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帖子主题:左手父亲,右手女友,我该如何抉择?是娶还是不娶?

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左手父亲,右手女友,我该如何抉择?是娶还是不娶?

本文中对男女双方的家庭背景与经济状况全部予以忽略。

门当户对,这个思想是我们老祖宗流传下来的,但是这个时代,现在这个社会,我们都已经抛弃了这种思想,讲一讲我自己的亲身体会,希望广大网友给意见。

我今年医学硕士毕业。

现在为了婚姻大事跟父亲闹僵了。

高二分班之后,跟一个女生做了几天同桌,互生好感。 有一次晚上送她回家正好被她妈妈撞见,还以为她妈妈会为难我,但也没说什么,而是开玩笑的说以后有你接送,就不用我跑来跑去啦,我自然是很开心的答应。

高中二年级的时候,被父母亲发现了我早恋,在这样的情况下,我只好终止了这段感情。

当时我好伤心,在母亲面前大哭了一场。

高中毕业后,很凑巧的,我们都在同一个城市读大学。

我是学医的,她学的是机械制造的专业。

四年大学毕业后她就在这个城市找了一份做房产中介的工作直到现在,应父母亲的要求,我必须继续完成我的学业深造考研读博。

在读大学的这段时间,我也经历过一段感情,大学二年级的时候,我跟同班同专业的一个女生谈恋爱了。 很遗憾的是这份感情只持续了几个月。这个女孩子非常优秀,可是因受不了她的大小姐脾气,我们就分手了。

想想还是觉得第一任女朋友不错,况且因为是中学同班同学联系也一直没有断,所以不久我就跟高中的这位女同学再续前缘直到今天。

父亲(也包括母亲)一直反对我跟这个女孩的这份感情。 他们觉得这个女孩儿走近我的动机不纯粹,父亲一直跟我强调要考察这个女孩儿。除了人品上不能有问题之外,另外还要有上进心。

到了我大五实习那一年,考研之前,这个时候女朋友已经毕业工作半年,她说家里人一直问她对象的事情,我们在一起这么些年了,你没正式见过我爸妈,我也没去过你家,要不两家人见见面什么的?

于是我就跟父亲摊牌了:

我不想分手,想跟她结婚。

为此父亲跟我长谈了好几次,数次动摇,最终坚定。

就在考研前夕,13年的十二月前,父亲终于跟我达成了一项口头协议,一共三个条件:

第一,她必须要考公务员;

第二,或者考研究生。(因为她本科学的是机械制造,将来适用范围比较窄);

第三,我必须读完博士。

我能理解父亲的用心,是希望我跟我未来的伴侣能够站在同一个高度。

只要我们完成以上条件之一并且确认她具备做妻子的品德,我父亲就赞成我娶她并帮我们筹办婚礼所需要的一切;反之,如果我还坚持着与这个女孩儿结婚,父亲不仅不会帮我们筹办一切,也不会出席我们的婚礼而且会断绝父子关系。

我当时觉得,父亲对我的要求并不算过分,我对她也有信心,所以就答应了这份口头约定。

但现在想想,还是不够成熟啊,因为三条里面只有一条是我需要做的,另外两条都是帮她答应,这并不公平,我不该勉强她去做一些看似正确但她不一定愿意的事情,那是她自己的人生路,哪怕作为伴侣,我也只能建议,不能强求。

这项口头协议对我的目的没有什么帮助,我们依旧没有见对方父母。

她考公务员吧,专业限制,实在没有合适岗位;考研吧,她觉得自己已经这么大了,不想再上学给家里负担。

所以我说,等我三年,研究生毕业了,我考上博,咱们就结婚。

当时也是太年轻,完全没考虑过没考上怎么办。

她答应了。

三年过得很快,到16年的时候,她因为工作努力,加上些许运气,已经升了几次职,跟我说:果然还是适合工作而不是学习,看书就头晕,工作却能充满干劲。

这几年里,她来我家吃过两三次饭,但都不算正式,没什么初次见面红包之类,只是吃饭。

到年前,可能是这么久以来的坚持,加上我母亲的劝说,父亲终于松了口,同意双方父母见个面,决定两家一起吃年夜饭。

除夕晚上,父母在和我商量以后,包了10001元的红包给女朋友,我想,这就算正式确立了关系吧,等我毕业,结婚是顺理成章的事儿了。

但在这段时间,发生了几件事情,让我父亲对她甚至她的家人产生了很多意见,父亲从愿意尊重我的意见到现在坚决反对。

第一件事是与她的母亲有关。

春节过后,三月十六号那天,她母亲与我父亲在路上遇到了。

发生了如下一段对话。

她母亲问:你家在上海的那场官司能拿到钱吗?

