  [原创]黑白足球，我的踢球生涯
文章提交者：威廉古堡
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好久没有发贴了，在亚运会正进行的热火朝天的时候，写这些文字实在是显得有些太“鸡肋”了，只是情到深处不吐不快，仅供热爱足球运动的朋友看一看！
已经不记得什么时候开始喜欢足球的。记得读高中的那年，有一次上体育课，一只足球突然飞到了我们队列里面，那时候我并不认得那是足球，但球场里的人要那球，看大家都没有反应，我便一脚把它踢还了场内，后来才意识到那竟是我第一次“触球”！
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你知道吗，说出来你也不一定相信，在我读高中之前，我只认得篮球和排球，因为比较常见，而且那年代的篮球都是红色的，排球都是白色而且有一些圆弧壮的条纹，这两种球比较适合我大脑的记忆。我一直不认得足球，即便是在那次“触球”之前我已经接触过足球，我也一定把它误认为排球了。这种状况一直持续到大学一年级的暑假，那一年我没有回家，闲着无聊，就和一个同学去踢足球，对于足球概念本来就很淡薄的我，更别说什么踢了，只是去打发一下时间而已，我曾经很想知道什么是“越位”，但高中的同学讲了好久我也没有明白。但我深刻的记得那一年我们山东鲁能双冠王，所有山东的同学都疯狂了……
自从那一次踢过以后，我便觉得足球很有意思，但这主要是出于年少轻狂爱出风头的原因，并不是真正的热爱足球，记得有一次一个大我很多的师兄要起球，靠着出色的反应和意识，我一脚便把那球硬是压了下来，我觉得很有面子，因为有人在欢呼！这种带着别的目的而产生的兴趣不会永恒，过了一段时间后，我便没有了什么兴趣，传球没有力气，高球也起不来，其实那时候我一直以为能把球踢的高一点就算是高手了！渐渐的那些围绕着我的喝彩声不再有，于是我打算放弃，以后同学找我去踢球我不再去了，没有意思，我不会踢！
然而一次偶然的机会，我带球在校园的路上玩，突然我发现我可以用脚把球拉来拉去，我觉得不错，把种感觉好像我已经是一个明星了，因为很多车辆已经被我避开了，虽然那车辆离我很远的时候，我已经开始把球停下来，等车辆走开我才再把球弄走，但这总归又激发了我那毫无根据的信心，于是我又开始对足球有了兴趣！
那段时间我是很兴奋的，我可以过人了！于是我疯狂的去参加足球运动，不管下雨还是刮风，不管是酷暑还是严寒，在每个下午和晚上橘黄的路灯下，我与球为伴。但新的问题不久就又来了，场上的人可不是车辆，要等我，他们是要抢球，而我只会把球往前一踢，再去追，结果你一定也知道……
那时候，我常常想要是能过一个人该多好啊！但很遗憾我做不到！我只会触球，只会在没守门员的时候进球。而别人的表现却赢得了更多的喝彩，我又泄气了，真的没有意思，对方，甚至是自己的队员也在说：我以为他是后卫呢，总在对方的门前两三米的地方游荡！
但这一次我却没有放弃，因为我告诉自己只靠“灵性”进球也是一种技术，我最崇拜的人是因扎基，大家都说他在门前的嗅觉无比的灵敏，而我自以为就是他那一种类型的前锋，并引以为傲，那一年我读大二。
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又过了一段时间，我们自己兄弟踢了一场足球赛，有一个是我们系队的，和我一个宿舍，关系比较铁的那种，所以比较照顾我，他一直给我传球，但我总是抢不到，就算是到位的球，我也把它送给了对方的后卫。很意外的，我听到有个对方的球员小声说：如果我是他，我早进了十几个了，浪费机会！那一刻我崩溃了……
一个人总要有尊严的，在那么多人面前，我遭到这么犀利的侮辱，我很脸红，也很泄气，我想算了，咳，除了足球，我不是还有很多事情要做吗？真是的，干吗要别人这样侮辱自己呢……
在那段绝望的日子里，我有很长时间我没有去球场，每当我看见放在宿舍门口的足球，那句话就响起在我的耳边，甚至我开始害怕听到有人谈论足球，那种厌恶足球的情绪在我心里滋生蔓延。在那些异常矛盾的日子里，我常跟同学说足球是很野蛮的运动，作为大学生，有教养的人，不应该参与这项运动，你看我们国内踢足球的有几个学历高的？
