现在的女生太过分了

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1、买了带颗粒的避孕套

晚上和男友爱爱,想来点花样,于是买了带颗粒的避孕套,心想着老娘今天要爽一下了,结果二逼男友反着戴啊,还能不能愉快的ML了

2、指槐骂桑

晚上小明看完电视问爸爸:“爸爸,电视里的张大娘手指儿子阿槐骂几句,和邻居阿桑没关系,为什么阿桑很不高兴差点冲出去骂张大娘?”爸爸说:“因为阿桑听得出来,张大娘表面上手指阿槐骂阿槐,实际上是骂他阿桑,张大娘是指桑骂槐。”妈妈却骂爸爸:“你别乱教,张大娘手指阿槐骂其实是骂阿桑,应该是指槐骂桑,不是指桑骂槐!”

3、马上高潮的时候

昨晚四岁的儿子睡着了'和老婆爱爱'马上高潮的时候他醒了。。。。醒了!我们竟然不知道'!就刚刚'到我妈家了'他跟我妈说:"奶奶'我爸爸昨晚把我妈妈脱光了打'还用JJ打'打的啪啪啪的!"我当时和老婆恨不得找个地缝钻进去!我说'我的儿呀'你思想太纯洁了!果断匿了!

4、惹不起这种生物

科学证明:女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦;女生失恋的时候文笔仅次于莫言;女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼!啧啧,放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

5、我一个挺要好的女同学

我一个挺要好的女同学,在班上是班花,在学校也是校花,毕业后考到机关里去,打电话问她现在是不是"局花",结果她跟我绝交了。。

6、有个二货媳妇挺好的

昨晚,跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔,哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了,她揉揉朦胧的双眼,打开手机上的手电筒在地上找,还不时的问,宝贝你摔的什么,怎么没有了。当我说我摔的是打火机,她又重新坐在地上哭起来。有时候想想,有个二货媳妇挺好的。

7、晚上睡觉抱着媳妇

晚上睡觉抱着媳妇,心血来潮说了句:我就抱着你神马也不做。结果被一脚踹下床了,媳妇怒道:当年就是被你这句话骗了

8、跟一位妹子拼了辆黑车

跟一位妹子拼了辆黑车,路上妹子打电话给朋友,说自己现在身上一分钱没有,卡里也没钱。当时,看见司机师傅幽怨的眼神,我无耻的笑了!

9、吃了一半桃子扔给我吃

刚刚,媳妇把吃了一半桃子扔给我吃,我说,你吃剩下的就扔给我吃,你TM当我是狗吗?媳妇撇了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说你TM连狗的东西你都抢你还是不是人啊。

10、出差回来

出差回来压着老婆做了一次,结束后问她爽吗,老婆说:恩,比昨天爽。尼玛,我这是戴绿帽子的节奏啊

11、看了也白看

今天老婆出门穿的很短的伞裙, 里面还有一条运动短裤打底 。结果外面风很大 路人各种瞄,你懂的。老婆突然愤怒的说:老公你要是同意我就把裙子掀起来走路了, 让他们早点知道看了也白看。。。

12、你喜欢吃乌鸡吗

今天和客户出差,客户问我:你喜欢吃乌鸡吗?我纳闷的点点头,晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。

13、不用说,又是一顿毒打

三年级暑假的时候翻到家里的套套,发现装水后可以有冬瓜那么大,然后就放冰箱里冻上,有次停电,家属院里所有的老师啥的都聚在一起吹牛,说热死了,然后我灵光一闪,我说妈我有好东西,然后全部的人都满怀期待的看我抱了个冻成冬瓜条的大套套出来,边走还边说,凉快!惨了哎呀,不用说,又是一顿毒打

14、小明不让爸爸骂人

上午十一点,小明在阳台吃完一个荔枝,把荔枝核很用力踢出去,正好爸爸骑自行车下班回家到楼下,荔枝核掉爸爸头上,爸爸很火大骂:“哪个缺德鬼,瞎了眼,吃完荔枝肉把荔枝核扔我头上,以后你走路会摔倒、摔死!”几遍后怒气冲冲地走到五楼家里,又骂一遍。小明说:“爸爸,不要再骂了。”爸爸骂:“我的头被一个缺德鬼扔下的荔枝核砸中很痛,我骂那个缺德鬼,不关你事,你为他讲话干么!”小明全身发抖地说:“爸——爸、爸——爸、爸——爸,对不起,刚才是我吃完荔枝肉把荔枝核踢出去掉你头上,我不是故意的,你饶了我吧,我再也不敢了!”爸爸差点气晕。

15、吃完晚饭和老婆散步

吃完晚饭和老婆散步,见一醉汉在树旁嘘嘘,老婆感慨说:哎,还是你们男的好,随便在哪都能解决,不像我们女的,找个草地怕扎屁股,找块平地怕尿湿鞋。我……

16、端午节快乐,屈原你还好么

今天端午,我一朋友空间发说说"端午节快乐,屈原你还好么?"只见下面一回复赫然写道"屈原是谁?你新男朋友?"瞬间一万只小白奔腾而过。

17、做出这样的事你还敢硬着头皮来见我

女:“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”

男:“那你说,我该硬着什么来见你...?"

