一个人的情

我们一起走过人生最美好也最残酷的阶段,经历过人生里的不完美后,我竟然开始遗忘,遗忘曾经对爱的执着,遗忘曾经对爱的义无反顾,对于一切,我都反常地不在乎,不再热情,相对应的,带点冷漠与淡然。

    有机会买醉时,我总是喝的比谁都多,直到完全失去了意识,虚弱的抱着陌生人痛哭,醒来的隔天清晨,孤单地打理外貌,假装没发生过那丑态,微笑迎接清醒后的一切,把情绪遗落在逝去的昨日。

    我是软弱的,我知道!宁愿选择逃避,也不愿承认面对早已失去些什么!
    我不够勇敢,我明白!会流泪的人,总是胆怯。

    「你是不是还爱着他?」每当有人问起,我选择沉默面对,早已遗忘爱情的人,怎么会知道爱与不爱的差别?于是,我开始疯狂地在书店里,找寻关于爱情的行踪,企图想找到爱情的足迹。

    在花了许多钱后,买回来的书,静静地躺在桌上,我连翻的欲望都失去了!因为爱情永远没有标准可循,因为书本里道不出亲身体验的痛,因为书不能够给我足够的勇气去面对,不能把我从黑暗的深渊救赎出来,我悲哀的知道,只有自己能够解救自己!

    我开始活得像枯落的叶子,季节到了随风漂流,没有目标,更不带点情绪。
    我开始忘记要回头好好疼爱自己,原来,我选择遗忘的,竟然不是你,而是自己。

    「妳心里有个很深的结。」一个年轻女孩这么对我说,沉默是我习惯性的回答,一切尽在不言中…。结吗?或许当爱情离去时,我早已把心给打了个死结,拒绝再听、拒绝再看,天真的以为这样就永远不会悲伤,只要不再爱,就不会痛、也不会落泪,这结,又有谁能够解呢?

    「你一直活在过去里面,虽然你存活在现在。」「这样不好吗?」是的!我觉得这样也很好啊!感觉麻木了,所有的感受与记忆,只停留在过去的原点,少了不快乐的那个段落,至少我是满足的,何苦硬是要强迫我面对残酷的现实?

    于是,我漫无目的游走在记忆的长廊,每个段落都有扇门,钥匙握在手里,我就是自己的主人!
    于是,我享受着静静地爱你的假象,就像单恋着某个男孩般的心情,那么样的苦涩又唯美;偶尔又像宽敞的舞池里,一个人独自起舞,带点落寞藏着悲哀。

    因为害怕对你的依恋,变成你的负担与不快乐,我学着保持安静和遥远的距离,继续我的迷恋;把这仅存的奢求,紧紧地藏在心里最深的角落,供给我活着的养分,我宁愿忘记自己,也不愿意忘记深深爱过的你。

    就让我保持这样的心情继续下去吧!对你、对爱,再不多求什么,回忆很多、很美,却不能够重头来过,但也别要我走出这唯一的堡垒,这充满回忆的地方,或许对你而言已经残缺不堪,对我而言,是永远的避风港!你却是我不想忘的过往。

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