[第一军团原创]屁故事(三)

近几日,军团一位兄弟接连发表了两篇妙趣横生\令人捧腹的[屁]文章,一时竟好评如潮,搞得洛阳纸贵.为了发扬战友的[颂屁]事业,我也不顾斯文,将自己所经历的屁故事整理整理,发出来供大家躲在角落里没事偷着乐.

有句话说得好:只要是存在的,就是合理的.所以我们对有些事也不必忌讳什么,想起来还是小时候坦率得多.那时,我们都是小屁孩,到了夏天基本上是[一条短裤打天下],当时以屁袭人是我们乐此不疲的游戏,我们的方法是:一旦肚子有了感觉,低级点的是马上以臀部对准攻击对象的脸部,一泄为快,此法的缺点是动作辐度大,较早使人警觉,成功率不大.高级点的是把手放至喷口,将有毒气体抓在手心,再扬在攻击对象脸部.由于此法隐蔽性好(谁知你是不是挠屁股痒痒),每每一击而中,令人防不胜防.搞到最后,小屁孩们个个草木皆兵,只要有人的手接近臀部,大家就会象受惊的兔子般撒开脚丫跑得飞快,远远观望一阵,估计警报解除了,才又小心翼翼地拢在一起.

有一次,我的小表弟跟父母来我家做客,正玩得心花怒放之际,小表弟脸色一下变得不自然了,扭扭捏捏地走到他老爸面前说:[爸爸…..],[怎么了?]他老爸看着他那样关切地问.[我…我刚才放了一个屁,裤子就湿了!],后来的结果是,表弟穿着我的短裤在晃悠,甭提有多滑稽了.

到了上学,好歹也是读书人了,加上衣物穿得整齐,对扔[毒气弹]操作也不方便了,渐渐地告别了恶作剧.三年级时,番石榴万分不幸地被分到和一[屁仙]同桌,这家伙真是属黄鼠狼的,时不时在老师讲课的严肃时刻搞出几声[仙乐],引得全班同学轰堂大笑(刚开始同学们还分不清主角,使我倍受不白之冤),最不要脸的是他自己不以为耻,反以为荣,哈哈哈地笑得比别人还欢,老师都被他搞得没了脾气,每次看到同学们投向我们的目光,我恨不得找条地缝钻进去.

经过我的几次强烈要求,老师终于帮我换了座位,和女班长同桌了,也算是因祸得福吧.可是有一天,当老师讲课讲得声情并茂\忘我投入的时候,我那美丽的同桌竟也放了个屁,而且声音抑扬顿挫,相当有韵味,大家又是轰然大笑,我看到美女班长脸都涨红了.出于同情,我站起来说:[老师对不起,我不是故意的!],这时让我痛不欲生的一幕发生了,只见美女班长闻言马上捏紧鼻子,用一种很厌恶的眼神看着我,一副无辜受害者的样子.好人做不得啊!

有一段时间,我们这一帮死党非常喜欢打扑克,一到晚上就凑在一起开战.有一次人没凑齐,心痒难熬的我们临时找了个替补的,因为那家伙鼻子长得又高又挺,别人都叫他[美国佬],等到大家围着坐下没打几圈,忽然一股恶臭袭来,抬头看看在座的诸位,个个都神情自若地继续出牌,我都怀疑自己的鼻子是不是产生了错觉,只好装作什么事也没发生.

又打了几盘,那不爽的气息又来了,千真万确,是有人放[哑弹],再看大家,有个把人皱起了眉头,可能是碍于面子,或者是想用宽容来感化[肇事者],大家又强忍不快,心照不宣地继续.

这时,由于是夏天,气候炎热,人心情烦躁,加上刚好抓了一手臭牌,被别人压着打.正在郁闷的时候,又一阵不良气体飘过.只见和我对门的胖子再也忍不住了,把扑克一丢,说:[到底是哪一个这么没有公德心?你要放屁出去放会死啊?明知道这里面排风不畅!是谁?快老实坦白!],这时大家你一言我一语地声讨起来.可是半天也没人承认,胖子说:[还不承认就开骂了啊?],[对!骂他出来!],竟然没有异议!

[死短命鬼!][谁放的生儿子没屁眼!][谁放的祖宗十八代死完!][全家死光光!],个个都骂得理直气壮,义愤填膺.骂了十多分钟后,[美国佬]突然说:[不要骂了!我受不了了!是我放的!],想着他刚才骂得比谁都狠,我们真是又好气又好笑,说他:[要么早承认不是屁事没有?要么死硬到底,现在多不值,骂也被骂了,又不幸暴露了!].接着又打扑克,过了一会儿,我悄悄地放了一个[哑弹],是超级的那种!因为我下午吃了些芋头,只见人轰地一声化作鸟兽散,个个捂着鼻子愤怒地指着[美国佬],[美国佬]一副比哭还难看的表情,无力地申辩着:[不是我!].但在那种形势下,还有谁会相信他?所以,我相信:冤假错案是经常发生的!

本文是[屁文章]的终结篇,衷心希望广大战友做人要诚实,做了某些事要勇于承认,那么天下就会太平,永无战事.