我好压抑,第一次像人说出我的心事。好想哭,好后悔

z157451625 收藏 48 194956

人心是久住矮屋的脊背,会被无形的巨大压的扭曲变形。

而我就是其中被生活所压迫的那一部分。 工作压力,家庭压力,和最严重的情感压力使我变得沉默寡言,抑郁。

虽然我的生活不贫困可我的精神犹如剥离了身体,终日无精打采更加的枯燥无味。

也许这是男人的“成长症”就如同女人的更年期。女人更年期特质是容易烦躁。而男人却与之相反。

每个人都有那么些永远难以忘怀的往事,但却只能永远自己一个人永远的埋葬。我很爱听《往事只能回味》可能就是歌曲中能诉说我的情怀。

我并不爱我的妻子,却为了原则与道德与她结合在一起了。我从此再也不予任何以前有关的女人联系,大多数我都尊重着我妻子的观点迁就她的行为。

人其实真的很不会满足,无论你做出多大的让步,她总想还要得到更多的。而我的妻子就是个中翘楚,我也总认为男人确实该更多的遵从女人的感受,以至于让她们能有个开心的婚姻生活,毕竟每个人都有自己的个性与坚持,而女性确实是属于弱势的群体、敏感的个体。

如果儿女有错就是父亲的错,如果女人犯错就是男人的错,如果学生有错就是教师的错。

我总这么认为这个世界的对错的根源。或许这只是大男子主义在作祟。

我很想她,但是我背叛了她与我的约定与另一个女人我如今的妻子结合在了一起。是我没有束缚住我青春期的躁动与年轻活跃的荷尔蒙旺盛的分泌,以至于雄激素不受控制的使我折戟与我的原则与道德之中。

只因一次肉体的发泄,从此,我都为此生活在后悔与自责中。有时候我常常在想世界为什么会有原则与道德这种东西,而为什么我要被与它死死的束缚在它的囚牢之中,为什么会是我这种小小的民众而不是那些大商人、政客、医生、教师等等,而不该是我这个毫无社会价值,毫无国家价值的普通人......

我好赞同这样一句话“人的前半生是忍耐,后半生是习惯”可忍耐与习惯真的好难,

我过往的人生中有4个对我最重要的女人,她们给了我许多许多的酸甜苦辣咸,人生百味。让我从乳臭未干走向了成熟。

我的母亲是我生命意义中的第一个女人,她是所有中国式母亲中极度传统的那一类,我的启蒙教育是母亲朗读的中国通史,学习写字是用毛笔开始写自己的名字,她给我的不单单是血肉生命,更多的是母亲用传统的中式教育方式让我明白人的意义,人生的价值,是非善恶,良心道德。也正是这些飘渺的东西严格的管控了我的信仰我的灵魂

十八岁的少年总是如此的充满了阳光青春,也让人如此的迷惘。那年我也十八岁,青春年少,风华正茂,有用不完的劲,使不完的力气,和流不完的汗水,说不清道不明的美妙时光。同时也有按耐不住的雄性荷尔蒙。

那一年,那是一位比我大15岁的成熟女性,她美丽温柔善良同时也是位可怜的离异母亲。她是我学生时期寄宿的房东。她有一个可爱的五岁女儿,在我闲暇时候我总会帮她照顾可爱的小家伙,小家伙也好依赖我。有时候我甚至会有种我是这个家庭一份子的错觉,她真的过的很幸苦甚至有时候我能听到深夜从她房间的哭声与前夫电话中的吵闹声。就像小说和电视中的情景一样,这样的环境真的总会发生些什么。

也许是我卑鄙无耻的乘虚而入,又或者是我青春期的冲动,又或者是我身上有什么让她感觉踏实的地方。总之,在一次与她前夫的电话大战过后,嚎啕大哭的她紧紧的抱住安慰她的我,哭诉着她人生的不幸,诅咒那些对她不公的人物。

那一晚,我们喝的烂醉如泥,我们互相倾诉自己的烦恼、苦楚,互相倾听彼此的心声。然后我留在了她的床上,也留下了永不磨灭的痕迹。从此,我们的故事开始了。

“姐姐是一个离过婚的女人,是受过伤害的那女人。我知道你以后肯定不会伤害自己的老婆,不会让她难过。结了婚以后不要来找姐姐,我不能让另一个女人变成我这样”这是她对我说的最多的话,也是最真挚的叮嘱。每这句话总会让我有种想哭的冲动,是什么样的王八蛋把一个如此善良的女人伤害的这样透彻。她从不和我说起她的前夫,连姓氏也没有过。

就这样直到我20岁,我认识了她,我的初恋,她有一张欧美式的脸瘦高瘦高的身材第一次便进入我的眼睛和心田。我从没有让一个女孩如此的让我着迷,她像我隔壁的小妹妹一样,爱撒娇,爱哭鼻子。在一起的时候她总会说她和我未来的打算,打算什么时候和我结婚,什么时候和生孩子,给孩子起什么名字,等等一切的一切都在她的打算之中,而打算也真一步步的接近真实。

我们在一起的时光真的充满了温情,充满了爱意。我们一起为结婚做好了最满意的准备。我们交往的两年中我从没有超过亲嘴的过分行为,我不想让她觉得我是个好色的色鬼,我们想把最美好的留到我们新婚的时候让我们以后有最美好的回忆。我断绝了我所有QQ 手机中的女性朋友的联系,甚至是姐姐的联系,我把我过往所有的事情毫无保留的告诉了她,她也将她的以往生活,学习全部告诉了我,她甚至让我陪她去见了姐姐。

