博得一笑20140816

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导读:[size=16] 1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上,老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”,狂笑不止啊。 2.昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!二货感动了:真是中国好父亲!但是,高潮来了,大叔接着说:吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习! 3.

1.昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上,老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:“想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”,狂笑不止啊。

2.昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:吃多点吃多点!二货感动了:真是中国好父亲!但是,高潮来了,大叔接着说:吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好学习!

3.在我上小学的时候,我那时候学习班级中上等, 后来我妈发现了一个秘籍,只要考试之前找到个理由揍我一顿, 哪怕是因为我中午回家放学晚了十五分钟……然后每次考试之前如果暴打我一顿, 考试成绩直接就窜上去……这是科学没法解释的…

4.在外面溜达,突然看到一个男子手拿板砖,估计要出人命。我立马上去抢了下来,给仍老远。他很不服气,又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟,他终于含泪向我求饶:“大哥,大热天砌个墙不容易啊!”

5.在人人上看到吸iphone充电器口会有菠萝的味道,不敢自己试。 于是和二货男友说。 "吸爱疯充电器口会有菠萝的味道哟,你试试" "不试,接口都是灰,好脏的" "你试一试啦,真的有" 然后等半天没有回复我。 遂问他怎么回事。 二货回答:tmd漏电,我嘴电麻了。

6.在那山的那边海的那边有一群新高一,他们抢饭真牛B,他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领,他们冲向食堂只要十秒一。哦,可怕的新高一!哦,饥渴的新高一!每天食堂打饭队伍都要排到十几米,学长学姐每天都要饿肚皮!

7.在某个公司里,董事长经过总经理的办公室 忽然听到从经理室传出女秘书的声音“嗯嗯……林总,再深一点,啊……好舒服 嗯嗯……”董事长这时火冒三丈“竟然大白天在公司干这种事” 一气之下一脚把门踹进去,气愤嚷道“你们在干什么” 只见总经理疑惑的说“掏耳朵呀”

8.在楼下吃牛肉粉,喊老板买单的时候我打了个嗝,扯到了胸口疼的地方,痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…… 隔了几个月又去那家店,我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近……涨价了哦!”

9.在六七十年代,人们普遍还是认为法海是为了 捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代,人们基 本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙 的;但到了21世纪,大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!

10.在家里发现小强,千万不要一脚踩扁,因为如果母小强肚子里的卵被踩出来,过段时间就会孵化出很多很多小强。所以看到小强后先不要惊动它,悄悄地找出杀虫剂(没有杀虫剂的话开水也行),准备几张纸巾,然后点火烧掉整座房子。

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