不会再为爱情流泪

猩猩晚上又不回来吃饭了。

我上网遇到亭,和他开玩笑:“给我介绍个男朋友吧!”

亭问我有什么要求?

我说:年龄比我大的、人品好的、毕业后能留在这里的博士生。

亭说:没有了?

我补充:长得别太吓人。

亭说:你的要求也太少了。我都觉得可惜了。

看到最后这句话,眼泪一下子流了出来。

我再补充,有房有车。

没等他回复,我就自嘲道:这回要求高了吧?人家会说,我有房有车,我会找你!

我压力很大,我累了。

我是一个女人,我为什么要这么辛苦?毕业论文让我很头疼了,有人问我毕业后有什么打算,我说要么换一个好一点儿的学校当老师,要么继续留在这个学校,再找个律师事务所做兼职。

真的是我上进吗?

猩猩几次都说他想辞职,他说公司里勾心斗角的,没意思。可是,他每天东窜窜西窜窜,每个月就可以拿比我一倍还多的薪水。离开这里,他还能有比这更好的待遇了吗?哪里不勾心斗角呢?

那天吃饭时,猩猩说,在过去的两年里,他买房子的念头一点儿都不强烈。

我问他:你玩我呢?

他笑了。

“十一”我回来的时候,他就说要带我去看一个房子,一周过去了,他也没有带我去看。他有时间可以和同事去重庆路、去长百,却没有时间和我看房子。

这样的话我不能说,因为他会认为我是在找茬吵架。

我还是爱猩猩。因为当我和亭开玩笑说要再找个男朋友时,我明显感觉到我的手指在颤抖。

我和猩猩在一起的时间太少了,他没有休息日,十点钟以后回来也是常事。

三年多的感情,让我充满了不舍。

可是,我如何面对我的父母?

明天师兄要结婚了,上个星期他就早早地告诉了我。

我刚才写了红包。前些日子我才知道,师兄也曾经喜欢过我。

而我上大四的时候,就有人给我说,你要小心啊,他有可能是看上你了。

我一直不相信,终于有一天他跑步时遇到皮皮,把很多话和皮皮说了,然后叹息道:说什么也没有用了,都是要结婚的人了。

我笑了,他的老婆比我漂亮,我一直是这样认为的。

别人结婚了,我还孤单地活着。

亭和他的女朋友相处得也挺好,他说那女孩人好,信任他。

我好羡慕他们,父母同意,当事人也恩爱。

我把我和JJ的合影做成了电脑桌面,我觉得我一点儿也不好看,而且在一天天老去。

亭和我说,要果断。

我也知道,我每天的拖沓都是在耗费自己的青春,可是我舍不得。

也许两个人,最终只是舍不得,而不是离不开。

那天看了一篇文章,看过后,我哭了好长时间。

是《爱人》上的,相信很多人都看过。女孩和男孩分手后,男孩在房子里想着和女孩的一个个片断,后来在QQ上遇到女孩时,女孩说她去拍婚纱照了,婚期也定了。然后说,就知道你和我没有什么话说,我还是洗洗睡吧。男孩说,是啊,洗洗睡吧。慢慢删掉自己刚刚打上去的几个字:你回来吧。

我想到猩猩,在我整个“十一”没有理他之后回来的那个晚上,猩猩像做梦一样地抱着我,说:“窝窝总算回来了啊!这些日子可寂寞死我了。”

还有没有人能够像猩猩一样爱我?我不可能再像爱猩猩一样爱别人了。

又是一脸泪水,我不知道,自己怎么变得这么脆弱。

亭问我喜欢什么样的人。

我脑海里浮现的,依稀是猩猩的影子。

我不知道该怎么说,我真的是喜欢猩猩的。可是,我的压力很大,甚至于无法呼吸。

还有一周我又要过生日了。

有人在外地给我买了一件东西说作为我的生日礼物,我呆呆地说着“谢谢”。他说,在你心里,猩猩也许是无人能够代替的,但是我不在乎,因为在我心里,你也是无人能够代替的。

猩猩要给我买一个MP4,我不想要。我说我想要一只猴子,我现在非常非常喜欢猴子。猩猩说,家里那么多猴子了,你也不玩。

可是,我就是想要一只猴子,一只穿着毛衣、系着围巾的猴子。

我生日的那天,是星期天。不用上班,我没有不回家的理由。我知道,爸妈又会准备一桌丰盛的饭菜,虽然他们并不知道我爱吃什么。我害怕,害怕他们举杯的时候又会说类似于“早结良缘”的话,害怕妈妈又会发出一年比一年大了的叹息。

擦干了眼泪,又流下来了。或许一直也没有干过。

为什么我喜欢猴子?因为我觉得我和猩猩在一起,就像两只猴子在一起一样。

如果有一天,我们不能在一起了,我也想有那么一只猩猩送给我的猴子陪着我一起上网、一起吃饭、一起睡觉。

我会给它取名叫“吉祥”,和它说话,虽然它不会回答我什么,但是它会一直顽皮地看着我,就好像曾经猩猩看着窝窝一样。

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