谈完了杏,我们来说一说桃子……

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导读:谈完了杏,我们来说一说桃子……

1、我上课乱动,老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。

我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。

淘气的同桌妹子说了句:那老师不就是苍蝇了,盯着屎转。

谁知道后面的同学来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了!

2、“老师,我家的孩子不听话,怎么打都不行,我该怎么办?”

“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单打的。”

“那要怎么办?”

“玩命儿打!”

3、游泳课上,只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。

小白兔:“嘘~别告诉别人,小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”

4、屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”

屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

5、老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了,我侧个脸也没细看,感觉是媳妇,就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去,”哥半年没上媳妇家。

6、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己。

我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人,你呢?”

女:“我愿意嫁给你这个丑逼。”

7、一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决,不料被蜜蜂偷袭,

男:“糟糕了!咱俩快去医院!”女:“怎么了?”

男:“我那让蜜蜂蛰了!”

女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。”

8、绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”

“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”

“为什么?”

“我想清静几天。”

9、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?”

儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。”

于是我找了个机会,载着儿子回家了。

10、昨天晚上熄灯后,在寝室听广播,刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”

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