爱里,我成了碎片[转帖]

题记:我是那个素面朝天的女子,无欲无求,散漫而无恒心,却唯独对爱情坚贞专一,相信爱的完美和唯一。

    当老公亲口说他爱上了另一个女人,而我每天还精打细算着为这个家节衣缩食而忙碌的时候,我的脑中一片空白,我只是不相信这一切都是真的,我怎么能够相信这一切只在电视中才有的镜头如今残忍地重放于我的生活里。我没有了语言和思维,也没有了愤怒和积怨,我只轻声说了一句:我太累了。

    我真的太累了。原来如此啊。

    多少日子的煎熬和猜疑都变成了事实,多少次的争吵酿就了如今的心痛的刺伤,我第一次明白了,无形的刀在心尖上接来锯去的残忍。我不忍心让这个家如此散去,也不能这么快接受我的婚姻如此丢人的逝去。我选择了忍受。

    在那段身心俱痛的日子里,我不知道我是如何挺过来的。我曾是对爱情要求得如此完美而苛刻,怎么能够容忍这样的背叛?可是就在我要放手的时候,老公和那个女人因为钱而分开了,因为那个女人并不是和他在谈情,也是掉入钱的漩涡中,那么这一段婚外情也就结束了。我们家的代价是因了老公半年的出轨,分文皆无。

    我却无法回到从前,曾经的伤害和刺痛,时刻敲打着我的心,让我长夜难眠。我上街购物,直到花得身上没有一元钱,我累了,就打车,饿了,就在饭店潇洒一次。我觉得我没有必要苦自己了,最好我还能有一段恋情,也让我彻底忘记掉曾经的伤害。

    就在我绝望于生活的困顿和爱的真情而只想如此等待生命的终极的时候,他出现了,他知古论今、谈天说地,聚集了我的笑意。他什么都有了,绚烂之极,销魂之极,不可思议之极,就等着一夜之间像花一样全都开放,然后再消失的无影无踪。我和他在山山水水中牵手漫步,我象个少女一样体会着男人的呵护和宠爱,我们是那么的和谐,美妙,无法言说的快乐迷漫在我与他的心头。对家庭,我没有任何愧疚,唯一有的就是庆幸老公的背叛却让我能够体会生命里别样的情感,虽然我知道这也只是曼陀罗的花儿一样 ,握得越紧,中毒越深,但我却不忍,也不舍。我又一次真诚地全身心地付出了自己。

    我知道,和他,也只是一个最圆满的故事,因为短暂,因为陌生,因为充满着感性的相识。还有就是不能常常相伴在一起,才会有难舍难分,才会有甜蜜相思。但我却从这一场我放弃了坚守的战争中明白了,不要让自己生活在别人的错误里,感情本就是脆弱的,为什么要那么苛刻地要求它的唯美,要求得越多,破碎得越残忍。

    我知道,我还是要和这个家白头偕老,还是要和修来同枕眠的老公共一生。曾经的过去,让我对爱情淡然也理解了许多。世间美好的东西实在太多,只要那种美好的感觉通过双眼穿透心田,我们已经很富有,何必要握在手心?幸福不必追究终极,拥有不要求永久,感动也不会是终生。 只要是自己曾经付出过,得到过,就足够了。

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