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帖子主题:纪念曾经,再见,你我的那些年

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纪念曾经,再见,你我的那些年

纪念曾经,再见,你我的那些年

原来我没有感动过任何人,我一直在自己的世界里,默默地感动着自己,直到流泪。才发现,我原来真的爱过。我欺骗了自己,却信过到现在,我还不相信事实的人。我爱你三年如一日沉淀,放手给你所有碧海蓝天。

我想过和你所有的美好结局:我想过,我所有的付出,我对你的好,有了回报;我想过,我们的爱情长跑,终于有一天有了美好的结果;我想过,我们最终站在了婚姻的殿堂,你含情脉脉,我亦回报一个甜蜜的笑容……

我想过和你所有的悲剧结局:你说,你挺好,可是我们不适合;你说,谢谢你给予我的曾经,但是,我们没有明天;你说,这些年你给予我的,我还不了了……

可是,终究不是我想象的那样,一切从平静中来,又终归于平静。从此,我失去了一个我爱的人,你失去了一个爱你的人。我们的世界再没有交集,只是两个相互平行的世界,我不是你的什么,你也不是我的什么。

也许,我们见过了太多的悲欢离合,这些东西早已司空见惯,见怪不怪。也许,这个时候的我们根本不配拥有爱情。爱情更多的是一份责任,是一份担当,也许我们稚嫩的肩膀根本承担不起这沉甸甸的爱,我们还没有能力维持这份爱。也许,我们彼此做的都是正确的决定,只是,冬日的寒冷凝固了所有的悲伤与泪水;只是,我们再也不能像小孩子一样想哭就泪如泉涌,想笑就尽情欢笑。我们不小了,不能光顾及自己的感受,我们总要多多少少顾及他人的感受。

但是,我终究还是祝福你,因为三年时间足以叫我忘掉所有的委屈,让我在最美的年华里遇到了你。你给予我所有的快乐与不快乐,我都悉数珍藏。那些年,你曾点亮我的曾经,那些天,你曾熄灭了我的昨天。

你不懂我,我不怪你。每个人都有选择自己人生的权利。尤其在爱情里,每个人都是自私的。残酷赤裸的现实打碎了梦想的美好。其实,我还好,我没有太多时间去伤心,每天生活仍要继续。只是,我习惯了借助你来给予我坚强的力量。你曾经给了我别人给不了的曾经,我一直奢望站在你身边的人是我。当你消失时,在漆黑的夜晚,没有人可以看到我的失魂落魄。

我还是习惯性的在每天夜晚翻开相册看不同时候的你,然后失魂落魄的想你。我本想,一觉醒来忘掉所有,可是,我却忘了,纵使你消失了,可记忆里满满都是你。

第一次见面我们俩都是18岁吧!懵懂的年纪,花一般的年龄我们都作为理分文插班到同一个班级。说来也巧,刚来我们就在一块坐着。那是我们第一次见面。你容貌不是特别娇好,但那双大眼睛加之爽朗的笑容叫人忘不了。渐渐地我们熟悉了起来,我不知道何时开始慢慢喜欢上了你。纵使后来我们不能够在一起了,我也不后悔曾经遇见你。

19岁那年,跟着忙碌的步伐我们踏进了高三。每个人都好似上了发条的钟表,一直不停的奔跑。你我亦是。我们都怕比别人差下一截,因为高三我们输不起。我们亦没有时间谈情说爱,也许时光早已刻下了那时的容颜。我把心里那份隐隐的爱情埋藏在浩瀚的书海中,你是我奋斗坚持下来的理由与支撑。无数次想过放弃,无数次想过一蹶不振,无数次想过敞开心扉,说出心里话。我还是忍住了,我知道爱是一份担当,是一份责任,不是口中所说的那么轻浮。所以我更加努力,使得自己更有资格去拥有你。那年,痛并快乐着。

20岁那年,进入了高三最紧张的阶段。过了一年,长大了好多。就要高考了,我不想留下遗憾。那年,五一前一天放假回家,我和你说了我的想法。我觉得一下我轻松了好多。你也答应了我。接下来五一开学,那几天我因为生病回家,那时的我,我发现你影响了我的生活,那几天我会想你,想的心疼,那种感觉,从未有过。然后去学校,我们隐藏着心事,继续备战高考,那时,我觉得好幸福。转眼就到了毕业季,我说我会等你。接着是多事之秋。高考,我们竟然奇迹般再一个考场,我们又奇迹般紧挨着坐着。说真话,高考的两天,我没有任何顾虑与紧张。我把所有自己写完的东西都想方设法叫你看上,只为你能多考一点点。接着是等着成绩下来,接着填志愿。那段日子,是人生中最揪心的日子。你也过得不好。被家里安排着自己的人生道路。很遗憾,那一年,你复读,我上了所谓的大学……这其中有些事情,需要我ⅩⅩⅩ……

