雷人乐事囧翻天,既然这么跪,我就不买了。

在早餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身,看着美女惊慌不知所措的样子,我说:“没事,正好天热,晚上不用洗了,”结果美女说了句:“混蛋,你要陪我水饺。”哥说:“好啊!多陪你几碗都没问题!”

1、男女相亲。女:“你有啥成就没?”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗?”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了,喝醋,噎饭都没好,去医院医生说只有开刀,我当时不服,硬是用舌头把刺挑出来了,我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的,我们领证去吧。”

3、老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了,我侧个脸也没细看,感觉是媳妇,就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去,”哥半年没上媳妇家。

4、我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆,看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然,就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天,才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜,这也行?

5、朋友家的孩子今年五岁了,有一次自己在家里转圈玩,头不小心碰到墙了,这熊孩子自己抱着头说:“一加一等于几?”然后认真思考后回答自己道:“等于二,”然后开心的说:“哈哈,还好没有碰傻。”

6、今去旅游,朋友在车上给我出道题:一瓶汽水1元钱,喝完瓶子还能卖5毛问:“20元钱能喝几瓶?我的天啊,没文化真可怕!算一天了还没个答案。”

7、我们公司有个女同事,都快30的人了还是单身,我问她想找啥样的?她放下茶杯,天真的说:“这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂,像这样单纯的女孩,说实话,不多了。

8、小时候第一次语文考试只考了27分!妈妈怀疑我是智障,发下卷子一看,我惊呆了:“那卷子竟然还有背面,背面……”

9、初中时候,小弟弟随时翘起来,经不住还会动,一次上班主任的课,同桌女生居然向老师告状,说LZ经常带着什么小动物到教室,揣在裤兜里,她经常看到动呢,刚刚还在动,让老师赶紧来检查,老师二话不说让LZ交出来,老师我真没有啊,你让我交什么……


10、我一哥们去相亲,女方是老手,侃侃而谈,说自己以前的男朋友开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。哥们看了看她说:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到特,特别丑不好看的,才,才会结巴。”

11、傍晚散步呢,看一老太婆在地上找什么,遂问:“老人家,天黑了,找什么呢,我们帮你。”老太婆说:“找口香糖。”“都掉地上了,还找干嘛?”“我假牙还在上面呢!”

12、行业内,其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销,但是不去推销,就意味着没有饭吃,所以刚才我右手拿起剪刀,左手在顾客的脑袋上扒拉了几下,很专业地对他说:“哥,我给你推荐一款最新套餐吧:青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。”

13、我勒个去!什么爸妈给自己添个弟妹的弱爆了,在外忙了两月今儿回家,一小兄弟请吃饭,席间来了一句:我爷爷给我生了个小姑...

14、打架被老师叫家长,我爸得知后立马风风火火赶到学校,二话不说就给我两巴掌冲我吼道:“暴力能解决问题吗?啊!”

15、陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”

16、男:“我敢打赌你今天穿得内裤是粉红色的,”女:“要不是又怎么说?” 男:“如果不是,我把我的名字倒过来写。” 女:“噹當噹當,哈哈!是白色的哦!”她一边得意一边掀开裙子。“你的名字要倒过来写,对了,你叫什么名字?”男:“田田。”

17、一大早的突然有人敲门,我打开门一看,一个快递的小伙子,手捧99朵红玫瑰站在门外。我倍感激动,会是谁这么浪漫,心里美美的,正要伸手去签字,“这个你不用签字。” 小伙子说:“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的,这是她七夕收到的玫瑰,他手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我还得跑十几家呢。”

18、女:“老公,要是今天就是你最后一天,你还有五分钟,你将要怎样过?” 男:“当然是跟你爱爱,” 女:“啊!那接下来还有四分钟干嘛呀?”

19、在一节物理自习课上,老师进来了,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 老师:“你出去!”

20、昨天我教育小明:“时间是戳穿谎言的刀,但人生最大的敌人不是谎言,恰恰是时间。” 小明若有所思的问:“恰恰不是瓜子吗?” 我无奈地继续说“ 没文化,明明是一种舞蹈!”小明:"明明不是我么?"21、台风的那几日,因朋友的厂子地势低,惨遭大水淹没,隔日,台风停,打电话问候朋友:你家退潮了吗?朋友说:还没呢,来玩吧,我正在炕上钓鱼呢...

22、就在刚才,FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情...

23、如果你觉得镜子里的自己好看,说明你自欺欺人;如果你觉得镜子里的自己不好看,说明你确实很丑。

24、老婆依在我的怀里,突然在我衣服上发现一根长发,揪起我一阵狂扇:“说,哪个Bitch的!” 我含泪道:“这不你的吗!”她对比了一下,揪着我又开始狂扇:“你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”

25、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜,红着脸答应了他。万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!

26、哥小时候很笨,爷爷教数数怎么也记不住,爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说:“不识数,长大了看你能干啥?”哥噙着泪回答:“我放羊,”爷爷说:“放羊?羊丢了你也不知道。”哥我委屈的看着爷爷:“我就养一只。”

27、别人问我七夕怎么过的,然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情,然后我又淡淡的说了一句,睡了一天...

28、一男子去相亲节目相亲,自我介绍:“我没买房,没买车,连手机都没买过,灯全灭了,最后主持人说:“你没手机,登记号码谁的?”他说:“手机,包括车、房都是各个领域生意伙伴送的,”女嘉们脸上那叫个精彩,还都装着无所谓。

29、三弟最近迷上了鬼吹灯,老是神神叨叨的,就昨晚十一点多三弟拿了把铲子一瓶红牛出去了,我玩游戏也没注意。今天吃晚饭的时候被他爸吊起来用棍子打,问明原因……我擦,这家伙把太爷爷的坟挖了。

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