那天姐姐给我们包了一个大红包,和祝福的话,我和姐姐哭的好伤心,姐姐说了无数次的那句话,那天又和我说了好多次“姐姐是一个离过婚的女人,是受过伤害的那女人。我知道你以后肯定不会伤害自己的老婆,不会让她难过。结了婚以后不要来找姐姐,我不能让另一个女人变成我这样”姐姐的真挚善良感动了同为女人的她。从那以后,两个女人成为了无话不说的闺蜜,而我的她也总是在我面前说着姐姐的可怜,让我不要欺负姐姐,要让姐姐开心。我总会笑着说,你这样在乎姐姐,你不怕我和姐姐结婚吗?她总是笑笑不说话。其实我们都明白,姐姐是个要强的女人,也是一个很坚持的女人。从那天以后我们俩就成了她的亲人,她的亲弟弟,亲妹妹。

我有时总会在想,是我家的祖坟冒烟了吗?两个如此温柔善良的女人为什么都让我遇到了。

可我让她们失望了,让所有人失望了。在我做生意的期间,商业上的业务,我来到了祖国的西南,在这里我停留了半年之久。生意上的应酬,饭局、KTV、在酒精催化中我迷失了。一次酒后的迷失我让一位女士怀孕了,她就是我如今的妻子。

从哪以后我都活在自责后后悔中,而后怀孕的事情更让我苦恼、悔恨。

我的妻子是位非常有主见和干脆的女性。在得知怀孕后,当天便找到了我,询问了我的想法。甚至明确的向我表示要不要孩子,如果不要,孩子马上打掉俩人谁也不干涉谁各自过各自的生活,她甚至不需要我负任何责任。如果要孩子,马上结婚。

那天我和她聊了许久,我的过去,我的未婚妻、姐姐,她的过去。就这样,在道德与原则的束缚下我们结婚了。在婚礼的那天,除了我父亲和亲戚朋友们到场,其余所有的人都没有来,姐姐,她、甚至连我的母亲都没有来。母亲说我让她感到失败,蒙羞。

结婚的当天晚上,送走了所有的亲朋好友,烂醉如泥的独自驱车到200公里外的姐姐家,希望能得到姐姐的原谅,也为自己的行为忏悔。

深夜我在姐姐门面大喊大叫乘着酒劲疯狂的发泄。跪在姐姐面前哭了好久,最后在姐姐的怀里睡着了。

那次过后,我再也没有去过姐姐那里,直到我的孩子出世,姐姐来了,我们说了好多好多,临走时她告诉我,那天晚上,其实她也在她那里。我在姐姐门前的大喊大叫,跪在姐姐面前大哭,她都看的到,连我不省人事的时候都是她和姐姐在照顾我。

如今我27岁了,这么多年我依旧在悔恨自己的过去,我常常隐瞒我的妻子去 这里山上的寺庙跪地忏悔希望能减轻我的罪孽,去向那些被我伤害过的人忏悔。

我真的好想她,想我与她的往事,想我与她的琐事。有时候我甚至不记得我妻子长什么模样,可我却能分毫不差的回忆我与她的各种事情。

我有想过我这辈子会不会在婚后出轨,我不相信有其她女人能用身体来吸引我去幻想那种肉体摩擦所带来的快感,时至今日已过那个躁动年代的我信心十足,同样也对此感觉冷淡无趣。

但除了她之外,这并不是说我渴望拥有她的身体。我与她之间总有种心灵的牵绊,这也许就是我与她之间的那种默契与相互认同或者依赖的灵魂交流。

时至今日,我仍旧不敢去找她,哪怕远远的看上一眼,我害怕我的思恋与灵魂冲破我这原本就脆弱不堪的束缚力。它会像沙漠中遮天蔽日的沙尘暴,海洋中咆哮奔腾的巨浪,摧毁我的家庭,摧毁我女儿的童年与人生。

生活,生活难道就是这种摧毁精神,迫害思想的无边黑暗。让一个男人这么痛苦的去在这其中成长生存,永远也不能回头,不能抵达彼岸。

[ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ]

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没看内容也知道楼猪当年年少无知,本以为是自己在玩女人,后来长大了才想明白原来自己被个老娘们玩了。

一次酒后的迷失我让一位女士怀孕了,她就是我如今的妻子。....


看到这里我想笑.

楼主的水平可以编韩剧了 。

我只看了一半,以后这样的文章就长话短说,

看你写的真实,之前的感情算是初恋吧,初恋是美好的难以忘怀的,你既然有两个女人在帮你,爱你,你不珍惜,还要和第三个不爱的人结婚,一开始就错了,错误的时间遇见错误的人,不爱现在的妻子干嘛娶她,她知道你不爱她的话该多伤心,没有感情的婚姻是无幸福可言的,却又实实在在存在的,能怎样做呢?既然娶了她就得好好培养感情,心在一起,力往一处使,给她和女儿一个完整幸福的家,别再生事端了,前两个女的人只能上生到一个红颜知己的高度,别去扰乱她们的宁静,再叙旧情的话,你就更错了,添麻烦了 ,伤害了更多家庭,你就是罪人啦。还是善待他人,严于律己才好。

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