我的同事是奇葩

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看过韩国影片《野蛮女友》吧,你以为是故事桥段,不联系群众了吧?见识少了吧? 我现在身边就站着这么一位超酷的野蛮女友。冰冻三尺非一日之寒,葱白之心油然而起并非三言两语可以阐述明白,想听听吗?

入京入职,三位师傅,老中青齐刷刷地一字排在我的面前,恭敬,恭敬!英雄不问出处牛虻不问岁数嘛。哪怕你白发鹤颜,也有向小朋友学习的时候,活到老学到老敏而好学不耻下问一直是我的人生态度。新手自然要少说话多干活,脏活累活抢着干青山不老人易老少年壮志不言愁嘛。闲的时候你可以东张西望,你可以思绪飞扬,你也可以看看人世间尚存的真情百态,原汁原味的打情骂俏,情深意切海枯石烂神马的,其中滋味令你回味无穷,发现了身边的小确幸,立马感觉世界哈是美好的,生活哈是丰富的,前途哈是光明的。。。虽然我旅行时有个习惯,入住客栈首先要找到安全通道,自己亲自走一遍熟悉下地貌防患于未然。初来乍到后厨,即使有后门直通安全大道,我还是瞅准了一出菜口作为我第二逃生通道,虽然窄小了点,如果时间允许哈是可以安全通过的。你肯定要问为什么要准备两条路逃生呢?如果我给你描叙下以下情节,你就不会为我的小心翼翼而大惊小怪了:青年师傅(为了区分称她野蛮女友吧)是一彪悍女子,不娇气也不矫情,切自己的肉跟切菜似的,就跟梁山上下来样的。每每和左邻右舍歪瓜裂枣们翻起脸来二话不说基本就直接操刀,我们这可使的东西很多,比如:擀面杖、面条筷、扫帚、、、不成哈有不锈钢碗啊盆啥的,随手捞个砸人家脑门上也不用担心蓄意毁坏公共财产,不用赔钱,你说什么不好使干嘛一提手就是刀啊,这要玩急眼了飞起来哈有个谱啊,况且我们后厨菜刀遍地,几乎可以人手一把,你说这要真干起来菜刀漫天飞,你就再李小龙再世也得挨两流刀吧。于是我在工作之余,勘探了前后出口,明显的最便捷最安全的逃离之门就是这个出菜口,如果事态严重,我就一个箭步直上案板,抬腿横扫油盐酱醋然后猫腰穿出后厨。。。规划好逃生细节我就这么天天提心吊胆地眼观六路耳听八方,随时准备如离弦之箭冲将而去,我挣两钱我容易吗?次奥!这是在京城谋生啊!我怎么有进了龙门客栈的赶脚啊!

