1、你穿的很危险,但是你长的却十分安全

坐车去市里办点事。早高峰你懂得,突然一丝袜mm高声叫到:“看什么看,没见过美女啊!”众人顺着她的眼光看过去,只见一个眼镜男淡定的说了一句就秒杀全车人“你穿的很危险,但是你长的却十分安全……”

2、当时我就惊呆了

以前干汽车装潢,来一宝马男 。

宝马男:有玻璃水吗?

老板娘:有。

宝马男:多少钱?

老板娘:二十五

宝马男:这么便宜,能用吗?

老板娘:还有一种一百二的!

宝马男:行,就拿一百二的吧!

老板娘就把二十五的拿了出来给了宝马男,当时我就惊呆了!

3、爸,三十块钱我能翻腾出什么大浪啊

放暑假了,昨天晚上从学校回到家,我爸喝多了,看见我回来了,然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说:放假了没事和同学出去玩玩,不许出国。。。不许出国。。。不许出国。。。

4、穿越剧看多了

我们公司有一单身小妹,以前没见她戴什么配饰,最近不知怎么的,又是金耳环金戒指金手镯的,大家都调戏她是不是要结婚了,后来她被问烦了就说“我是预防哪一天穿越了不至于太穷,金在古代可以用吧!”妹子v5啊!

5、这是一首极具杀伤力的歌

刚刚就刚刚,午饭后路过一住宅小区,四楼阳台上站着一少男忘我地拉着小提琴,婉转凄美,我都慢下步子倾听,GC,少男楼下阳台出来一穿裤衩的大叔,气聚丹田嚎出一句“你是我天边最美的云彩....”少男瞬间找不着调,呆住了...呆住了...!

6、年轻人,你不按套路出牌啊

过年给外甥红包。“来、过年了给你一百块钱拿去吧。”十岁的外甥扭扭捏捏的说“舅舅我不要。”我就说“那好吧。”然后把钱收了。外甥居然指着我说“年轻人,你不按套路出牌啊。”。

7、妹子我错了

昨天外面吃晚饭,去加饭,服务员戴着帽子,看不清长相,我叫了声帅哥,帮我加饭,服务员抬起头来我才看到是个女的,很尴尬,你以为这个是高潮吗?高潮是服务员低头看了下自己的胸,又看了我一眼!!!

8、让你丫说话打顿号

昨天在饭店,边上桌一男子有点醉了,天南地北瞎扯,普通话还不标准,说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"听到这,旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那男子眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。

9、大爷能不搞笑吗

我们厂有一老头,每天看着我傻笑,我以为他是傻子,昨晚上我才知道,他以为我是傻子!

10、孩子你是有多不喜欢我

儿子想学跆拳道,我想,儿子太懦弱也不爱吃饭,上学让别的小孩欺负。学就学吧,我问儿子,学会了最想干嘛,小羔子一句话差点没气死我。

猜他说嘛,‘我学会跆拳道就是为了对付你。’

你说我还敢让他学去吗?

11、好希望有那么一个人,能让我朝思暮想

好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦。。消瘦。。消瘦。。消瘦。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。

12、卧槽尼玛,开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的

昨天跟磊哥去撸串,吃完他去结账,老板说102元。

他和老板商量:老板,抹个零行不行?

老板说:行。

于是他拿出12元给了老板。

老板看着这12元,半天说了句:卧槽尼玛,开了好几年饭店,就没听过还带从中间抹零的!

13、妹妹你太机智了

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块,就拿去用了十块,还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!

这时我这聪明的妹妹说:“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”

妈妈:“那你说,还有十块哪去了?”

妹妹:“被你压死了!”

14、室友你不打击我能死啊

暗恋女神很久了,室友劝我:“喜欢就向她表白啊。”

我迟疑的说:“万一她不答应呢?”

室友说:“放心,不是万一,是肯定不会答应。”

15、终于找到凶手了

阿呆河边砍树,把铁斧掉进河里,急得哭了起来。

忽然,水里传出一个苍老的声音:孩子你掉的是金斧子吗?

阿呆对着水里喊:不是的!

水里的声音又道:那你掉的是银斧子吗?

阿呆又说不是。这时,水里浮起一个额头顶着一把铁斧,满脸是血的老神仙,黑着脸吼道:这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

16、尼玛,你站住我保证不打死你

天气热就剃了个光头,早上上完早市回来路过广场,一少妇正在哄孩子,看见我过来抱起孩子就跑,边跑边喊:快跑啊,光头强来了。尼玛,你站住我保证不打死你!!!

