冬天又要到了,我最近在心老想你该回家过年。你每年冬天都要回家过年,看父母、朋友、同学,也让我看见了你。昨天快要一年了,小小的QQ将我们连接到了一起,我听见你久违的声音仿佛看到你纯真清澈的眼睛当年让我没有勇气和你对视的那个时刻。时间过的真快五年就这样过去了你没有变,我却好象已经变的面目全非。
      今天晚上她不在我又喝酒了,你们俩人都不喜欢我喝酒这一点到是非常相似,她现在每天都在我的身边而你活在我记忆的那一边,你们算是也每天陪伴着我。同学们都知道我们的事,我的妻子也有一点点感觉,但她从来就没有问过我,日记和照片已经全部撕了化为灰烬,所有的过去已经过去了。同学们和夕日我们认识的朋友都知道你的电话,但我甚至不敢问你的电话,害怕我会因此而不能自拔,我终会向你说出我未完的话。你昨天告诉我你最好的朋友已经又了孩子,可是我你的朋友在同一个城市却不知道。你也许不知道,你的朋友结婚就没有通知我,所以你说她有孩子我自然比较吃惊。当年你的这位朋友在我结婚前已经痛骂我一个小时,已经永远不愿意认我这同学了。
      为什么你当年不告诉我你的决定?你知道我在那天夜里送你回家后在河边的长椅上痛哭的如同一个孩子,完全忘记了寒冷的冬天,直到大雪轻轻的落下才让我回到现实中来。半年后我在一个偶然的地方遇到了现在的妻子,我们并没有从认识开始就有要发生恋情的可能,而是由朋友开始她慢慢让自卑的我找回了自信。那个冬天你从X市回家过年,我和你在你家里谈的话可能是我们认识以来最多的一次,你的父母我不知道是无意还是刻意出了门,给了我们一天的时间。我是比较理智的选择了我们的距离,虽然我们已经将以前的那个死结打开,可是你却没有想另一个女人已经和我想恋。我为当时的理智感到庆幸,我们没有逾越那个界限,不然我现在会更加自责,会背负一辈子的枷锁。我让你等我半年来结束我的恋情,但是她在我们说完这件事情的第二天告诉我她已经有了我和她的孩子,造化弄人,我没有去车站送你那时我们俩在医院结束那个还没有成型的生命,我在医院的走廊上已经选择了手术室里的她而非在车站翘首期盼的你。
     漂泊的你最后选择了S市,那里是我们曾经共同的梦想,毕竟我们学的是经济当然必然会选择那个城市。可是为什么你现在还不结婚,我只让你等半年可是五年了你却还是孤身一人,我现在就想放下包袱做一个没有精神负累的人。我只是希望你早点有属于自己的生活,这样我可能会少一些歉疚。
      刚刚我下楼买酒,天上飘下了片片雪花就象是那天我在河边的情景浮现在眼前,我又醉了,在醉梦中看见你和片片白雪。
今年的冬天又到了。

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