大学那年,我还是20岁。你也20岁。这时候,我觉得我应该做些事情。高中时,经常看一本书,书名是《疯狂阅读》,这本专门为高三生准备的东西,让我在高三的泥潭中获益匪浅。我开始尝试着写一篇回望高三的文章,投稿给这本书的编辑。那些日子,唯一的愿望就是写好自己的稿子,成功的发表在那本书上。我想通过自己的经历给在复读的你以激励。12月份,编辑说你的稿子发表了。那时,自己不是单纯的喜悦,那是一种无以言表的情感。我把编辑送给我的发表自己文章的书,连同自己制作的便签和平安夜祝福苹果一同邮寄到远在家乡的你。你说,谢谢,文章写的挺好的……那年发生了很多事情,有些事情烂在心里比较好,说多了都是伤疤。我一直关注着你的第二次高考,希望你可以成功,那是我上大学的第二个愿望。美文

13年来了。我们应该21岁了,。你将要迎接高考,我也将要迎接大二。五一放假期间我回家了。回家的第一件事就是去学校看望你。带给你的礼物是纪念高三那年那天。你依旧笑靥如花。但多了一份份忧虑。毕竟是人生的第二次高考。我和你谈了好多,谈学习,谈理想,谈愿望。从高考倒计时的100天开始,我每天在你空间留言,给你鼓励,给你信念,叫你振作,叫你坚强,叫你笑对高考。快高考那几天,我写了好几篇日志,为你的高考,为你的复读生活。高考那天,学校正好赶上端午节放假,我又一次回到了家乡。我回去的第一时间赶到了高考考场,幸好,见到了你。见到你,你的表情叫我不知所措。我说,加油,平复心态,笑对高考,纵使最后输了。那几天,我一直等你高考完我才回家……现在,你等高考结果,我等你的结果。那年暑假,考试分数下来,成绩不是很理想,我说,没事,一切都会过去的。我想,那年夏天的你,一定又是心力交瘁的。一切选择的权利被家里安排着。我一直重复着一句话,

21岁那年的秋天,你走上了你的大学,我走向了我的大二。上大学第一次看望你是我和大学朋友。为了给你惊喜,我没有向你说。我们一路骑自行车从Ⅹ向Ⅹ出发。那几天还是你军训吧,不能带手机,去了你学校我只好去操场找你。偌大的操场,黑压压的人群。我问了一个教官,你们专业的在哪里训练,他告诉了我。于是,我站在高台上向你们方队望去,想寻找你的影子,可是无果。吃饭时间,我给你打了无数次电话,我侥幸着你可以接起电话。可是,没有。天黑了,有点灰心的我,有点不好意思叫朋友一同受冷等我的我,带着失望的心情准备回学校。可是我心有不甘。在最绝望的时候,你宿舍一同学接了那电话,说你说你去外边吃饭了,我说你给和她一起吃饭的同学打一电话,就说我在等她,此刻我的心情好了许多。接着再等你回宿舍,很快,我接到了你的电话。我说,我来了,你出来一下。你很快出来了,我们聊了聊近况,不是很长时间,但我很满足。接着,你说,回学校慢点,就走向了操场……

那一天距离13129又有好多日子。当129那天你说了一句话后,我手颤抖了几下,然后平静的说了一句,我没事。我不知道我为何当时那么平静。我不知道是不是从一开始我就没对过。从那天,我和你画上句点。我从来不后悔,那三年你给了我别人给不了的。我庆幸遇见了你,我也很遗憾我没有和你走下去。

你离开的日子,我才明白我真的爱过,自己冷暖自知。一个人承受所有。自己必须坚强起来,因为我还要我的生活。从你离开的那时起,我就告诉自己不可以哭,可是,当听到我朋友的一句话时,瞬间我再也无法忍住,泪如雨下……

有些事情说再多也没有用。三年的故事,不是一篇日志可以表达的。有些事情说多了都是伤疤。我只是想通过这篇日志祭奠那些年的美好与失落。那些年我们爱过,却没有坚持下去。我想说,有你美好过,伤心过,却不曾忘记过。

其实,我比你们想象要足够坚强,我慢慢释怀了好多,好多之前一直不能释怀的事情。慢慢的,我将那些年尘封在历史的记忆里。作为那一年,那一季,那些年,美得让人心疼的记忆。

从你离开的那天起,我就决定写一篇我们那些年,纪念曾经。再见,你我的那些年。

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      2017/7/13 18:33:23

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