[血狼原创]什么是爱情?爱情是什么?最好置顶!加精华!!

时下如果有人谈论爱情,则是自己找砖拍,但是我想通过自己的真实经历告诉大家,其实平平淡淡才是真,爱情就是在平淡中体味,生活的点滴,没有轰轰烈烈(那属于琼瑶的小说),中国大多的人还是在平淡中感受和体味爱情还有婚姻。

80年代后流行自由恋爱,年轻人瞧不起那些包办婚姻的人,因为很多时候舆论把婚姻的不幸归咎于婚姻的制度(包办婚姻),但是我想问一下,有多少包办婚姻的人主动主动提出婚姻的不幸,没有或很少,难道自由恋爱的就没有离婚或婚外恋,自由恋爱的多是白头到老,好象中国自从实行自由恋爱后的离婚率比以前要高?我不是批判自由恋爱,但是我也不反对包办婚姻,但是我想知道80年代出生的人有多少是延续者包办婚姻?坦白讲我就是其中的一个,首先澄清本人1981年出生,从我记事起我就知道我的父母给我订了门娃娃亲,这在我的同龄人听来感觉不可思议,我的家不是在山区在江苏,说实话这种从小的婚姻关系在我的记忆中带给我的痛苦始终多于快乐,这不是我哪个年纪应该承受的压力,走到那里多有人说看:“那个就是订娃娃亲的,嘿小孩,你的老婆叫什么名字?”然后是一阵哄然大笑,我只有在尴尬中低头快步走开,这样的事情我已经麻木了,在者是在学校,可怕的是在同一个班级,同一个年级,这件事情成为全班谈论的话题,一直到我初中毕业,我现在想想当初我承受的痛苦我的老婆又何尝不是同样承受者,(我已经在2002年和我的娃娃亲老婆结婚,婚后感情生活很好,在2004年有了爱情的结晶我的一双儿子),在这里我不是要炫耀什么,只是将自己的感受告诉大家!

没有经过这样事件的年轻人是很难想象,我的童年始终有个老婆伴随,对于此事自我懂事起我就采取回避的态度,因为我无力抗衡什么,也无力改变什么,我的反对和争辩显的苍白无力,在我抵抗无望后我做出了一件我自认为很得意的事,在我初中毕业考试前我填写志愿时我把志愿填写到了外省,就这样我离开了我生活和学习了17年的家,还有哪个我一直混避的环境,为此我在踏上火车的一刹哪,我的心从来没有过的舒畅,我感觉自己是离开牢笼的小鸟,我心中的狂喜是无法用文字来表达的,在四年的学习生活中我记得仅仅写过一封报平安的信,那还是在我的父亲的催促下过了4个月后我才写的,仅仅写了寥寥几字,就将信寄出去了,我从来没有等待回信的想法和念头,但是过了1周,我收到了一封我现在老婆的信,信中的每一个字,每一句话,多透露者同我一样的想法,就是结束这样的束缚,看着信我反复体味这样的心情这样的想法我曾几何时我也有过,但是我没有回信,在接下来的一段时间内我反复思考这样的问题,我毕业后的方向在哪里?我该去哪里?说实在的我现在这样说也许没有人相信,但是这是我事实在在的想法,真实的想法,我并没有在送父亲上车站时看见他的背影而有太多的想法,只是感到父亲已经不像以前一样强壮了,他也老了,但是我没有想过我必须接受父亲给我安排的婚姻,我的脑子里也是现在的自由恋爱,我甚至幼稚的考虑过在毕业后带个女朋友回去,然后结婚,父母同意也得同意、,不同意也得同意,现在看来这样的想法并不是我一个人的想法,这在同龄人中多有,但是有谁能够说出什么是爱情,爱情是什么?恐怕谁也说不清,有的只是别人羡慕的眼光而已,因为学生时代真正能够结果的爱情不多,我也不例外!在体验爱情来时的刹哪,和体味爱情离开后留给自己的痛苦,然后用酒精来麻痹自己,大声的念者所爱者的名字,伴随者酒瓶破碎的声音和一道狭长的背影,一段痛苦的恋情就这样的结束了,学生时代就这样在爱与被爱,从被爱到抛弃,或被抛弃中度过,增加的不是对爱情的 判断而是酒精和酒量的上升,我也从当初的只能喝1瓶啤酒到后来的能喝1.5斤白酒,在佩服自己酒量的同时,也不得不佩服爱情留下的成果。

