打死不找理科女生的十个理由

中华二锅头 收藏 3 275
导读: 打死不找理科女生的十个理由


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NO.1 确实,理科女生漂亮的没有学文科女生的多.

理科女生被各式各样的公式,繁琐的数学题定理推理条件给折腾的衣衫不整,头发蓬乱,面色青灰,暗疮明起....看着就没了胃口。您看那些文科女生,活的那叫感性,走出来仪容整齐,秀发上戴着发夹,发夹上还别朵小花,让你不经意间就动了春心。

NO.2 理论性的唠叨吓死人

别以为只有文科女生爱漂亮.理科女生就不在你耳朵边念叨了.她们使用理论跟你撒娇.她们会用数据清清楚楚的告诉你,谁谁谁的女朋友身上的衣服价值几千几百几十几块几角几分.而且一天三遍定着点儿唠叨,早中晚比闹铃还准。理科女生说出来的话都是论证过的,所以唠叨也尤其大声。

NO.3 理性的对待琐事

理科女生拿着饭卡先跑到一窗口那里排队,跟师傅说俺打二角的饭.然后再去排二窗口的队,再打二角的饭.这样会打到五角的饭.遗憾的是排队下来,菜也卖的差不多了.你不堪忍受折腾问她,她会认真的告诉你快卖完的菜正好有很多的菜汁可以下饭.

NO4.你心情好想带理科女生出去吃饭.

在必胜客里她会看着眼前的披萨,严重怀疑厨师没有按照精确的平均等份的原则去切那块不怎么精确的圆形。你千万要保持微笑,劝慰她不要去找服务生理论。

NO5 换家大排挡吃火锅.

吃的时候她会跟你说菜吸油,煮二分之一熟儿就可以了.吃完的之后会问,这锅底店家会不会循环利用呀?这样很不卫生啊,为了以后不在这家店吃到循环油,你还是把它全喝掉吧。

NO.6 回去做饭.

做菜时,理科女生非要你去买个天平回来,然后按照食谱开始称:肉200克,香菇150克,食盐20克......然后你会听见她开始抓狂的大叫:“醋少许”!少许是什么计量单位?

NO.7 上课时候小睡了一会.

理科女生看着你说,你已经睡了一百二十九万六千分之一世纪一万二千九百六十分之一年一千零八十分之一个月三十六分之一天三分之二小时40分钟2400秒了.你绝对会佩服的昏过去。

NO.8 中秋节带理科女生去赏月.

你满怀诗意的看着月亮陶醉的说:我想带你去月亮上散步。旁边的MM奇怪的看着你:月球上没有柏油路,只有环行山,我们会摔死的。当然浪漫的中秋夜里你不会在月亮上摔死,不过绝对会有在墙上碰死的心。

NO.9.理科女生不拘小节.

她不会要求你拘小节,“男生么,不修篇幅的可爱点。”你会感动万分。但是理科女生做了你老婆之后,脏衣服臭袜子没有人管也不是回事.你那老婆,比你的脏衣服还多。出门的时候随手捞个,说“一会做实验还是会弄脏,洗什么?”先前的感动变成了掏胸的懊悔。

NO.10 送礼物给理科女生.

送她女孩子最喜欢的毛绒玩具,她会埋怨你为什么不送她那种活的小荷兰兔或者小白老鼠,这样她还可以拿到实验室里练习做解剖。你不得不怀疑哪天她会用你做练习。
 

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