博得一笑20140809

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导读: 我对整形医生说:“金城武那样要多少钱?”医生看了看我的脸,说:“你这样的尊容是高难度,要两百万,付一半定金,一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻,金城武惨遭黑道毁容。 朋友喝了点酒,不听劝告开车回家,在一国道很悲
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<div id="htmleditor_tempdiv" style="left: -1000px; height: 2px; width: 2px; position: absolute; "> 本人24,男友20,刚和男友在出租房院子生炉子,房东老奶奶来聊天问男友,这么小有对象了没?男友指了指我,意思我就是他对象,结果奶奶不客气的惊呼:哦?这个还要问你妈啊?

4. 昨天路过一家小餐馆,和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃,拉都拉不住啊!后来老板娘拉着孩子进去教育了,我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子,小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了,大吼道:不能吃!妈妈说这个有毒!

5. 终于加了女神的QQ,好高兴!晚上的时候女神空间发了一条说说:爸爸走了好伤心。我看到后以最快速度评论:你妈不是还活着吗。 发完才觉得不对,心里想着第二天再解释吧,然后第二天去学校我被打了。。。。

6. 课堂上,小强一脸委屈的说:“老师,你问三妻什么,我答三妻四妾,有错吗,有错吗?” “可我问的是口诀啊!” 数学老师生气的说。

7. 二货媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。大夫问媳妇:“最近有没有同床?”我马上回答:“没有!”大夫说:“我问她呢!”咦,怎么觉得这句话哪里不对劲呢?

8. 在校园里,如果你苦于找不到女朋友,请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷,请不要认为女生都是势力的不看好你的出身,更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来,校园不似社会有那么多黑暗,校园内的女生还是单纯的孩子,她们只是单纯的嫌弃你丑。

9. 老家有供灶王爷的习俗,尤其是老太太更迷信这个,不能说买灶王爷要说请。街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像,打招呼说:奶奶去买灶王爷了?老太太不高兴了说:现在年轻人不懂事,什么买啊,这叫请!我赶紧赔不是:是是,那您这个多少钱请的?老太太一拍手:哎,就这么个破玩意儿要十八呢!!

10. 对付老公的绝招。我对老公说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老公说:不可能。我说:又不是现在去!老公说:不可能!我说:那我要买个包,就200多。老公想都没想:可以。其实我就想要个包~

11. 18岁那年我离家出走,一次偶然,我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”,泪水打湿我眼眶,原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看,上面写着:“打残有赏。”

12. [大家一起唱]这是一首简单的小禽歌,吵起村头交配的白鸽。我想我很适合,养几只大白鹅,顺便再养只八哥。你知道 就算大雨让整个鸡窝塌掉,我有二吨饲料,受不了别人家鸡饿得乱叫,被迫跑来咱家鸡窝里乱搞,就算整个村里的鸡都死掉,我也不会奔跑,到最后嘴里都蛋出个鸟......

13. 初中我最爱的游戏是:先把课桌上砸根钉子.然后偷偷的把我前桌女同学的大辫子拴在钉子上.老师刚走到教堂,班长冒了句起立,然后。。。然后。。。再然后我就在墙角听课了

15. ”我是你小学同学,你记得我吗?“哪个,不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”

16. 有一次,我去菜市场买菜,见一位美女买猪肉,忍不住瞟了一眼。美女要买一公斤的猪肉,可是剩下的猪肉不够了,老板就从猪脸上切下了一块,只见美女大声喊道:“我不要脸!”

17. 和老公说:“老公,人家晚上不吃饭了” 以为他会说吃点吧,不然对身体不好。他默默地回过头来:“那得吃多少零食啊…还是吃点饭吧”

18. 上数学课,数学老师突然说:“那个谁,你去那个哪,把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候,只见数学课代表飞一般的冲了出去,又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…

19. 你的普通话发音标准吗,请读: 国果, 国过果, 国过郭果, 国过郭锅裹果, 国过郭锅裹帼果哒, 恭喜你下蛋成功!

