[原创]当爱已成往事

我爱的人已离我而去，追求她的幸福，却没有把回忆一起带走。我全部保留了。

今天看到了一个短信，移动资讯站的“要想永远有爱，最可靠的办法是留一些爱给自己，所以给爱情砍砍价吧，不要让自己的生活时时刻刻都被哪个具体的人，具体的感情所牵制，那样真的是另人可怜而又悲哀，爱的过火，爱的彻底，爱的失去了自我，爱的失去原则，那就必将用你的太多爱杀死爱情”现在看了只是浅浅的一笑而过，可心里却泛起了一阵波澜，是酸的，那感觉似曾相识。只是在刻意的回避和忘记罢了。

那是一个根本没有真正开始的爱情，虽让我付出了我所能付出的很多却没有换回任何的结果，在过程和结果之间我倾向与后者。所以我把自己封闭了，在静静的抚慰伤口，在为受伤的心疗伤。期许以后不会太疼。那是有多痛就有多快乐的印证。

她是我的同学，以前是哥们，和我在一个城市，却很久没有过联络，直到前年年底有一天我接到了她的电话，很兴奋。后来应该是周六吧，我去爬山了，再回来的路上我播通了她的电话，是热情的欢迎。我欣然前往，在我面前的是颠覆了以往所有印象的女孩子，如果不是我还记得那个笑容我真的就不敢相信了，我那一刻突然怦然心动了，以前从未有过的感觉占据了我的心。我坠落了。可我却很开心。有些淡淡的喜欢。我找到了一种久违的感觉。

从此以后我成了他上班地方的常客，为了一个小小的事儿，就能成为我去她那里的理由。我乐此不疲，频繁的出现使他也有了一些感觉。我们有一些相同的朋友，共同的同学，我的一些想法因为很快的传到了她的耳朵里，抵触开始了，我明显感觉到了，我却因此兴奋了，这是我认为的爱情方式。应该先有拒绝。可能是要征服她的欲望太强烈了；

她在西点店上班是值班经理、我能单独和她在一起的时间很少，她的工作很忙，所以很多的时候是我是在就餐区等她，我那时只是希望我能看到她而已，她的笑容我喜欢，笑的很灿烂，很迷人。在我这里很受用。感觉简单却充实。我休息的时候经常去，感受那种感觉的美好。

她有工作餐，可我还是会时不时和她去KFC，我喜欢能和她独处的时光，很惬意。要一份套餐和她一起度过她那仅有的休息时间。一起聊聊天，说说工作、诉说生活上的不如意，谈谈理想，回忆一下美好的过去，海阔天空的说天说地。特别是她说到了以后所想要的生活，我们发现有很多的共同点，我更加喜欢和他在一起的感觉了。爱是深深的喜欢，喜欢是淡淡的爱。我逐渐经历了这样的过程，并为此感觉到生活真的有阳光也很愉快。特别是和她在一起的时候，那就是天赐的享受。她是我的天使。带给我的快乐似乎永无止境。

我始终没有把爱说出口，没有亲自告诉他我已经喜欢她了，我只是想用行动来打动她的心，我相信水到渠成，循序渐进是我想要的过程，而对于结果我一直很乐观，也可能这种想法使我失去了很多说出口的机会。06年很多日子很平常的度过，可和她在一起的每一天我都很幸福知足，有时候他的一颦一笑一个表情也会外让我高兴很长时间。当一句话成为一个理由时我更开心，可她的抵触我也感觉到了，我并未在意，只是希望能有转机。能慢慢的感动她。

她过生日的时候回家了，前一天晚上我们在同学家里玩了一宿，早上她和同学一起回去的我想让她的生日过的能有意义，专门找了生日快乐歌给她放，只希望让她高兴一些。可她说生日没人陪她过，在家很无聊，可回来后我却知道了她的一些想法，朋友转告的，家里给她说亲了，他也见面了，所以她不想我们之间走的太近，她更喜欢我们之间朋友的感觉。可我仍没有在意。以为只是一个还没有跨越的理由，其实我们之间或许是因为太熟悉反而更加的陌生，太在意又不知道该如何处理。我仍然期待着转机。依然用我的方式爱她。真诚加真心。