17、酋长是被你们逼疯的

食人族酋长亚洲行,想吃人。

抓到了四位不同国家的女子。

韩国女子说:我身上大部分都是人造的,吃完不消化的思密达。

日本女子说:我是一名女优,吃完得性病的亚麻带。

朝鲜女子说:我已经三天没吃饭啦,吃完没营养的巴扎嘿。

中国女子高傲的仰望着天空说:老娘是有干爹的人,烂屌丝你敢吃我吗?

—酋长卒

18、孩子你这样合适吗

女儿吃饭总是狼吞虎咽的,每次吃饭时我都忍不住教育她几句,可是收效甚微。

她很不服气地说:“谁说我不知道啥馅儿?等会儿打个嗝儿就知道了!”

19、这儿,我地盘,我唆了算

两个东北爷们干起来了,我仔细那么一听,没乐抽了。

就听见一个爷们说:我告诉你,这儿,我地盘,我唆了算!

只听见另一个爷们,特别淡定的回了一句:你他妈大舌头啷几的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。

20、这是一款神奇的软件

一天,我用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的人。

他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国的还算正常,曾经有一单最离谱,要求从东土大唐到西天取经……

21、阿姨,你又换尿片吗

大姨妈来了,上楼拿卫生巾被小鬼看到了,小家伙来了一句,阿姨,你又换尿片吗???

22、不是说七年之痒么

刚才二货老婆和我说:“老公,不是说七年之痒么?为什么我现在就有感觉了?”我语重心长的对她说:“和几年没有关系,你这是妇科病,买瓶洁尔阴洗洗就好!”

23、眼镜擦亮没法戴

老公下班一到家就拿眼镜布擦眼镜,擦一会,老公戴上眼镜就喊:“怎么搞的,越擦越模糊!”老婆对老公说:“你真笨,我帮你擦亮!”老公就把眼镜递给老婆,老婆打开水龙头,把眼镜放水龙头下冲点水后,拿眼镜布很用劲擦眼镜片几下对老公说:“眼镜擦很亮了,拿去戴。”老公戴上眼镜看了看说:“镜片是擦很亮,但这眼镜架被你搞窄,我戴觉得很紧,你再把眼镜架搞宽点。”老婆就把眼镜架用力拉开点,没想到把眼镜架拉断了,没法戴,老公气饱了。

24、无聊跟別人去舞厅

那天无聊跟別人去舞厅,小女子不会跳舞第一次去,自己拿包瓜子坐着,边嗑边等人,有一男士环视一周后走到我跟前做了个非常绅士的邀请的动作,我一愣,但马上反映过来,抓把瓜子直接放到男士手中。真没见过这么大人还管别人要东西吃的!!!

25、闺蜜觉得上衣有点透

夏天到了,闺蜜觉得上衣有点透,就问我透不透,我说:“不透,反正你里面穿的是白色的罩罩,不明显。”闺蜜瞪了我半天:“你都看见是白色的,还是不透!”

26、父母是孩子最好的老师

家有老婆和七岁的萝莉,每次吃西瓜一切两半,用勺子挖出中心的那一块,她俩一人一块…今儿个萝莉吃完苹果…把最中间的部分留给了我…父母是孩子最好的老师…一定是。

27、妈妈厉害还是爸爸厉害

今天坐公车时候后座坐了一小孩,就听见小孩姑妈(听见他叫她)问小孩:宝宝啊,在家里妈妈厉害还是爸爸厉害啊?小孩很认真的说了一句:妈妈打爸爸的时候妈妈厉害,爸爸打我的时候爸爸厉害,全车沸腾啊,宝宝,你这么掀你爹老底,你爹知道吗?

28、隔壁有对夫妻

隔壁有对夫妻,她老公老爱和她吵架,她个子比她老公大的多,但每次吵架都会让着他。有次吵得很凶,男的挽起袖子想打她了,结果他老婆躁了起来,一把把他抱起来扔到了床上去!结果那男的吓住了,就在床上哭了起来。。。真的哭了。。

29、您别闹了行么

老爸背着我的旅行包旅游归来,老妈在包里面翻出一个杜蕾斯然后发飙狂骂老爸,把老爸给整懵了。说老爸出轨还非要跟老爸离婚,我老爸那可是满脸尴尬一言不发,让我过去调解,我一看这TT不是我和老婆出去旅游剩下放我旅游包里面的么?真像大白还老爸一个清白,老妈然后哼着小曲去跳广场舞去了,留下一个惊魂未定的老爸。我想说:妈,您今年61岁了老爸65了您别闹了行么?

30、我不会离开你

幼儿园门口见两个小孩子聊天,开始还在其他的,后来聊到今天讲的新知识,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你”。。。我当年怎么没学会这招!!