父亲答:应该能拿到,近千万的债权,就算调解,怎么也能拿回几百万吧。

她母亲问:你家里欠债吗?

父亲答:欠啊。

她母亲问:欠多少?

父亲答:欠四五百万吧,这是良性负债,净资产还有不少呐。

她母亲说:这俩孩子谈恋爱两年了,我是刚知道,你儿子追着我女儿不放手。

第二个事件发生在今年的4月10号。

这天父亲到公司总部处理完事情后,就直接到了我与女朋友租住的房子,跟我一块儿在学校吃的午饭,然后在我们租的房子里休息。

为了尽可能安排好我与女朋友的前程,父亲约了他在政府做高官的一位发小晚上见面,这天晚他们俩一起喝的酩酊大醉。

父亲身体状况不好,长期不喝酒,这天喝了一斤多高烈度的白酒。

我中途去参加,也喝多了,呕吐的比较难受,在十一点多的时候,加班回来的女朋友打电话来问在哪里,我说在喝酒,我爸喝醉了。 她问:要不要来接你们?外面有点下雨。因为怕女朋友担心,我就说不用,我没喝醉,清醒着呢,这么晚你一个人来我还不放心,我能带我爸回去。

到十二点多散场后,我扶着父亲上了出租车回到家里,父亲因为大醉就先休息了。

因为我的手机落在出租车上,一直在等司机把手机送过来,折腾到凌晨01:40,我才休息。 因为知道我父亲过来,女朋友在另一个房间与合租的同事挤在一起,已经休息了。

凌晨五点不到,可能是因为醉酒的原因,我们父子俩醒了,然后坐在床上畅谈未来,讨论尽量为我的事情不去找那位高官,尽可能为女朋友的工作去找他。 我们聊的很开心,一直聊到七点多,七点半我送父亲去了火车站。然后我直奔医院,因为导师生病住院了。