元旦的时候转机似乎出现了，她要回去参加朋友的婚礼，那时已经很冷了，她想买双鞋，她告诉我让我和高兴，我有一个朋友可以从内部渠道买到价格合理的品牌鞋，我以前和她说过，这是好机会我努力把握了，12月30日元旦那天下大雪，我去新街口买了她选好的鞋子，还买了两个吉祥猪，想一起作为元旦礼物送给她（那时侯感觉该办个公交卡，买票太贵了）；另外更好的喜讯是她回家的时候想去我这边做车，我在的位置距离长途车站比较近，有直达车，我差点没流鼻血，天大的喜讯。对于我来说是。准备工作马上开始了。回家的前一天是周六下午的时候告诉我是感冒了，我着急，马上买好了药给他送去，那天她还要上晚班、在吃了药以后送她去上班，我很是心疼，一个女孩子生活这样的对她使我难过了，很强烈的要保护她的意识充斥脑海。说好下班我去接她，接着我返回来，买了好大一堆在车上吃的东西，拿了一瓶可乐，想给她熬点姜水喝预防一下感冒。提前烧好了热水，她说要到这边洗头的。她晚上七点半下班，从肯德基买了晚饭，吉式汉堡，大份薯条加双份的番茄酱、热巧克力这是她喜欢的（这是最近才知道的，以前都是我给她买了什么都是他不喜欢）。每次只要我去的时候都会带着。好不容易看到她出来，可事情却出现了一些变故，她说改主意了，（天哪太快了）因为报纸上说明天的天气不好，她哥要她做火车回家，并且说了很多天气不好而出现车祸的情况、我顿时懵了，可瞬间的反映就是要带她走，不管什么办法，否则我的一切准备都是徒劳的，我很肯定的告诉她明天一定能从汽车站走（那时候根本就没有把握只是本能抬头看了一下天，有月亮、也有星星仅凭这点我就武断的下了决定）没有问题，相信我！我肯定的语气打消了她的顾虑，，她点头了，把晚餐给她，她去给她哥打电话，而我则转身去买了一份报纸，一沓晚报我只要了第一页，07年1月7日晴转阴，有风，如释重负的感觉，心里亮堂了。而后拿着报纸跑了回去，直接给她看，她轻轻一笑算认可了；我真塌实了。

她从店里拿了很多的东西，一个大的蛋糕，我和他先回家，然后她换了衣服，到从她家里出来的时候已经9点半了，从她的住处到我这里要将近两个小时，很幸运我们做上了最后的一趟812（现在是865），天冷东西也多腾不出手买票，售票的大姐很健谈，她开玩笑的时候说，不要你票了，把蛋糕留下，我乐了，司机开了更大的玩笑，不要蛋糕也行，把你女朋友留下就行了，我乐着说你把我杀了吧，大家都乐了，她没有说话，我心里一乐。因为今天老天爷眷顾我。我非常大幸运。在车上她睡着了，到将近11点的时候才到家，把鞋换上，到我这里洗了头，然后她去我姐那里睡，为了她能来我姐去我哥那里了。（在洗头之前我来了一次拿护发素之类的东西，顺便把电饭锅插上烧了姜汤，把暖气打开），快12点的时候才到我姐那里，先喝了点姜汤，晚上比较冷穿的也单薄上床上捂着，在暖气那里在烘烘头发，冬天不爱干，特别是晚上，然后再次的整理背包，把吃的东西打包重新整理，她时间紧张没有带吃的，我弄了一大包，在一堆东西里面挑选她喜欢的装在包里，剩下的顺便就我们都给吃了，烧热水洗脚，然后我打扫屋子（租的房子比较小），走的时候两点了，可心里一直不塌实啊，给车站打电话了，说不能确定明天一定有票，可月亮还很明亮，我当作希望了，心里给老天爷说了很多好话，就为一个好天气另外就是为一个好的结局。一晚上坎坷不安，早上我还带了个猫，波斯猫很漂亮她一直想要带回家去；5点去叫她，又烧点姜汤，拿保温杯带了点路上喝，6点半到的车站，天不是太糟糕，买到车票的时候才最终长出了口气，所有的努力没有白费，直到车开走我才离开，疲倦立马袭来，我太困了。还好周日一天的时间。

她回来的时候没有告诉我，同学晚上无意间说的，晚上11点半到，她说不要我去接她，还是以前的理由，想保持做朋友的关系，而不是恋人。我还是去西站接她，车晚点了，出来一样的莞尔一笑，继续的沉默，问我为什么非要来，我很直接的说我想你了，给她穿上大衣，然后打车回家，一路无关痛痒的闲谈，我感觉到她的不高兴。而我是兴奋中有些许茫然。

太晚回去没车了，可气的是我连出租车都看不到，其实那天兴奋，就因为一句我想他了，那晚上就走着从阜成门到长安街（碰到一个武警小战士还问我几点了，那会儿是凌晨2点）、然后崇文门、方庄、城外诚、在一路流连夜景，顺道思考一下我们的关系，脱着疲倦的腿到家，是早上5点了，给她打个电话，她今天要上班就当闹钟了。没接。一路上思考结果就是我还没有能够打动她的心，我还需要继续努力，这就是5个小时得出的结果。我基本认可了。

