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首长:同志们好! 士兵:首长好! 首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好! 士兵:报告首长,我是女兵!

一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”

儿子:今天的算术测验没及格。 爸爸:为什么? 儿子:老师问我2x3等于几,我说6。 爸爸:没错啊! 儿子:老师又问我3x2等于几。 爸爸:这他妈有什么区别! 儿子:我也是这样说的。

某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?” 小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。

甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”。“别人都躺着,只我一个站着。”

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