其中有过一段我至今还记忆犹新的往事,(这当然没有告诉老婆的勇气,为什么也只有结婚的男士才能体味),是谁并不重要,重要的是我的痛苦是真实和实在的,不记得在什么样的环境和时间里开始,但是我却记得在什么环境和 什么时间里结束,一个冬季的下午,萍约我在晚上700操场的第四个篮球架下见面,我是带者美好的心情去的,就想冬天你睁开眼睛看见的第一缕阳光,暖暖的,晒在脸上有种懒懒的感觉,摸不到却能事实在在的感受到,在700来临之前的10分钟,我提前到了,第四个篮架下,手里捧者我买的一个小挂件,想给萍个惊喜,700之前的10分钟我在喜滋滋的等待中度过,学校钟楼的始终准时报时时萍出现了,风吹者她的围巾,看起来单薄的很,我有种要拥抱她的冲动,当我把小礼物递过去的时候我没有看到我想要的结果,其实这是我第一次送礼物给萍,没有想到也是最后一次,当萍说有话要跟我说时,我还以为是去什么地方打发周末,没有想到的是晴天霹雳,事后想想,老天真是会捉弄人,当时的情景当时的环境当时的气氛,我在后来的电视或电影里看到过无数遍,有时看时我会哑然失笑,不得不佩服编剧的文笔,看来没有哪一样的行业是可以瞎混的,编剧也得有真实的生活体验,没有为什么,也不需要为什么,我记得我在给她礼物后,我是默默的看着她转身离开,在离开后的大概10分钟里我才想到我应该问问她这是为什么???当我冲出操场后,我冲到女生宿舍时,宿舍的大门已经关闭,我的心情跌落到低谷,当我回到宿舍后合衣躺倒在床上,细细回忆我们相处的每一个画面,我没有做过伤害双方的事?这是为什么呢?就这样在责问与思索中,我迷迷糊糊的迎来了第二天的阳光,天气依旧很冷,北风吹入,让人不禁打着寒战!预示着在今天的天气里,我不可能有什么好心情。

室友,我的铁哥么老马看出了我的糟糕的心情,上前询问了我有什么事,我们从进校的第一天就成为了朋友,相处四年我们成了无话不谈的好朋友和好兄弟,我把心中的苦闷一股脑的吐出来,然后就是长时间的沉默,老马没有对我说太多的话仅仅告诉我,你因该打个电话或见个面,然后把你心中的疑问搞清楚,如果你由于或退缩我愿意陪你去,你可以自己先考虑考虑,晚上我等你的答复!在当天晚上,我找到老马,让他陪我去,我已经打电话联系好了,今晚上在操场的老地方见,我在去之前已经做好了最坏的打算,去只是应征结果,我想知道我那里做的不好,或我有什么地方伤害了她,下午的时间过的真慢,我从窗外大量着钟楼的指针缓慢的走过每一个刻度,好象在我的心里刻下每一分一秒,终于在焦急等待中迎来了,下课的钟声,我飞一般的冲进宿舍,拉起老马就往外跑,跑到我们经常聚会的地方个老板说好了,晚上900打电话来,酒先准备好,要白酒,超过900不打电话来,延后到明天晚上,我跟老马说:其实我心里已经知道结果,但是我不甘心,如果结果应征我的想法,今晚你把我灌醉,我想糊涂一个晚上,我想听酒瓶破碎的声音,这是我们的约定,是7瓶,不要问我为什么,是兄弟的就帮我。“

晚上准时准点萍如约而致,这是她的优点,我站在篮架下的灯光里,用黑暗把自己包裹起来,看着眼前的萍真实而又遥远,我的声音可能由于天气的缘故有些颤抖“可以告诉我为什么吗?“萍淡淡的吐出几个字”因为跟你在一起时你经常不看我的眼睛,很多时候我不知道你在想什么,你好象有什么在回避,我不知道,我的心累了,所以请你以后不要再来找我,我们还是好朋友,好吗!“在听到回答的一瞬间,我知道了,我内心的一个封存很久的事情终于又被唤醒了,我知道,这样的结果其实在开始的时候我就应该预料到,可是我不甘心,我不甘心被命运摆布,可是我终究没有逃脱命运的安排,我拉起老马把背影留给了萍和那些熟悉的篮架,我们的约定和过去,我在离开的时候就已经注定我不能再回头,我知道她不再属于我,属于我的还在我原来来的地方,是的我该回去了,那是心的起点,我终究是要回去的,不管我在外多少年,我该回去了结或承担起什么!