以后的日子我每天晚上都去接她下班，她轮班制，每周一换，下班要么7点半要么10点半，能够出来就要在压后最快半小时，那时候我是两班制：白天在公司，晚上就上夜班。同事如果在晚上见到我就是一惊讶：“诶，今天没加班啊”，可我觉得值得，我就像在守护一辈子幸福一样，很虔诚。喜欢那个冬天、喜欢上了夜班车，喜欢那些有梦的时光，美好也真实。每天一样小东西，热咖啡、巧克力、果冻，奶昔、薯条、那时天很冷每天给她围上围巾，那感觉就是在呵护天使，她有时会说：“不要把我当孩子好不好，我不是小孩子了”，她生气的时候我却感觉很温暖，在我心里有时真的把她当孩子，想呵护，照顾她的冲动根本无法抑制。那年最冷的冬天里我的心是热的。我收获了我想要的那种温暖。我看到她平安到家后我安心了，我一直安慰自己最起码送人玫瑰手有余香吗。天有大爱而无言，我还刻意去索求什么呢。

事情的终结是因为一个电话，我姐给她打个电话，说我爱的这么累却没有任何进展，想问个结果，她说“我是个好人，尊重她，对我只是没有感觉，更喜欢和我做朋友，或许是因为太熟悉反而是一种负担，现在带给她的心理压力太大了，碍于面子不想明说。怕伤害感情”。我姐是很委婉的告诉我，我明白了，这是拒绝可我想让她亲口说出来，那天我还是去了，自从我开始送她以后第一次这么开诚布公的谈话，内容和转告的一样，我苦笑，心是酸的，当两人都没有什么顾及的时候谈话的氛围很好，就像老朋友，敞开心扉的谈话，可我知道这是最后一次了。以后就不会在有了，那天说了很多，她知道我喜欢她，可回绝就一个理由，没感觉。

一个让我每时每刻都感到快乐的时期结束了，憧憬了很多次的幸福就此嘎然而止，甚至没有回旋的地步，面对那张熟悉的面孔甚至都没有了愤怒的勇气。以后还可以是好朋友，成了唯一的安慰。我知道一切都不会在重来了，我失去了她。

稍后的一天去她那里拿书，她第一次没有让我去她家，我很奇怪、解释说她哥在呢，不太方便，我一楞，回来的时候我委婉的问了一下，他哥在老家呢，她路上说了，而我在外面听到了一个男人的声音，说老家话，我突然感到很烦躁，克制让我的情绪没有表现出来，当时从一数到了十。因为我始终没有得到最终的回绝吗？是自尊那时受到触动。

后来她辞职，想要换工作，她的到来是突然的，打电话的时候已经到了，我一时感觉到很突然，她是强心针也是镇静剂，我努力克制自己的喜悦，表现的自然，我和她在网上查了一天，打印，又在网上发了很多的简历，一天时间我都很愉快、但她最后说了一句话我很生气，帮我男朋友也找个工作，我当时立马转身离开，是愤怒也夹杂着失败、之后在没有任何愉悦的氛围里吃饭然后送他回家、在路是我问她男朋友的事情她没有明确的说，我说了上次的事儿，他是惊讶我是无奈，之间间隔竟如此短暂，我庆幸当时没有贸然的进去，会多么尴尬，失败者和胜利者的对话。可她失意却来找我，我随后被烦躁困扰了。我不想只是分享失败。

过了三天又是突然的袭击，下午来的，可我那天特别忙，一直到快吃饭的时候还没有时间来招呼她，他就一直等着，可当她给我一张纸时，使我当天的心情降到了冰点，她男朋友的简历，想让我帮忙打印、我突然发现了她的自私和我的木然，把事情拜托给同事，心情相当沉闷。我无言以对，或者根本不想在说什么；同学的电话帮了忙，说要去车站接个人，因为是共同的朋友，我当时把她出卖了，或者说我更希望她能够马上离开，而后给同学打电话请他转告，我希望以后她做事情能考虑一点点我的感受，我也有我自己的感觉，我也有喜怒哀乐、我当时所扮演的是第三者的角色，把我处于什么位置、而我是什么！

