[一笑而过]街上的美女与自己的女友有什么区别~~

[1] 街上碰到小情侣吵架,女子说那男的外貌太差!说啥要分手。

我冲上前去:姑凉!快和他分我等着哪!

女子扑到男人怀里:原来你不是最丑的!

……哥们!你看怎么谢我?

[2] 到年底了,都开车回娘家。我就跟老公说:咱也买辆呗,

开着车回娘家,多拉风啊。老公:拉个粑粑,你以为买大米呢,

说买就买啊,再说了人家回娘家几个小时,你回娘家就几分钟,

你上车那功夫就到了,还得浪费时间下车。

[3] 踏马的美图秀秀害人啊。早上老婆把我推醒,

给我看手机,问我说:你看这美女怎么样。我迷迷瞪瞪地看了看,

想着今天这日子口紧,本着只爱老婆一个人的精神说:

这女的一看就是个鸡。之后老婆一巴掌给我彻底打醒了。

尼玛老婆这不赖我啊,你p的也太狠了。

[4] 上学时,我的暗恋对象有了男盆,

我知道她每天都会去看她男盆的日记,

于是我偷偷塞了个taotao在男盆日记本里,想让她知道她男盆是多么邪恶,

从而产生分歧,然后吵架....这样我就又有机会了!事实呢?

他俩特么晚上都没回宿舍!

[5] 我有一姐们,胸特别大!大到什么程度呢?

这么跟你说吧,我们有一件一模一样的毛衣,

我穿是到我PP那正好,而她穿就变成了短款毛衣,

卧槽,还露肚脐!

[6] 我妈嫌我睡觉踢被子,

晚上总要到我房間给我盖被子嫌麻烦,于是让我和她一个房间睡,

半夜我突然感覺被子一点一点的没了,

我睁眼一看原来老妈把被子一个人裹起来了,我使劲拽了拽,

居然没扯动,正要放弃的时候,老妈醒了,

看了看我身上,拽起我呼呼就打:让你踢被子,让你踢被子!

[7] 有天跟弟弟看电视,这货突然对我说:

姐,给我撒个娇。我说不会。这货又说:你学嘛,

就跟电视上这妹子一样。我说学不来。结果这货说:

怪不得你这么多年都没有男朋友。

[8] 一日一对情侣出去游玩,走到高速路上女友想尿尿,

由于是高速不准停车,男的就让女友趴在窗户上往下尿,

不料旁边使来一辆敞篷跑车,正好尿了那秃子一头,

开跑车那货追到下高速,冲上车,大吼到:谁他妈往下吐的水,

弄老子一头,女友害怕的说到:是我……!

秃子说:别跟我bb我都看见了是个大胡子!……-_-||

[9] 前几天去教室,碰见楼下自动取款机那里武装押韵,

两个衣冠楚楚的小哥持枪站在运款车旁,面色冷酷。

我绕过他们下楼梯时突然脚崴了一下啊了一声!

这时后面传来咔嚓嚓的声响,我回头一看,

只见身后的小哥拿着枪面色不安的说吓死我了吓死我了……

我动作再打点是不是就走火了

[10] 今天坐公交,坐在我身边一老大爷。

突然我发现他坐在车上一动不动,还闭着眼。

我心想完了,不是挂了吧。不知道怎么想的,我就拿手去摸他脖子脉搏。

(好吧,武侠片看多了)。卧槽,突然他就醒了。

卧槽,脸好疼。人好多,别拦我我要下车。

[11] 和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,

停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,

假装偷掉,吓吓他,刚伸出手,被保安一脚踹出3米远。

[12] 记得上大学时流行玩传奇,一次一哥们和女朋友吵架了,

生气和我一起出来通宵玩传奇。玩的正开心时,他女朋友找过来了,

哥们没理她,妹子一言不发的走了。到了半夜正打boss时哥们来电话了,

手没时间接,就开了个免提。她女朋友打来的:

我现在在xx宾馆xx房间,不管你来不来,我今晚需要一个男人。

说完就挂了电话。这时正好有几个下机的经过。。。

哥们愣了一会:卧槽,我不玩了。。。。出门打的飞快的走了

[13] “女神!收下这支花吧……”

“不要!”

“收下吧,求你了……”

“滚!”

“哎,我说帅哥,你踢我干嘛?”

“放开我女朋友的腿,再不放废了你……”

“真尼玛小气,10块钱的花都不给你女朋友买一支……”

[14] 昨天是情人节,我大姨妈提前了但我老公不知道。

睡觉的时候老公各种风骚调戏,

在等他要进入正题的时候我说我大姨妈来了,这货郁闷了半天,

我正要睡觉的时候,他突然来了一句:要不是看你大姨妈来了,

老子今天非把你给扎破!

尼玛?

[15] 今天跟女朋友出去逛街,这二货逛着逛着突然问我,

你知道你有多恶心吗?我没反应过来,回了一句,

不知道啊,她说你妈怀你的时候都恶心的吐了,,,,

你过来,保证不打死你

[16] 老婆快临产了。我悄悄给主治医师塞了个红包:

一点小意思,不成敬意,还望您多照顾一下我老婆。

没成想医生正义凛然的说:对不起,我们医院有规定。

不能收病人的红包。说完把红包塞回给我。留下了钱。

唉!医界的标杆,业界良心啊……

[17] 今天买早点,发现早点摊位旁的墙上贴着一张租房的告示,

上面写着,本人有一套3室居房出租,精装全配,

1元/月.带小孩的不租,有老人的不租,夫妻不租,小情侣不租,男孩不租。

然后是电话号码和联系人。 我去这是不是房东的泡妞新技能

[18] 一次春游,一哥们在水边玩水,水上漂来南瓜籽,

哥们就顺手就磕,要知道乡下地方没那么讲究,

一颗,两颗…哥们很逍遥自在,那个潇洒呀。

大慨几分钟后水上漂来一坨屎,上面还带有南瓜籽

[19] 今天出去给二货老婆买卫生巾了,

到超市一看是个女售货员、有点不好意思说。

就给她说有没有大的创口贴呢、

是女人用的那种.女售货员红着脸无语了.....

[20] 女神刚给我打电话,说她一个人好孤单,,

叫我去她家玩,,,我拒绝了她,开玩笑我是那种人吗?

其实我只想说。。。连买套的钱都没有,,

[21] 和老公小吵一架,我去主动认错,玩他的丁丁,

不一会儿就直了。突然,这二货,自己打了一下他的丁丁,

然后说,不争气的玩意儿,不知道我生气呢么?

我瞬间就笑喷了,哈哈!

[22] 昨天情人节,我哥带女友回家了,

我一看哥的女友是我前女友。哥哥不知道,

还一个劲给我介绍“还不叫嫂子!”“嫂子好!”

我特么永远也忘不了前女友当时看我的眼神。。。

[23] 室长:街上的美女与自己的女友有什么区别?

室友A:街上的美女有胸器

室友B:穿的特短

室长:你们都没有说出本质,街上的TMD都是活的,

活的,活的…知道的了吗?

[24] 本人新上任交警一枚,昨天情人节队长带着我们查车,

情人节酒驾的一定特别多!

我看到一辆行驶过来的车,开车的正和一女子亲吻马上去拦截,

劝住他们这样的危险,

谁知道女子蛮横无理说她老公可是交警队长!

威胁要扒去我这身衣服!我当时就怂了。

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