18、老公晚安

大半夜,媳妇睡不着觉一直磨人:“老公,陪我玩一会儿好嘛?”“不能,我困了媳妇。”“不行,不许困,陪我玩。”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我,我就跟你玩。”“老公晚安。”

19、老爸醉酒后

本人女,大二寒假回家,老妈说老爸醉酒后,大半夜的一直特痛心疾首的对她念叨 “你说说这该怎么办,都大学了还不知道打扮打扮。也不减肥,也不化妆,就知道天天瞎鼓捣零食吃,,,” 被亲爹嫌弃成这样,我是有多悲惨

20、毕业后,我来娶你

快毕业了,我急忙转身对我后面的女生说:“毕业后,我来娶你……”班级里,掌声雷起,那女生倏地脸红了。只听我继续慢慢说道:“……狗……命。”

“啪!”

“啊……疼……”T^T

21、请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗

问:“请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗?”

答:“上海来的自来水煮沸后不能直接饮用,不管哪里来的自来水都不可以,请放凉后再喝。”

22、你还可以再亲一口的

晚上送男朋友上公交,刚到车站没多久,还没来得急依依不舍呢,车就来了…………男朋友就急急忙忙的亲了我一口,我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车,男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后,狗血的一幕产生了,司机大叔对男友说:“你还可以再亲一口的,我会等你的。”

23、现在的女生太过分了

吃饭时男友说:现在的女生太过分了,衣服领口开那么低。我心想这男友挺正派的,结果这货接着说:领口那么低都看不到事业线,真是太过分了

24、公司组织去黄山旅游

公司组织去黄山旅游,途中,一同事内急去一公厕小解,几位老外也同时入厕,不到半分钟那同事走了出来,我问:这么快啊?同事道:实在拿不出手,先回避一下。

25、这小家伙业务怎么这样熟悉呢

女朋友离过婚,有一7岁儿子…第一次上她家……小家伙正在做作业,进门我还没来得急打招呼,他就说:里面去聊,我正忙呢!于是我和他妈就尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后,走出房门。只见小家伙站门口伸手说:怎么谢我?于是我很高兴的给了他100块。……现在想想:这小家伙业务怎么这样熟悉呢???

26、于一胡同口狭路相逢

一小伙着急上班猛蹬自行车!一大姨妈着急回家猛蹬自行车!于一胡同口狭路相逢,互不相让,遂争吵,后互殴,大姨妈不敌,跑之,小伙不饶,猛追,大姨妈眼看穷途末路,无奈出法宝,大姨妈从胯下掏出大姨妈正中小伙面门,小伙顿觉脸上一痛,用手一摸全是血,不禁破口大骂:“你TM算你狠,扔飞刀是不,你给我等着,我现在就去住院,讹死你!告诉你这事少十万你别想完!”

27、就知道是你这个贱人

跟老总一块出差,老总夫人查岗……

老总夫人:老公,你在干什么?

老总一脸坏笑:在玩女人!

老总夫人:不信!你让她说一声!

老总把手机伸到楼主嘴边,楼主嗲声到:讨厌,干嘛打电话,我要,我还要!

老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人!

把电话给挂了……然后就关机了!

老总一脸幽怨的看着我:小子,你还有本事,学那样像干嘛!!?

28、看见求婚的了

在大街上,看见求婚的了,心情各种激动啊,终于让我赶上了。男主单膝下跪,掏出戒指,女主喜极而泣,正在这时,戒指被飞车党抢走了,你没看错,是抢走了。。

29、回头我叫我爸爸脱裤子给你们看

科室一女同事经常带着自己的小正太来溜达,科室的护士总是逗他:"你把裤子脱了,拿小jj给我们看,我们就拿葡萄糖给你喝。"于是小正太一次次地脱裤子~直到今天,小正太不好意思了,但又想喝葡萄糖,就说到:"阿姨,你们先拿葡萄糖给我喝,回头我叫我爸爸脱裤子给你们看,他的jj比我的大~"

30、老婆你听我解释呀

女儿的小学和传媒大学在一个校区,刚刚去接女儿放学,快出校区门口时没注意跟前面的307追尾了,车主不依不饶,无奈赔款200大洋,到家跟老婆如实交代,老婆一顿数落说我不小心云云。女儿嘴里吃着冰激凌悠悠飘过一句:真不能怪爸爸太大意,传媒大学的大白腿实在太多了。啊。。啊。。老婆你听我解释呀,不是这样的……啊。。啊。。

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