后来他们问我恨她吗？我没有理由，我把一切都看作是偶然。我只想能记得那些美好。

以后她没有在来过，我也没有问，之间很少有电话，基本没有联系，即使有电话的时候也只是谈论工作不涉及一点感情问题。因为每次她都会提她男朋友，而这是我最不想听的。

五一第一天上午去怀柔，晚上回来和一帮同学吃饭，都到10点的时候突然提议想去唱歌，人有点少，给她打电话，一圈人都打了，看给谁回，奇怪给我回了，我说来吧，她竟然同意了，我很惊讶，简直不可思议拒绝是她的强项啊，在KTV里玩筛子、唱歌、喝酒，到早上3点才到家，就在这天她喝多了，一起去的三个女孩子喝高俩，回来以后她还闹的厉害，另外一个给收拾睡觉的地方没有时间，同学说“去啊，看看她，帮一下”，我沉默了一会“说我去做什么也不是我媳妇儿”，同学当时就跟我急了，其实我是心里怕，怕我控制不了自己，特别是在她面前直接面对她的时候，看到她的样子我是无奈、后来还是我把她伏进屋里、喂她喝水，来回折腾了好长时间才终于睡了，我基本上就没睡第二天我早上6点走的，临走的时候打电话叫醒她（在隔壁），她说要上早班的，8点吧，我刚刚到家她发短信说在车上就总是头晕，老是想吐。转身我就去她上班的地方，因为工作是在网上给她找的我不知道具体位置，给同学打电话问了一下（她们在一起上班）；给她买了一杯柳橙汁，又一起吃了点饭，下午5点半下班后送他回家。我无法给我自己解释我是怎么来的，为什么来，明明告诉自己不应该去，可还是不由自主的来了。自己都想不清楚。中午给我姐打电话，我姐告诉我“最好是和她保持距离，她已经是有男朋友的人了，这样的事儿以后还是不要管了，这样明知道没有结果的付出最后受伤的就只有自己，何必呢，给自己多一些顾及，还是尽早放手吧，忘记了你才能重新来过，不是给你泼冷水，自己好好想想吧”我满口答应，却没有挪动脚步，我无法抗拒和她在一起时那种感觉的吸引。虽然我明白这是一时的快乐，但我还是独自等待着。晚上在一起吃的饭，很温馨但平淡，向在家的感觉，似乎没有了以往的冲动，或者是希望，之间还搀杂一些感伤的情绪，那时候我错在那里，她说我没有错，感情不是1加1等于2的事情，问完以后我发现我他妈的真是天才。可我又感觉自己怎么像园丁呢。

其实我还是在幻想，也总能给自己很多的理由；这种感觉却历久弥新、萦绕在脑海我困惑了。

我爱的人离开我，去选择了她所向往的幸福生活，本来就没有开始的感情，本身就不会有结果，现在让我说我喜欢她什么我自己也说不清楚，只是一种感觉却无法用语言表达，或者我们之间对家的认识有很多共通的地方。这是我喜欢她的理由，旁观者看来是牵强附会，可对我来说足够了。我承认我不懂浪漫，可我懂得珍惜。特别是你珍惜的是你心的一部分。

我现在也就是还放不了手，收不了心，自己放不下心中的那份牵挂。在明知道不可能的情况下，撞了南墙还不死心。她的一切，不管好与坏，都成为了一个坐标，我自己以无法逾越。

我还是在等待一个更明确的答复，她什么时候结婚了，那样我就放手了，也就彻底死心了。

我有时候偶尔会想她，在看到她是时候，就会有很强烈的想要保护想呵护的念头或者是想占有，现在我把所有的美好都牢记在我的脑海，想她的时候翻阅一下，是安慰也是回忆；把所有的美好也全部留下，就是希望心不要太疼。因为我曾经爱过，努力过、我没有后悔过。

现在最好的状况就是不在去爱人，关上心门，自己独自疗伤在好好的修炼，努力让自己感觉单身挺好的，轻松，心里不在有羁绊，至少现在我吃饱了没人会饿。

我只是想找一个喜欢的人，能和我相伴一生，让我用所有的时间都去珍惜、呵护。足矣！

一个爱字何等的深奥、困扰人生一世、却苦无参透之法。

一个缘字何等的神奇、牵伴人一生精力、却难避免劳燕分飞。

在“自己喜欢，喜欢自己和适合结婚”这三个选择中以后我选择：

“适合结婚的”

“也许我偶尔还是会想她，偶尔还是会惦记着她，就当她是个老朋友吧，也让我担心，也让我牵挂，只是我心中不在有火花，让往事都随风去吧，那些真心的痴心的话，仍在我心中，虽然已没有她，走吧，走吧，人总要学着自己长大，走把，走吧，人生难免经历苦痛挣扎，走吧，走吧，人总会经历风吹雨打，走把，走吧，因为这是爱的代价”

李宗盛《爱的代价》

本文内容为我个人原创作品，申请原创加分