博得一笑20140801

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以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡。一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

大学时,每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家,一家卖3块,一家卖3块5,女友每次都要3块5的,我以为贵的肯定好吃,直到毕业前夕分手了才知道,卖3块5的是她家开的。

昨天我过生日,老婆给我买了两双鞋子,今天生日过完了,老婆就把鞋拿去退了。

女友有胃病,晚上疼得睡不着,一直叫,第二天我就去买了点安眠药。你还别说,吃了安眠药后我睡得特别香,再也听不到她叫了。

某天公司开会,楼下有好几个会议室,一女同事发短信给一男同事:哪个房间?男同事回:207。第二天,男同事没来上班,在家跟老婆解释。。

新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。 第二天,那个二货就被处分了。。。

女友生气了,因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。

“曾经 我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷 成为了一名海盗呢?”“记得有一天 我突发奇想 拿着放大镜观察太阳。。。”

大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁都看不上,另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫ML,一种人不知道什么叫ML。这些人都是原先喜欢一个人,后来喜欢一个人。 评论:壮哉我大中文!!外国人绝对看不懂~

女友前规则,先带她去游泳。1,看身材,衣服少,藏也藏不住,2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在,3,等她学会了游泳,就不会问“你妈和我一起落水,你先救谁”这种蛋疼的问题了。

一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。” 老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:管?不让他搞对象,长大娶你当媳妇啊!

想当好领导,首先要向女人学习:一是肚子里能容得下小人,二是能顶住来自上面的压力,三是能容忍有人在下面捅,四是能善用应付摩擦,五是能在摩擦中获得快感,六是每个月必须开例会。

男:老婆,我们的爱,日月为媒,天地为证,山崩地裂,海誓山盟,此般重要的仪式,怎能有如此隔阂?怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念,让我们的爱更加激情澎湃,波涛汹涌,天长地久,永垂不朽吗? 女:说人话。 男:今天不想带TT...

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