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早在半年前,我就怀疑爱情的忠诚度不是100%了,充其量只有80%,所以,我决定收回我50%的爱情,这样,我就不会在发现那20%的不忠的时候受到太大的伤害,但我又怀疑,我50%的付出又能获得多少幸福?我该不该满足这份只有80%的幸福?还是放弃?

事实证明,一直到现在,我都没有放弃,我努力不去寻找那20%在哪里,不让它来给我压力给我理由放弃,我清楚的明白,我还是舍不得放弃的,不然,我早就有理由来放弃了。

我是个随意而安的人,我不知道,我是不是要求太多,太自私,不然我怎么会去奢望100%的爱情,相处几年来,我从小女孩开始在他身边长大,习惯有他在身边的呵护他的宠爱,我不知道没有他了我会怎么样,我会不开心,我会哭,我会失去很多的,所以我不想失去他给我那份感觉。

所以遇事糊涂一点总是好的吧,我一直相信他是爱我的,以前也没有想过这份爱的忠诚度是多少,没怀疑过,没考虑过,我的生活圈不乏追求者,可是玩归玩,我从来都把他放第一位的,像个小女人一样没有烦恼,这样不是很好吗,朋友们都羡慕我有份好工作,有个这么好的男朋友,有这么精彩的生活,我也一度认为是这样。

我一直觉得,人不要太幸福,真的,太幸福了上帝会觉得不公平的,他会拿走一些你的幸福去分给别人,所以每当晚上睡觉的时候我都要想想今天遇到不开心的事以此来告诉上帝我不是太幸福的,真的,不要拿走我的幸福,不要,有点怕。

但是,上帝还是觉得我太幸福了,仅仅一个晚上,拿走了我一半的幸福。

如果我不去相信别人的话,也许我也不会失去那半边幸福了。其实他的性格我也知道,喜欢玩,只是一般没有证据的事我不想去承认,一直不想去认清那20%在哪里,可是,她说的头头是理,在哪里谁谁谁看见他们一起了什么什么的,那个女孩我听说过的,见过一面,没太大印象,我就是这样,不会注意小细节,我不愿意听到这样的事的,不愿意别人来跟我打这些小报到的,我生活得如此幸福如此快乐,我情愿永远生活在我自己的世界里,可是,我现在听到了,我有理由了,我该不该去证实,我该不该去相信,我以为我可以不去问他,我该相信他一点的,我不在他身边有些事都说不清楚,可是,看见他上线了,我还是把持不住问了,因为我哭了,哗哗哗的,一冲动全说了全问了。

就像是我做错事了我也不会承认一样,他也没有承认。

早该跟他吵闹了,早在他无视我的存在半夜跟她通电话,早在不管我怎么反对也要跟她联系出去玩,早在他出差回来帮她买衣服,早在他们坐同一列火车,我就该吵了,就该闹了,以上任何一个都让我有理由有借口来吵的,可是我不想去吵,我宁愿相信他说的,只是普通朋友,可是,这种种加起来,让我又不相信了,普通朋友,这样还是普通朋友吗,为什么每次他出差她都知道,为什么他的电话卡在我这里碰巧她都会有信息发过来,我又想哭了,我干什么总是想哭,为什么哭的人总是我呢

我知道,这种事情,我没有证据,我再怎么问,他也不会说的,有时候退一步想,也许真如他说的,只是普通朋友,我这样岂不是无理取闹,他也会觉得很不舒服的,也就看我愿不愿意相信他了,相信他的话,我还像以前一样拥有我的幸福,不相信他的话,我就离开他了,就不沾幸福的边了。

是不是我太幸福了,上帝觉得不公平了?

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