这次来个长一点的~笑话

李氏丶牵绊 收藏 1 7061

1、我的朋友对我说:他开始学好了,吃喝嫖赌抽要全戒。

我问:从什么时候开始戒。

他说:都戒了也挺难的,就从两头开始慢慢的戒吧。

我说:从吃开始?

他说:我也是这样想的。

我说:那一年两年的也戒个差不多吧。

他说:吃,戒个一两年,抽,戒个三四年,喝,戒个五六年,然后,赌,戒个七八年……

我说:等到戒嫖时你都快六十了。

2、导演对刺猬说:

你演的容嬷嬷真是太绝了!

刺猬自豪地说:除了,扎你,扎你,就是扎死你!

3、村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?

没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.

没有广播稿,啥演?

没有广播稿,咱就不能耍猴戏.

猴呢?

有猴,我还叫你来!

4、娱乐记者问螃蟹:

听说你参演了<乡村爱情故事>.

螃蟹非常兴奋;

是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!

可惜导演只让我露了一个胳膊.

哦!你演的是什么角色?记者问.

螃蟹答:

解大脚!

5、求职所迎来了几个应届毕业生.

点到一只蟒蛇,考官问:

"你来应聘什么职位?"

"我是来应聘小三的."

"哦!你有什么特长."

"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

"你被录取了!"

下一个是一只骆驼.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘车模的."

"哦!你有什么特长."

"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

"你被录取了!"

最后进来的是一只啄木鸟.考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘警察的."

"哦!你的特长是什么?"

"扫黄能手!"

"哦!说具体一点!"

"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.

哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

6、贪官遇见了纪委,

最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:

每次听到你,总是大风起.

每次看到你,却又惊雷起.

不知卷宗,多少张?

初次见面,车里牢里?

7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.

问一光棍为什么?

答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.

还不停地跟菲律宾媚来眼去的.

这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!

8、有个学生特懒。

有一次,老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。

想不到他却能出口成章,“瞎猫碰着死老鼠”,造了个空前绝后的句子出来:

“过去已经过去,现在目前还在,将来不久会来,何必再造句呢。”

老师当场晕倒。

9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”

“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久,我家厨房的烟囱,就不必天天冒烟了。”

10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙:“为什么我的脸总是癞癞的,不像你们的一样光滑?”

小绿皮青蛙说:“没关系,你那是青春痘;过了青春期,就会消失的。”

小癞蛤蟆反问:“那我妈都老了,为啥还有满脸的青春痘呢?”

小绿皮青蛙说:“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”

小癞蛤蟆一听这话,很不高兴地说:“这么推来,你们一家个个绿脸,都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”

11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。

男孩问:新郎是龙吗?

妈妈说:是的...

男孩又问:新娘是鸡吗?

妈妈:...

12、顾客:我要甜一点儿的苹果,为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?

摊主:这样的才甜啊!

顾客:为什么?

摊主:苹果就像女孩,带酒窝儿的看上去更甜...

13、一机动车违章,被交警拦停在交通岗前。

交警要求出示驾照,司机颇为不满:“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方,我那驾照不是被你收了吗?”

14、某地一条河流上在建的大桥突然垮塌,造成了经济重大损失。

负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人,受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡下的老母亲获悉后,立即乘火车前来看望儿子。

她来到儿子家便向儿媳妇问道:“这么好的一座桥,怎么会自个就垮了呢?”

儿媳妇面带伤感的表情回答说:“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚沒人时垮的,要不然,如果在通车时那天垮,还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”

老母亲一听,惊奇地说道:“难怪会垮呢,建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”

老母亲想了一下又说道:“唉!照这么说,我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给他定个浪费黄豆的罪名了吧?”

