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 帖子主题:[原创]七绝-晨思 本文共 40 个独立IP阅读者 [回帖统计]
秦人勤天下
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楼主  
发帖心情[原创]七绝-晨思

文章提交者:秦人勤天下 加贴在 中国文化 铁血论坛 http://bbs.tiexue.net/bbs_95.html

鸡鸣惊梦起推窗

一望神州满地霜

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

可笑天明无人伴

寂然回首路茫茫

本文内容为我个人原创作品,申请原创加分

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奖励工分: 青湖钓徒 04-30 01:02
转出: 荷锄书生 03-14 20:01
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我不是菩萨,但我有菩萨心肠
我不是上帝,但我有上帝之手
我不是佛祖,但我有佛祖精神
我不是神仙,但我有神仙之力
佛曰:我不下地狱谁下地狱.我说:我不上铁血谁上铁血.
  2007-4-29 1:21:10
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萧萧秋水
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2  
发帖心情

感觉意境不够,写出的画面不大清晰。

个人之见。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

本文内容于 2007-4-29 1:43:14 被萧萧秋水编辑



编辑: 萧萧秋水 04-29 01:43
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我没有钱,我不要脸……
  2007-4-29 1:40:59
惊天我是谁
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3  
发帖心情

老秦的着眼点是在惊梦上面?


 
  2007-4-29 7:57:15
a战血a
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4  
发帖心情

诗词提倡跳跃性思维,但是要有意料之外情理之中的合理性逻辑性。2楼评的“不大清晰”就是这个症候的体现。晨起、推窗、满地霜,天明,写的都是具象,后面的路茫茫自然也该是具象了,否则跳跃的太突然了。按此逻辑,推窗感叹之余再回首,身后一定是屋内了,怎么可以路茫茫呢?如果是感叹人生之路,就缺乏合理的铺垫与伏笔。所以,这个“回首”二字可再斟酌一下,这个词可是全诗的诗眼所在。



奖励工分: 青湖钓徒 04-29 22:25
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  2007-4-29 13:36:23
秦人勤天下
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头衔: 大秦天泽隐士

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5  
发帖心情

 以下是引用a战血a 在第4楼的发言:
诗词提倡跳跃性思维,但是要有意料之外情理之中的合理性逻辑性。2楼评的“不大清晰”就是这个症候的体现。晨起、推窗、满地霜,天明,写的都是具象,后面的路茫茫自然也该是具象了,否则跳跃的太突然了。按此逻辑,推窗感叹之余再回首,身后一定是屋内了,怎么可以路茫茫呢?如果是感叹人生之路,就缺乏合理的铺垫与伏笔。所以,这个“回首”二字可再斟酌一下,这个词可是全诗的诗眼所在。

那依兄台之见,该如何改呢?是不是把“回首”改做“回想”好些。

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  2007-4-29 21:03:08
a战血a
军衔:海军少尉

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6  
发帖心情

 以下是引用秦人勤天下 在第1楼的发言:
鸡鸣惊梦起推窗

一望神州满地霜

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可笑天明无人伴

寂然回首路茫茫

最后一句的不同描写,就有不同的意境表现。楼主的“寂然回首路茫茫”是种孤独寂寞中的感伤,自然就把全诗的情绪引向低潮。前三句是具体的景况描写,尾句不同,诗境则不同。试把尾句改成其他的句子,那意境就会不一样了。比如:

……冰露消魂独自享+ -----则是自得其乐,诗境也自是洒脱开朗。

……寒树影秋游四方+ -----也是一种苍凉,但更多描写的是境。

……冷烟轻淡云路长+ -----近似上句。

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……独凭秋栏思远乡+

……踏雪寻梅觅暗香+

……空阔远帆独携囊+

……何处飞蓬可思量+

……等等。不同诗句就体现出不同的意境。本人词穷,未必合楼主意,只是一闲言乱评,勿笑,哈!

本文内容于 2007-4-29 22:04:05 被a战血a编辑
[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]



编辑: a战血a 04-29 22:04
奖励工分: 青湖钓徒 04-30 01:03
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  2007-4-29 21:55:06
青湖钓徒
军衔:陆军中校

军号: 877655
头衔: 卧云轩主人


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7  
发帖心情

这篇在意境和措辞上明显不如那首.除了前面诸位指出的几处外,神州两字用在这里有些大了,与诗意也不和.再斟酌.


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落木千山天远大,澄江一道月分明。

  2007-4-30 1:02:16
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