两个星期后,警报解除,野蛮女友也就老虎不吃人恶相难看,但你把她当病猫那就奥特了。这段时间我在老师傅孜孜不倦的教导下已经能烙出一张完美的泡饼了,(泡饼:东北农家特色菜,面粉烙成,蘸鱼头汁食用,是北方人喜闻乐见的一道菜肴)满心喜悦激动不已啊,切成规规矩矩的菱形准备上盘时,那边炒锅的帅哥公子叫了声野蛮女友,待对方望过去的时候,声情并茂地大声唱到:想你的夜,多希望你能在我身边。。。野蛮女友双眼一瞪:你大爷的!直接就扔过去一块泡饼,公子也不失礼,顺手从锅里捡起一西兰花回送,两人隔着十来米就这么菜来饼往有情有义缠绵不绝,伴随着被击中目标者的欢声笑语,你们大爷的我那个心疼啊!(我一个温婉的江南吕子此刻不借用下野蛮女友的口头禅不足以表达我当时的愤慨之情)这是我多么引以为豪的劳动成果啊,本应光明正大地亭亭玉立在欣赏它的客人餐桌上,此刻它们不在梅边也不在柳边,而是在锅边在水边有的哈在下水道边,命运就此天壤之别了。左邻右舍的炒锅师傅们都纷纷举起手里的炒锅炒勺左挡右挡,嘴里左一个艹右一个艹才能勉强逃避流弹,我心疼之余太希望此刻加一桥段:这边激战正酣,那边厨师长恰好走进来,左边一飞饼右边一菜花啪滴击中脸部,厨师长伫立无语然后一顿暴喝:都吃饱了撑的!要你们男女搭配干活不累,要你们这么辛苦还这么精神抖擞,这都神马精神。。。。病啊!此刻,野蛮女友的“正牌老公”熟视无睹的颠着大勺十分专注地炒着一盘芽菜,我看他用锅勺的力度就仿佛在炒一盘眼镜子盖浇饭,(眼镜子盖浇饭:老家一著名的炒饭砖家,一律是虎背熊腰的彪形大汉掌勺,因为一碗炒饭要经过15分钟大刀阔斧不停翻炒而成,耗时耗力,粒粒晶莹口感劲道)所用的时间我估摸连这盘芽菜的祖宗十八代魂都炒没了,他哈在一丝不苟地翻炒着,结果如我所料,这盘芽菜去了它该去的地方——垃圾桶。唉~~多少大有作为的青年壮士连战场都没机会上就光荣退役了,俺们这餐厅能盈利吗?芽菜是去了,但正牌老公个儿虽不高但肚量很不小,你爱或是不爱,我就在那里,不弃不离!该跟随跟随该体贴体贴该挨揍挨揍是个打不还手骂不还口的好好先生,这样的男人已经快绝种了吧。插叙一下:野蛮女友除了有个正牌老公之外,哈有N个干老公,比如:傻大个、老鸭子、公子、、、、(傻大个:1米八,俗话说的好,大个不呆是个宝,但是个干实事的主儿;老鸭子:身高一米九,为了与傻大个区分开来,因为是在烤鸭房,所以赐名老鸭子;公子:玉树临风风流倜傥,善于用歌声表达情感,剔除了前面的花花二字,是因为确实不用在此赘言)菜饼大战结束后,野蛮女友开始干活了,此女干事风风火火不求质量只争朝夕,从她一手的伤痕累累可见一斑,这边和傻大个聊得欢实,那边一个不留神,刀没切到韭菜直接切自己手上了,我疼的啊了一声,野蛮女友一没出声二没反应地拽过一段卫生纸往手上一缠继续切韭菜,好像这刀是划拉在我手上一样,我看到嫣红的血霎那就映透了,赶忙叫正牌老公,那边若干干老公速度围观表示哀悼,野蛮女友不耐烦地挥手:滚滚滚!有啥好看的,你大爷的!正牌老公以刘翔的速度冲过来又冲出去了,我哈没反应过来,人家都抱着一包绷带创可贴云兰白药回来扯下野蛮女友手上的卫生纸,我们才看到约有一厘米见方的皮耷拉着下来,当时我们都汗颜了,可人家野蛮女友面不改色心不乱跳,就这伤口大约一个月后才慢慢愈合,野蛮女友竟然一天假都没请,坚持轻伤不下火线带病坚持工作,嬉笑打闹一切照常,令若干“干老公”竟开颜啊!隔壁的干老公傻大个近水楼台,为了表示自己疼之心切,隔三差五(分钟)地递来一块椒盐羊肉,一碗桂花米酿,野蛮女友心情好回报个蒙娜妮莎的微笑,一翻脸连着不锈钢小碗匡拉就扔回去了,有时羊肉躺在案板上,碗直接框框朗朗一路摔下四五米远,干老公腆着个笑脸屁颠颠地捡回来:看看!没良心了不是!野蛮女友丹凤眼一翻:艹你大爷的!良心个P啊!傻大个也不甘示弱:我大爷在土里呢,你去艹啊!于是一顿拳脚相加揍得傻大个左躲右闪呵呵直乐,这男人都是有多贱啊!一直活得像个爷们的我才体会到神马是打是亲骂是爱,N多年硬是不明白男人不是稀饭你相敬如宾齐眉举案更稀饭挨揍,应该三天一小揍五天一大揍,定时定量保证质量。姑奶奶受伤后,我们基本享受了排级干部的待遇,不仅有正牌老公包揽了所有重活,还有若干个干老公被随意调遣,野蛮女友玉手一指,江山尽在掌握。有相聚甚欢就有惺惺道别,前两天远房干老公老鸭子黯然前来道别,(远房:是指一眼看不到,工作地点相距30米)说明天就衣锦还乡了,离别的伤感遍扫脸庞,临别还试图握握她的手依依不舍好似此生就天各一方,被野蛮女友一巴掌打出老远。三天后,老鸭子又神采奕奕地出现在野蛮女友面前,女友大叫:你大爷的,你怎么还没走啊!两国领导亲切握手会晤寒暄热情洋溢,表示以后友好相处共同发展。我扫了眼正牌老公,还是熟视无睹地颠着大勺十分专注的炒着菜,最后这盘菜是在梅边还是在柳边我就不得而知了,但正牌老公这种毫不利己专门利人的大无畏精神一致得到我们大力赞扬,并希望他能持之以恒发扬光大。比如某天野蛮女友感冒了,当然她不想吃饭,再说北方一到冬天就大白菜保命似的,我一直到现在都无法适应,你说隔三差五吃点粗纤维涮涮肠子就得了呗,天天吃不说还餐餐吃,真是你大爷的!一听说女友不想吃饭,那哪行啊,下午哪有力气打情骂俏啊!正牌老公嗖地出去了一会儿隔着传菜口递来一桶康师傅,野蛮女友眼一横,抓起就砸在正牌老公怀里:干嘛呀!我不吃!!你大爷的!!!正牌老公咧着个嘴呵呵赔笑。话说你不吃就不吃呗,还这么客气问候人家大爷干嘛呐,正牌老公也不知是哪辈子积了德,摊上这飞扬跋扈刀子嘴豆腐心的孙二娘。O(∩_∩)O哈哈~

