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 已经不知道今天是回来的第几天了,记不得今天是几号星期几,这样的日子还过不习惯,每天早早的睡觉,早早的关机,因为我知道,回来以后,你的生活已经不同,你再也不会每晚跟我说了晚安之后才睡,再也不会醒了之后就问候。

    你说我是你的红颜知己,如何做知己?我们保持十公分的距离,就这十公分,把我们拉得那么远
你来的那天我去接你,一眼就找到人群中的你,那个时候我们是两个受了伤的人,想借着彼此的体温取暖,我们互相安慰互相依赖,如今,我的伤已经被搁浅,却依然看见你徘徊在她的影子里。

    那天,你和其他的女生吃饭,后来看见你在blog里的文字,你说,那是个不错的朋友,值得谈心。我终于明白,在你的感情世界里,我永远,都只能是个旁人,终究不是你的唯一,连知己的唯一都不是。

    看到你给我的留言,你说,以后不管我们在哪里,我们都在对方一转身的距离。我心痛,眼泪瞬间满了眼眶,好像已经看到了分开的那一天。

    想想这一个月的生活,我说我们除了没有情侣之间的热烈行为以外其它已无异,每天一起吃饭,一起去逛街,去唱歌,去看电影,去拍大头贴……看着照片里那些亲密的假象,是的,是假象,我知道你也会这样想,终究,我不是你爱的那个人。

    朋友们都说希望我们在一起,我每次都笑着摇头,他们问你有什么不好,没有,你什么都好,也许是我不够好,不够好得让你爱上。

    在网上感到一篇文章,她说“亲爱的,一个女人,如果可以做到红粉知己,你要记住,她必是爱你的,并且在她心里你是值得爱的。无论她在你面前表现得如何,她一样是怕你痛,怕你死,恨不得替你痛,替你死,而且因为她知道她其实连这样的权力也没有,所以她的心是更厉害地哭泣着的。如果你有幸可以有这样一个女人,你至少要懂得珍惜她……”看到你把这篇文章完整的贴在你的论坛里,我不知道,那个时候你在想什么,是否有过想到我。

    我知道,你也一定是珍惜我的,怕看见我哭,希望我幸福,可是为什么,你非要站在我转身的距离,而,不能,站在离我最近的距离,譬如,身边。

    每天,都看到你在blog里写的东西,你的心每天都在变化,可我已经不是那个第一时间就知道的人了,我和你的最近距离,已经是隔了网络的那么远。我不是唯一,却只是个过客,在你生命里,留下擦边的痕迹。

    回来的这几天,都没有见过太阳,天阴得可怕,南方的春天竟然还是这样的冷,夜里我像只猫一样的蜷着睡觉,睡着睡着就醒来,梦见过你,模糊不清晰。

    我们再很少聊什么,这里有你的世界,你很快就融得回来,我却不能,我非要这样孤独的生活着,站在你转身的距离,你从来没问过为什么,当这种依赖成了习惯,似乎它来的理所当然,不需要呵护也不会轻易离开,你可以随时对着我诉苦随时跟我要安慰,不管我的脚步怎么向前,只要你呼唤,我都会回头。

    给你的爱一直很安静,这是我一开始就下定的决心。

    我们的手指都戴着戒指,我们都说那不代表任何意义,它与感情无关,就好像你偶尔会牵我的手过马路,那也一样跟感情无关对不对。

    我没资格要求什么,还记得那天回来的时候公车很挤,我们站在不同的地方,你连回过头来看我一眼都不肯,我还能要什么。

    四年了,做知己我们也做了四年,不知以后会怎样,你会在哪里,会和什么样的人在一起,还会不会遇到另外的人,说她是你的知己,会否想起我,在什么样的时候想我,听什么样的歌,有没有我喜欢的,爱什么样的人,有没有像我的。

    红颜知己,可以相亲,却不能相爱。

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