄弟,我说的一向直接,请不要介意.

本诗谋篇布局是不错,也比较紧凑,颇有气势,中间有几处我认为略有不妥,先发表意见如下.

云移岭暗倦鸟回,

独立层楼向翠微.

破晚雷霆方入耳,

满川风雨带秋飞.

改第一句的原因是鸟相比云更具动灵,用移修饰云似乎更适合.而且有让岭暗的鸟群似乎也不多见.

雷霆入耳,我觉得更适合,从真体上看来,感官上的感受也全面,因为无论是一句的情景还是二句的描述,都是可以看到的,三句本身就用耳听,我想,让大家的眼睛也休息一下,改为耳,这样不影响音律,有能更生动,何乐不为?四句改为飞,我想这样大家的感受肯定不一样,秋本身天高气爽,时节也有变换,总归要流逝,就让它飞吧,呵呵,这样你觉得如何?飞也似乎更有气势哦.

字我就改了一个名词耳,和一个形容词倦(还可以用其他的词哦),其余的我都保留了你的字词,只是位置换了一下.你这首诗真不错,呵呵,优点前面已经说了， 最主要有个手法是近景远放,就是第二句,把读诗的人也放在了被观赏的画中,让人身临其境.

看到好的诗词,总是有点手痒,忍不住说一两句,不对之处,希望大家见谅,共同切磋,决无恶意.

怎么说呢，29楼的先生，在下对你的探讨执着及对文字的尊重之情深表佩服，不过建议能多欣赏一些唐诗宋词的赏析文字，加深对诗词的理解认识才能有利于更好地欣赏诗词作品。

鸟移岭暗野云飞（云移岭暗倦鸟回），首先，你改后鸟字处出律；其次，倦鸟？此时鸟飞是因为倦吗？楼主原诗中“鸟移、岭暗、野云飞”是有层次的“山雨欲来风满楼”的雨前之景的推进，由近及远，由小及大地描绘，而不是象你那般不合视野逻辑地倒着来。再次，云移？晴天时云移描绘合理，而暴风雨前的云当然用个飞字更好，移就太缓了，没气势。此处个人觉得有暇之处为“野云”之一说值得商榷。当然可以理解为狂野的云，但不甚妥，用“乱云”是否会合理些当也是仁者见仁的事罢。

破晚雷霆方入眼（破晚雷霆方入耳），这个一字之改天壤之别判若云泥。首先我们来理解什么是“破晚雷霆”，闪电！这玩意儿能入耳吗？其次耳字是鼻音，在此处一用令全诗为之一滞，顿失流畅。再次“独立层楼向翠微”的楼主那是在干嘛？听打雷？笑话。一抹闪电劈空而至才震撼人心。此句在下觉得“雷霆”二字可商，虽也有形容闪电劈人为雷霆一击的，但毕竟包含佐雷声，建议用个“疾霆”，用以形容闪电当无异义。《淮南子》中有一句曰：疾雷不及塞耳，疾霆不暇掩目。

满川风雨带秋回（满川风雨带秋飞），这个有些莫名其妙了，完全是在为改而改，就不说什么了。

在下觉得楼主此诗中承句还可炼，主要为“层楼”这个地点，盖因结句中之感受“满川风雨带秋回”，如在室外当比在室内来得更直接潇洒一些。个人浅言，仅作文字探讨，语言得罪之处望海涵。

以下是引用yiyunxuan 在第29楼的发言： 兄弟,我说的一向直接,请不要介意. 本诗谋篇布局是不错,也比较紧凑,颇有气势,中间有几处我认为略有不妥,先发表意见如下. 云移岭暗倦鸟回, 独立层楼向翠微. 破晚雷霆方入耳, 满川风雨带秋飞. 改第一句的原因是鸟相比云更具动灵,用移修饰云似乎更适合.而且有让岭暗的鸟群似乎也不多见. 雷霆入耳,我觉得更适合,从真体上看来,感官上的感受也全面,因为无论是一句的情景还是二句的描述,都是可以看到的,三句本身就用耳听,我想,让大家的眼睛也休息一下,改为耳,这样不影响音律,有能更生动,何乐不为......

短信中有述,此不多说了.感谢朋友的指教.

以下是引用月下虫 在第30楼的发言： 韵味十足，意境迭进，难得好诗！ 满川风雨带秋回，扣“青湖钓徒”，妙极！ 可惜偶一新兵不能给加分，，读此诗畅快淋漓！

很欣赏月下兄的赋,因是外行,不敢置喙.过奖了.

以下是引用乘日公子 在第32楼的发言： "雷霆"词典意——雷暴、霹雳，因此当然还是用“入耳”好 “翠微”指青山，不过就我自己的经验，傍晚大雷雨（破晚雷霆）来临之前山色远远（“层楼”应该不会是建在山边吧，再说能看到“满川”呢）看起来都是黑压压一片的，看不出青绿色。也许青湖只是用“翠微”来借代山，我有点钻牛角尖了，青湖就姑且听之吧。

此雷霆用的有歧义,容改之.不过既是破晚,还是入眼吧.

hao shi !

lou shang de ge wei dou shuo le , an zhi you shuo liang ge zi --- hao shi