15、一天小明,小凯,小杨,小丽参加幼儿选美大会。

小明长得 超凡脱俗,评委送给他一辆真跑车,表示喜欢。

小凯长得 眼小嘴大,评委送给他一辆遥控越野车,以示鼓励。

小杨长得 尤如凤姐,评委送给他一辆赛车模型,感谢参与。

之后都各自拿着奖品回到家里,小丽回到家里后,

爸爸说:你怎么没有奖品呢?小丽说:评委说让我赶快回家自己画个车。

16、儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的棒棒的,咱好好过个年”。

儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?

17、长途车上,一男跑向前去对司机说:“麻烦停一下车,我快憋不住了。”

司机:“这个路段查得很严现在不能停车,再坚持半小时就有厕所了。”

男实在忍不住,一脸苦逼地哀求道:“真的憋不住了,会搞身上的。”

于是,司机无耐地递过一袋子,并示意就地解决,男接过袋子遮遮掩掩地拉起来,完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话,“请再给个袋子好吗?这小的拉完了,大的还没开始呢......”

18、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了,他的妈妈说:“你是败家子,怎么敢买那么贵的笔盒?”

他说:“这不是我的错,是爸爸的错,他买了一根名贵的钢笔给我,我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。”

他妈妈说:“远真,现在,要是你不小心把笔盒丢了,可是会亏大了。”

他说:“妈妈,你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包,我要保护好笔盒里的笔。”

他妈妈:“你要再花钱在这根破笔上,我还得花钱雇保镖保护你。”

19、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?

儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。

爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?

儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!

20、法官:“你这小偷,真是偷心不足,不仅偷了别人的钱,还偷手表.首饰,甚至衣服...纳尼,还偷卫生纸!!

小偷:“我妈从小对我说,不要把钱看得太重,钱不是一切...

21、小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击,叭叭叭.....子弹打光了,野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。

小黄一脸惊奇:“怎么一只也没打下来呀?”

小黑:“朋友,你今天真幸运,你目睹了一个奇迹:一群死的野鸭也可以飞在天空,这是多么令人惊讶和兴奋啊。”

22、一个寒冷冬日的周末,学校竟然停电,停水,停暖气,饭堂也因为没有电而被迫关门,同学们全部群情激愤。一同学在QQ空间发了一条说说:“断水断电断饭断网,求下联。”

我当时一看,一想,一笑,一回复当时写下来下联,可谓惊天地泣鬼神,神来之笔,尤其是短短的八个字,深深表达了我们同学的心情,我写的是: “我去我靠我日**”

外送横批一个:“停你妹啊!”

23、王武家有一个人不幸去世了,他去火葬场租灵车。

见到火葬场的一个工作人员便问:“请问,灵车怎么租?”

“你家死了几个人,租一台要贵些 ,租多台可以优惠。”一个工作人员回答。

王武听到这这么一说就火冒三丈便与这个工作人员吵了起来。

这时,火葬场的站长走过来相劝说:“这个工作人员是新来的,对工作没有经验而不会说话,请您谅解,实在对不起。下次你家死人需要租灵车就直接来找我。”

24、有2个小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鸟, 女孩看见了问: 俺玩玩行吗?

男孩忧郁下说: 不行。

女孩问: 为什么?

男孩看看女孩说你的都玩没了。

25、放假回家了,老妈和我聊了一个晚上离家的生活神马的。聊着聊着突然来一句:赶快找个对象吧。

我:怎么啦?想抱孙子啦?我这都还没毕业呢?

老妈:不是,只是你一回来家里的纸用的特别快,真心心疼。

我:…… 还我童年...

26、某日英语课上,英语老师向学生们说:“记住,比较级要一致。”

然后就看到坐在我前面的女生扭过头幽幽地对她的男同桌说:“我的脚比你的脸还白。”

27、小庞回到公司很生气地向我发牢骚:"现在人都是怎么了,今天陪我爸去给我妈买结婚40周年钻戒,营业员那个眼神啊!都以为我是小三,我都跟她们说了他是我爹,那几个娘们说什么牠们懂得,干爹嘛!"

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