20. 带漂亮女友回家,昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差,跑省外去了。不得已,一个人提包回家。路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:“你这畜生!”</div> 我对整形医生说:“金城武那样要多少钱?”医生看了看我的脸,说:“你这样的尊容是高难度,要两百万,付一半定金,一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看新闻,金城武惨遭黑道毁容。

朋友喝了点酒,不听劝告开车回家,在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警,于是他迅速停下车,做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了,把他喊起来后问道怎么把车停在路中间,朋友大惊说到:我的司机呢,怎么把车停在这里了,我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

同学去实习,把猫甩我这了,晚上上网,猫咪跳上桌子,开始舔我。先是手,然后胳膊,然后是脸。我边装着躲它边暗爽,舔了足足有10多分钟啊,这是有多喜欢我啊,然后百度了下,说猫总是舔人是嫌主人脏……

和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗?”老婆说:“没呢,看着呢。”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”老婆说:“你刚刚说什么?”我说:“让你给我煮碗面。”老婆说:“不是这句,前一句。”我说:“你睡了吗?”老婆回答:“睡了。。”我凌乱了。

唐僧师徒西天取得真经往回走,忽然唐僧大叫一声:“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了!”悟空说:“徒儿我再变一块出来!”唐僧说:“变个屁!完了,为师要火了!”八戒说:“火还不好么!”唐僧说:“唉,你不知道,跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”

宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她:你不后悔吗?她说,不后悔,你的宝马是你爸给你的,十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后,她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。

晚上和儿子一起看《康熙王朝》。语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子:那是因为他老爸挂了!我不能这么自私啊~~。。。熊孩子你过来,我保证不打死你!

昨天跟一姐们出去买衣服,路上看到一小妹妹,目测大概13,4岁,在打电话说:“老妈,我不回家了,我男朋友叫我去他家吃饭”…我跟我姐们对视一眼,叹道:“00后都比我们强!”

办公室有一女同事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!

某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°。

有个哥们儿初恋,某天被女友强制性带去开·房。事毕,其女友说了一句话哥们儿伤了一个月,她说:处·男到底就是不一样…

青年将大师请到家里,并给大师倒了一杯咖啡:“请问大师,我家隔壁搬来一位老王,我当如何应对?”大师抓了一把香菜,撒在咖啡上。青年大惊失色:“大师!你是说我已经绿了?” 大师一脸茫然:“什么绿了?你喝咖啡不加香菜的么?”

今天路过草坪,看到两小孩,女孩说:“我们玩老鹰捉小鸡吧! ”男孩:“不是要三个人才能玩的吗?”女孩:“就玩嘛,我当老鹰你当母鸡,”男孩:“那小鸡呢?”女孩:“看你怎么保护啦!”于是女孩快速扒下男孩的裤子,然后就被捉到了。。。现在的熊孩子哦~~~

你以为双手叉腰,小脚跺地,就是撒娇了?告诉你,那叫撒野。双手叉腰,小脚跺地,胸部一颤一颤的……那才叫撒娇。

一高级白领美女问大师:“我有钱,有房还有车,每周都去美容,可是为什么脸色和心情这么差呢?”大师抬手指了指天,美女顿悟,“大师是说我站的太高了吗?”大师曰:“我指的是太阳,你这是缺日!”

感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊?医生说:你减肥饿着了吧。

阿强一天和女朋友一起堆雪人,堆好了之后,女友递给他一根做鼻子的胡萝卜让阿强给雪人插上,自己去给雪人拿帽子。阿强看着胡萝卜一愣,心想现在的女孩子可真是大胆。过了一会儿女友回来了,看见雪人的鼻子并没有插上,而在雪人身体的下部插着一根胡萝卜。

郭美美流下悔恨的泪水,于是红会又重获信用,这新闻真是霸道,简直是活生生把一个姑娘说成了千古罪人。现在声个明:本人宁可花钱与郭美美性交易,也绝不向红会捐一分钱,另外,一旦发现有朋友向红会捐款,无论数额大小,一律绝交,钦此!

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