如果你有吸烟的习惯，你一定知道要戒掉它有多么困难！我并不知道，其实那时候我已经迷上了足球，它已经融入了我的生活，虽然我想忘掉它，但我不能，就象戒烟一样的难！是的，虽然我很有男人的血腥，容不得别人的捉弄，但我实在没有办法不去球场，进球的那一刻，自己队员和你相拥庆祝的那一秒，是多么的幸福而有魅力！那是最天然最纯真的感情流露！我承认我无法抵挡那种野性的召唤，于是过了一段时间，当那些因为那句话而受伤的心渐渐开始复原的时候，每次他们找我去球场，在犹豫之后我都没有拒绝，虽然还是有点自卑，但有一种男人的力量迫使我去奋斗，迫使我去拼抢！那一年我大三，我觉得舍瓦和莫莫是最优秀的，在感情上我总是莫名其妙的以为他们在年少的时候也一定有过我这样的经历，虽然这种莫须有的想法从没有得到过证实。
一首歌唱到：付出总有回报！我把它作为我的座右铭，事实上这也是一个真理！不管你做的那一行，不管你要追求的是什么东西，只要你为了它全心全意的付出、追求，你一定可以成功！除了足球，除了大罗的球技，除了莫莫和劳尔的进球，我知道的只是怎么样把他们复制到自己的身上！上课我在想怎么演习进攻，怎么把对方的后卫过掉，怎么样传球更合理，怎么样抢劫能更成功，用什么样的技术能晃倒防守队员和门将！同学说我入了谜，成绩也一落千丈，但我却乐在其中……
有一天，我学会了用脚把高球停了下来；有一天，我学会了胸部停球；有一天，同学告诉我大罗用一个漂亮的脚后过人摆脱了一个日本球员！……那一天，我过了一个人；那一天，我大脚找到了自己的搭档；那一天，我助功搭档进球；终于有一天，我们院踢的最好的那个说：你有兴趣参加院队吗？那一年，我大四。
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我在院队踢了六场比赛，没有进球，没有享受那种众星捧月般的快感，但我已经知足了，我得到了大家的认可，他们说：以前都是踢小场，以为他没有经验，没有想到，这家伙还真不差！
遗憾总是出现在人生的每个阶段，正当我为第一粒进球苦苦祈祷的时候，四年的大学生活却已经曲终人散！心情也一下子暗淡了许多，很多的原因，最重要的是已经逐渐熟悉的队员要各奔东西，天涯一方了！最后的毕业告别赛在新校区进行，没有树阴，而且刚好是六七月天气，热的头皮发木，只踢了上半场便主动要求被换下，遗憾，又是一个无法弥补的遗憾。离校的前几天，我经常一个人走到那座陪伴我度过四年岁月的球场，开始留恋，那里有过欢乐，有过悲伤，有过失落，也有过意气风发，看着那些可以继续在那里踢球的人们，突然很羡慕……
我知道自己的技术不好，有时候总是力不从心，看见好的位置就是传不过去！但刚开始，在工作的城市里，去学校踢球的时候，自我感觉还不错。但总认为自己不错的人注定要悲剧收场。有一天我遇见了真正的高手，那天本来我以为自己已经是核心，所有的球都会传给我，但那个不相识的人来以后，一切都改变了，他的技术可以说是一流，控球和传球都是完美，而且进球也是漂亮！我变成了一个配角，之前我没有丝毫的思想准备，那种感觉真不好受！就象在一场热闹的宴会上，主人明明说要把最好的礼物送给我，却又在最后的时刻改变了注意！
再一次，我感觉到了压力和不足，更是因为互不相识，他们根本不传球给我，于是我决定要学习他们的技术，尤其是那种踢小场的时候，在四五个人围抢时把球传出去的技术……
我不顾一切的模仿，一个人练习球感和技术，一个人对着想像的对手练习过人，其中的辛苦和艰辛只有自己知道。经过一年多的努力，不久前和他们踢球的时候，一个在这边踢联赛的人拍着我的肩膀说：你技术不错！这句话让我开心了很久，上次和一些刚入学的大学生踢球，终于明白和一些刚入门的人踢球是多么难受和失落！可想想那时候的我，我觉得是我错了，我也不是从那个阶段过来的吗？但自己的感受是这样，没有办法！
我不是小罗，不是大罗，不是舍瓦，不是贝斯特，不是杰拉德，不是巴蒂，不是亨利，也不是，也不是众多在意甲、英超踢球的球星，但我有他们一样的梦想，有他们一样对足球的热爱，我不后悔自己的坚持，虽然为了这个坚持我失去了很多别的东西，我爱运动、更爱足球，不在是为了喝彩和欢呼去踢球，而是为了热爱去踢球！只后悔自己认识足球太晚，如果再早些，在我五六岁的时候就接触足球，我想现在如果你在足球巨星的行列里看到我名字，也不会感到太多的惊讶……
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【血狼兵团】威廉古堡
【血狼兵团】HXL-L-0145
 被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。
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以下是引用AC.LXZ的发言：
现在还怀念学校里面踢球的日子,那个时候还乐此不彼的为了专门看场球赛,坐火车去另外一个城市看.那种日子一去不复返了.