野蛮女友对内采取武力镇压,对外也一律是武力镇压,不表示严厉抗议,也不和平谈判, 这就是她的基本国策。我们与前厅传菜服务员有直接工作联系,多多少少有扯皮推诿之事发生。比如前天与传菜部老大玻璃花正面交锋野蛮女友就力挽狂澜守住了江山嘛,令我又一次葱白之心油然而生。事情是这样的:玻璃花申述20分钟前他就说要起一道菜了,到现在都没做出来,客人不耐烦了,老中年师傅都说我们4个人都没听到起菜,不管我们的事~~~基本这时候我赶快做菜补回时间,争吵已经于事无补了,但此时老中年师傅与玻璃花隔着传菜口一个公一个婆地唇枪舌战互不相让,纠结于鸡生蛋蛋生鸡的轮回中没完没了地争辩着。此刻,一直在旁边冷眼旁观的野蛮女友看不下去了忽地冲过去,左右开弓拨开老中年师傅两人,抓起菜单咵地砸在玻璃花的脸上,玻璃花毫无防备被砸个正着:起个屌啊起!我们四个人都聋了,唧唧歪歪个毛啊!你大爷的!!!也许玻璃花每天耳闻目睹此女的彪悍,也许是好男不和女斗的坦荡,反正战争就此戛然而止,还顺便问候了下大爷,玻璃花你赚了!

每星期的大扫卫生令我们不厌其烦,你说每天都小扫哪有什么要大扫的。再说大扫要一路从地上擦到天花板为止,这高度只有老鸭子和傻大个可以够的着,傻大个近在咫尺,当然义不容辞完成任务了。不过傻大个也不傻,以地面卫生与我们交换,一拍即合。于是傻大个站在案板上,仰头抬手卖力地擦着,还不停念叨:阿姨,你们要把我案板下打扫干净哦!我们应答:放心,放心!那边野蛮女友在指手画脚:左边还脏。。。你头的左边。。头的左边你大爷的!听不懂人话啊!傻大个低头望她:我转来转去谁TM知道你说哪个左啊!野蛮女友也哑然失笑:好好,右边右边,好好擦!对对对,再右一点再右一点。。。。傻大个又仰起头卖力擦着,她嘴上一边指挥一边悄悄对我们挥手示意撤退,我们鱼贯而行踮着脚逃离后厨,撒丫子冲向大厅,身后就听到傻大个狼般地嚎叫:阿姨,你们都不是人!我们爆笑着冲出餐厅,我们啥时候说我们是人了?我们都是神!女神!!!O(∩_∩)O哈哈~

野蛮女友:河北人氏,年方十八,侠胆仗义,我很稀饭她!

我的同事是奇葩

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