那天晚上我们来到约定的地方,我们用强烈的酒精刺激者自己的神经和大脑,每人干完1瓶后又叫来了每人7瓶啤酒,我们直接的碰瓶中干了一瓶又一瓶,老马遵守了我们的约定,没有问为什么要喝7瓶啤酒,为什么一定要喝完,我知道老马是真的遵守了约定,在我已经喝的不清楚时还将剩余的1瓶啤酒用灌的方式让我自己解决了,我很感激老马,在酒醉后的1个小时后我醒过来了,老板真好,给我们泡上了浓茶,餐桌已经收拾干净,桌上是烟当地的特产,老马就坐在我的对面,吐着烟圈,问我醒了吗?喝杯茶解解酒,抽根烟,但是不能超过7根,是你说的!!我笑了,过多的酒精使我的喉咙发哑,多老马说,你真是好兄弟,我没有事了,我们走吧,你行吗?老马用安徽人特有的豪爽说,还是我扶你吧,走吧,我们带上7个酒瓶我们到哪个地方去,跟往事告别!我和老马带上7个酒瓶,来到小站上,面对火车站,和两条永远不可能的相交的铁轨,我突然有种说不出的感受,我经历过的事情又何尝不是向铁轨一样,两相对望,但是永远不可能相交,我突然之间有种上当受骗的感觉,感觉掉进了老马的陷阱里,此时我真的感到老马的用心良苦,我跟老马说,让我把7个酒瓶摔碎,然后我们就回去,我不想回头,伴随者划破夜晚宁静的酒瓶破碎声,我被老马扶回宿舍,迎接我的是又一个充满阳光的早晨,好象昨天的冰雪没有过一样,就这样我的假期开始了,我的学生时代的恋情也告一断落。

其实上面的这些我相信每一个读到这篇文章的人多有这样的遭遇或经历,只是每一个又多有每一个的不同,这样的学生时代才是充实和真实的,有悲伤有喜悦还有泪水,还有朋友之间的友谊,还有纯的TMD兄弟的情谊,我四年的学习生活什么也没有带走,带走的只是朋友的之间和同学之间的友谊,在昨天我翻开像册还能回忆起那些我珍藏的记忆!我知足了!

提前毕业后我回到家,我不得不考虑两个问题,1是征兵体检2是我的婚姻,第2个问题又摆在两个问题前面1是我征兵体检通过,后的婚姻,2是我体检通不过后的婚姻。我该怎么办?我在新年的年宴后问我的娃娃亲老婆,如果我征兵通过要当兵2年或者以后在部队发展你怎么办?你有什么样的打算?我的老婆说,其实我知道你从小就没有真正的喜欢过我,也没有把我当成朋友来看待,这些我多不怪你,我知道难过,可是我又何尝不是,我也知道你在学校里肯定有女朋友,你连信多没有给我写过,但是你却对其他同学写信,我从来就没有奢望过我们有什么将来,如果你真的一点多不喜欢我,你不要勉强自己,我不会怪你,如果你喜欢我那我就等你当兵回来,如果你在部队有好的发展就告诉我,你就在部队自己找个好的!我的泪一下子就涌出来了,我从来就没有想过事情会是这样的结果,从我读书4年的时间里,我们长谈的时间加在一起可以用个位数来计算,但是那天我们谈了很久,直到人走宴散,我知道我逃避四年的时间还是没有逃避命运的安排,我始终在这样的圈子里轮回,从我今生发出的第一声哭声中,冥冥中上天已经把我的路安排好了,我只有勇敢的面对,那天我确实是喝醉了,是她送我回去的,在梦中我还一直喊着她的名字!这是我的弟弟后来在我结婚时告诉我的,哥,其实你在年宴回来后的晚上满身、满嘴酒气,后来还一直喊者姐的名字,我就知道你一定会和姐结婚的,我只是没有告诉你吧了,不过,你一定会幸福的,我相信一定会的。我从那时起就知道我的命运始终在自己手中。