这天我们父子俩都没有吃早饭(父亲后来说,上午快十点时饿的胃疼,只好买了瓶矿泉水与一包饼干充饥,因为短途火车不供应饭菜)。

父亲这次来,女朋友和父亲一直没有碰到面。

第三件事发生在4月16号。

这天,因为我的事情父母亲亲自开车来看我们(单程约250公里)。

10:50,他们就到市区了。

母亲打电话说叫我们一块儿出去吃饭,我说就在家里(租房)吃吧,那天她要去买菜,父母亲客气了一下,然后我拦住她没去,回去以后她已经在做饭。

到大约中午十二点十分,一共做了两菜一汤:半只洋葱炒了三只鸡蛋,小半个花菜炒了两片茶干,一只番茄加一只鸡蛋做的西红柿蛋汤。

下午父母亲处理好我的麻烦事后,就直接回家了。

我看出,这次父亲脸色阴沉着,很气愤的样子。

正是从这一天开始,父亲坚决强烈的反对我跟她确立恋爱关系并走到一起。

我父亲反对的理由,主要在他说的几个细节: 2013年12月,父亲因为严重的胃溃疡,来省城看病。

刚开始,父亲坚持要住在我们租房旁边的小宾馆里;后来我求他,父亲才勉强同意跟我们住在租的房子里。这是父亲第一次跟我们在一起,一共三天时间。

这三天时间里母亲送父亲去看病,然后买菜回来做饭。

吃好饭后我帮着收拾碗筷,然后母亲再去清洗。

正是因为这样的情况被父亲看到了,所以那个时候父亲就反对我跟她保持关系。

也就是在那样的情况下,我恳请父亲暂时考察考察我们。

父亲在与我交流后答应我了,但约定前面提到的那份口头协议。

此外,还有一个重要的细节。

就是这个女朋友相处这么多年,跟我父母亲也见过很多次面,也去过我家里几次,甚至去年暑假时我母亲来省城还跟我们在一块儿生活了十天时间。

女朋友从来不跟我父母亲做任何沟通交流,每次见面就是叔叔好阿姨好这三个字再也没有任何话说,也从来没有与我母亲通过一次电话。

她不上班在家时就上网,母亲做家务。她不与母亲交流,倒是母亲为免尴尬,与她没话找话说。

现在父亲的态度非常坚决。绝对不允许我娶她为妻,甚至不惜为此断绝与我的父子关系。 如今我医学硕士毕业了,没有继续读博;女朋友也没有考公务员或者研究生。

也就是说,当年我答应父亲的口头约定,没有完成其中之一。

我违约了。

可即使我没有按照约定完成其中的一项要求,在春节之前父母亲还是默认了我跟女朋友的关系并有了明确的甚至正式的表示。

然而,就在今年三月份之后,父亲就竭力反对我跟她的关系,因为他觉得这个女孩儿的品德有问题。

父亲说,这个女孩子跟他们基本不交流,跟我母亲一点交流都没有。

我说是她性格使然,内秀腼腆。

可父亲说你们相处这几年了,难道她会一直这么内秀腼腆下去吗?

父亲说,当年家里的经济情况,在我们小城称得上富有(我从未觉得,可能一直在上学感触不到)。那种情况下她母亲刻意的促成了我跟她的恋爱关系,动机不纯。

那个时候她腼腆内秀也就罢了,可现在家里的经济状况大不如从前,这个时候他还跟我父母没有任何交流,那用腼腆内秀来解释就说不通了。只有一种解释,那就是不管我家里有没有钱啦,就凭我现在医学硕士的身份,哪怕就是我父母亲不支持,她跟我也能过上不错的小日子。

父亲说,所谓的真感情,就是站在对方的角度,想对方所想,念对方所念,急对方所急。

对方想到的念到的事情,你会去替他考虑;对方没有想到的,但也是他的关注所在的,你也会去为他着想。

这样做其实只为了让对方开心。这才是真感情。

所以才有了所谓的共鸣,心灵感应与爱屋及乌的说法。因为情感从来不可能是单向,而是双向,是相互的回应。 父亲说如果她真是平时非常勤快,那为什么父母亲在场时她基本什么都不做?为什么连装个样子都不愿意装?换种说法,可以说她真性情不虚伪。

总体说来。父亲认为这个女孩子心地不善良,家教较差,缺乏上进心,而且与她母亲一样城府很深。

父亲甚至说,因为他一直不同意我们的婚事,所以我把这个女人娶回家后,将来她会报复我父母亲。

父亲的理由是:

第一是这个女孩子不善良,不懂得相夫教子孝顺公婆的道理。

第二这个女孩子严重缺乏上进心,从来不看书或者说不喜欢看书。

第三是父亲认为这个女孩子她自己不上进也就罢了,她还很可能不希望我有更大的进步以免导致跟她的差距会越来越大。

这些理由我曾经一条条反驳过,但父亲固执己见,听不进去,总说我是在为她找借口。

如果父亲认为的孝顺是像女儿一样的热情、照顾周到,实在太难,需要时间的沉淀。至于相夫教子,夫妻本就是互相扶持、互相依靠,教育也不是一个人的 她不善良也不冷酷,只是一个普通人,作为儿媳的义务一定可以做到,但事情,这构不成对另一半的要求。

父亲对此另有看法:

父亲说他从来没有指望她像女儿一样周到热情,但应该有最起码的礼貌;

几年以来,她从来不与我父母沟通,见面也冷冷淡淡甚至无话可说; 现在我和她还没有结婚,如果结婚了,岂不是比现在更冷漠吗?

如果说一个女孩子靠自己努力工作,做到了同事里成绩第一,在毕业后三四年的时间赚到了可以付一个小单间首付的钱,还是没有上进心的话,我实在无话可说。

这世界上不是只有看书才是上进,不想给家里再添负担,进入社会工作也是不错的选择。 父亲却不这样看,父亲说:进入社会努力工作者也是上进心的一种表现,问题是一个不读书不爱学习的女孩子,将来如何做一个合格的母亲?一代无好妻,三代无好子。

我现在非常的纠结,不想跟父母亲关系搞得这么僵,但还是想要娶她为妻!

请求,广大网友一起帮我评论评论,讲解讲解,是我错了,还是我父亲错了?

我希望大家帮我一起看看,我是应该不顾一切的娶她回家,还是就听我父亲的;我不想娶了她后,她跟我父母亲的关系不好,求!!!

延伸阅读: 宁宁 关凤 少帅
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      2017/8/11 9:47:45

      网友回复

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      你女朋友又不傻,她肯定也知道你爸不喜欢她,她还能怎么办, 她又喜欢你只有尽量避免见面。

      但是人类都是有自尊心的,你爸想让她热情孝顺估计悬。这个结已经有了,要不你就中间撮合,要不就......

      2017/8/21 10:53:28

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