从哪以后我才有机会真正的仔细大量我的老婆,长的到底是什么样,说实在的长到21岁我还从来没有真正的仔细看过,以前总是感觉长的粗线条,现在看看,也还可以,而且有比较多的优点,我们也是从那时开始才真正的有机会彼此了解对方,其实时间也不长,好在我在接下来的征兵体检在最后一关被刷了下来,后来我老婆才告诉我,我去体检的第一天她就开始担心知道第二天从我老爸嘴里知道没有取,她还怪我没有及时通知她,我其实也没有想很多,只是知道我没有录取后我有了一丝欣喜,这在当过兵的人来看我的想法是不可饶恕的,但是我当时的想法就是我可以和我的老婆结婚了,因为在体检前我就告诉自己,如果我录取则在当兵前把婚给退了,如果不取我就结婚,安心的当我的工人和丈夫!从内心来将我希望的结果是后者,真是天随人愿,直到今天我还为当初的决定而庆幸,这个是唯一的正确的选择!我今生不后悔!

就这样,我的 婚期定在2002年的10-1日与国同庆也是为我不能为国尽忠而做的唯一的一点补偿,婚礼的过程繁琐和程序化,婚礼直到1200过后才结束,我们伴者新婚的喜悦和开心,还有对未来的憧憬,送走了最后的一批宾客,我们终于可以享受甜蜜的二人世界了,婚后的生活平淡而真实,我们在平平淡淡中度过无数了甜蜜的夜晚。

婚后的第二年的一天,老婆给了 我今生最大的喜悦,我要做爸爸了,那天我把这个消息告诉了我的爸爸妈妈还有弟弟,我在极度兴奋中度过了一天。第二天在医院的体检中,医生告诉我你最好到市级医院再做个彩超,估计是双胞胎,天哪,你不会这样折磨我吧,在我当爸爸的时候我的老婆竟然怀的是双胞胎,我使劲抓住医生的双肩,用力的摇晃者她兴奋的问,是真的吗??医生是真的吗?你会不会搞错?让我看看!医生在我的强求下,将B超的探头依到我老婆的肚子上,我紧张的注视者屏幕,问医生这是什么?医生告诉我说是小宝宝的头,具体的你们再做过彩超后才能知道,。我连声说谢谢!谢谢!我把老婆拉起来直接打车到市医院,经过焦急等待的排队等候,后终于等到了医生叫我老婆的名字,我只能在门外等候,时间在等待中一分一秒的度过,终于出来了,显示是双胞胎,而且一切正常,我高兴啊!我真的太高兴了,这也许只有当过爸爸或者体验过的人才知道,当时的心情也只能等各位在以后中体味或现在回味,我所做的第一件事就是赶快把好消息告诉大家,我在回家的路上哼起了小调,连晚上的梦多是甜蜜的,这种甜蜜是不同于结婚时的 甜蜜,我也不知道怎么形容!总之,无论用什么体现心情愉快和高兴甜蜜的文字多不过份。

在第二天我把好消息告诉了我的工作中的同事,把快乐传递给别人,自己回更快乐,在以后的日子里,我努力的工作,好象有使不完的劲,晚上我还唱歌给两个小家伙听,有时他们也回快乐的踢踢妈妈的肚子,就这样时光飞快,在这种甜蜜的日子里我等待者孩子的降临,那一天终于来了,200495,我终于当爸爸了,是两个儿子,我又激动了,我无法抑制自己的感情,他像天上上的云彩一样,洁白和美丽,我第一句话是老婆你辛苦了,看我们的孩子,两个小家伙睡的正香,小手举过头顶,摸样可爱和憨厚,在这里我不想用过多的文字来描述孩子降生后的事情,本来这篇文章是我计划在结婚3周年的纪念日发表的但是我没有实现,一转眼我们结婚3年了,感谢你老婆,为我们的家做出的点点滴滴,还有我可爱的孩子,爸爸爱你们,真希望你们快点长大,我永远爱你们我的家人,其实现在想想,爱情到底是什么?什么是爱情我到现在也没有弄明白,其实我又何必执著于这两个困绕人类几千年的问题,我是一个俗人,我只要事实在在的爱护家人每一天,为了家人的生活快乐和幸福,好好的工作每一天,下班回到家,听一声,爸爸,老公你辛苦了,这些不就是爱情吗!我宁愿享受这样的爱情一生一世,生生世世,用不后悔!

谨以此文献给天下所有幸福的人们!真实的感受每一天才是真!!!

 

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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